chuuut!

J'ose à peine vous le dire vu que c'est mou du genou par ici depuis déjà pas mal longdetemps, mais de façon très officielle, je suis déconnectée pour au moins un mois, et ravie de l'être par ailleurs. Soyez sages juste ce qu'il faut et je reviendrai.

C'est ma(l) tournée.

Les zamis, chuis très scandalisée.

Figurez-vous que pas plus tard que l'autre jour, j'ai aperçu mon tout nouveau et jeune facteur d'été, (çui qui remplace mon vieux facteur de toute l'année quand il est en vacances le brave homme jamais un colis plus haut que l'autre).

Pour ne rien vous cacher, ce que j'ai vu m'a plu, beaucoup même, à tel point que j'avoue, j'ai été jusqu'à envisager de profiter de l'absence de l'Ours pour faire avec lui (mon beau facteur d'été) ce que Lady Chatterley faisait avec son garde-chasse (et Gabrielle Solis avec son jardinier), après tout, il y a bien des libraires qui fantasment sur leur dépanneur informatique.

Mais je vais vous dire: c'est tout mourrute avec mon beau facteur, ah ça, après ce qu'il a laissé dans ma boîte aux lettres hier

Autre motif: pas de sonnette, nan mais sans blague? Toc toc toc et Tire la chevillette, la bobinette cherra, ils t'ont pas appris ça à ta journée de formation, dis???

Jeune d'esprit.

Ma vieille tata d'amour, je vous en ai déjà causé, je l'aime d'amour. Parce qu'elle est jeune de corps et d'esprit (bien qu'elle soit la soeur aînée de Bellzouzou l'aïeule, ça vous donne une idée de l'âge de son corps sans que j'aie besoin de vous faire un dessin, je crois.)

D'ailleurs, elle est tellement jeune que parfois ça m'enquiquine un peu, quand à la piscine je dis à mes nains pour avoir la paix que je n'irai au grand toboggan à bosses que si vieille Tata Bellzouzou l'a testé avant, et que ni une ni deux sous mes yeux ébahis elle y va, par exemple.

L'autre jour, ma vieille tata d'amour elle a été très choquée de lire dans son journal qu'on parlait d'une "vieille femme de 67 ans":

"- nan mais tu te rends compte? 67 ans, vieille, pfff, n'importe quoi. (puis sans transition ni rapport aucun, l'oeil pétillant, elle me brandit ça sous le nez) Tiens, regarde un peu ce qu'on m'a donné dans un magasin en Italie!! génial, non?" (Jeune d'esprit, je vous disais).

Cadeau Bonus du lendemain: j'ai quand même des copines complètement foldingues que même Mickaël Jackson paix à son âme c'était de la gnognotte à côté: elle me raconte que suite à ce billet, elle a tapé "zizi" chez gogole pour voir ce que ça voulait dire en italien, a été surprise par son homme et s'en est trouvée toute penaude -on le serait à moins-

Heureux qui comme un Ours va faire un beau voyage

Oyé oyé, il est revenu le temps des refuges du cul d'enfer .

Mais quand l'Ours n'est pas là...

je ne suis pas la plus malheureuse, allez.

(reportage playmophoto à suivre...)

Vous savez quoi?

Quand le tableau noir redevient noir -ou presque-, je vais vous dire: ça sent le bout, et le bon bout!

Tricotage. (si on m'avait dit un jour qu'on causerait tricot sur ce blog, hein).

Vous y croyez, vous, que mon petit mecton, la terreur des faubourgs, l'autre jour au bord d'un étang, il a reçu sa première leçon de tricotage? et pas de n'importe qui la leçon ouhlaaa, c'est Fred la fée herself qui s'y est collée, même qu'elle a dit qu'il était doué mon fils et qu'il irait loin et que pisque c'était comme ça, vu qu'il fayotait à mort en lui posant tout plein de questions, elle l'autorisait à se joindre à nous le lundi soir pour notre tricothé hebdo, ( elles -elle, elle, elle-, elles tricotent, moi je bois du thé et toutes, on potine, à moooort.) Et parce que c'est vous et parce que je n'ai vraiment pas grand'chose à vous raconter en ce moment ne me dites pas que vous n'aviez pas remarqué, en totale exclus' (c'est toujours ça que la République du Centre n'aura pas), le premier ouvrage de Brisefer mon fils, un jour ça vaudra de l'or, attation les zoeils ça fouette:

( on ne voit pas bien, mais c'est bel et bien rose, et oui, bande de langues perfides, il assume totalement le choix de la couleur, qu'est-ce-que vous croyez?)

Flûte alors.

Minipuce: "aaah, tu disais au prof de flûte que le trac c'était pas une maladie d'enfant (j'avoue, je disais ça, mais il m'approuvait, ndlr), mais je te ferais dire que pendant le concert, j'avais les mains tellement moites que quand je me suis mise à trembler, ben ma flûte elle m'est tombée dans les doigts, tu vois (ah? c'est pas là qu'il fallait que ça tombe? ndlr), alors je te ferais dire: (articulant, sourcils froncés et droit dans les yeux) toi tu fais comme tu veux mais moi j'ai le tract, je suis assez grande pour avoir le trac je- te -dis, compris?!!!"

G.P(as)S(u me perdre)

J'aurais a-do-ré titrer ce soir quelque chose du genre Bellzouzou, la fille qui se perd même avec un GPS ça c'est de l'accroche pensez donc, et vous raconter qu'une fois encore je n'ai pas filé tout droit, hum, en sortant de chez ma Névros' préférée*.

Sauf que ce matin le mari de Thémilia m'a interdit de me perdre en m'installant son GPS (nan, rien de cochon là-dedans, maman). J'ai bien quand même essayé un peu pour voir car j'aime l'aventure moi, mais j'ai juste pas su me perdre.

Je peux donc seulement titrer Bellzouzou, la fille qui ne se perd que sans GPS, si c'est pas de la conclusion qui t'épate, ça, hein?

* et si tu veux tout savoir, il y avait là du monde et du beau, genre Mister JKG himself en personne en maître de cérémonie discret et efficace comme à son habitude, pis elle, elle et lui (eh! dis-moi le encore une fois pour voir: il est comment, Jean-Louis Aubert??) et on a causé (entre autre) du pauvre Mickaël Jackson (le Mozart du 20 ème siècle?) et de Johnny (qu'est trop belge le pauvre vous allez voir qu'on n'aura même pas un jour de deuil national à sa mort pfff), allaitement portage et couches lavables, belle-mères et demi-soeurs, illuminations de Noël et vers luisants, pieds sales et herbes dans la piscine, grande bamboula de fin août, merguez, tiramisu et cerises tueuses.

Le mot de la fin.

(triste fin)

Chartres, capitale du bon goût (2)

Vous me croyez si vous voulez, mais à Chartres -ma- ville, tout le monde est en émoi à cause de devinez quoi? Les lapins, pardi. Ah, ça se dispute sec pour savoir si c'est joli ou moche, ça s'amuse ou ça se scandalise c'est selon de voir les lapins changer de place pendant la nuit, mais que fait le maître-chien sensé les surveiller on se le demande. Voire ça angoisse pas mal, jusqu'à cette honnête commerçante-là, qui s'est inquiétée de ce que peut-être l'accès à la porte de sa librairie lui serait empêché au petit matin pour cause de présence gênante d'un lagomorphe (j'ai fait sciences nat' en option au bac et ça se voit) vert fluo. L'Echo-les-bons-tuyaux, toujours à la pointe de l'actualité actuelle d'en ce moment, en fait sa Une ce matin: Les lapins ont du plomb dans l'aile ( et c'est rien de le dire, Casimir), s'insurge sur trois colonnes qui dit mieux contre les voyous qui ont dégradé les bestioles et leur ont même dévissé les oreilles et on se demande bien comment parce que pour ça il fallait quand même être bien aussi audacieux que bien outillé, tu vois. Et se plaint surtout que les lapins sans oreilles ben on dirait maintenant de gros cochons d'Inde, et ça, c'est plus aussi classieux qu'avant, je suis bien d'accord. ( Il n'y en a qu'un qui s'en fout un peu mais qui est content quand même c'est Brisefer, vu que la prof de français les a emmenés hier visiter l'expo (vous avez bien lu) et que donc ils ont pris l'air, c'était cool sauf que trop dommage la prof elle voulait pas qu'on grimpe dessus, pfff. )

Chartres, capitale du bon goût (1)

Après ça,

je crois pouvoir dire que Chartres-ma-ville est définitivement la capitale du bon goût.

(Evidemment, chuis été grillée par la Poun, chartraine et fière de l'être (hum?) elle aussi.)

Electroménager-moi (2)

Vous voulez que je vous dise? depuis que mon lave-vaisselle a rejoint l'atelier du réparateur et sa raie du cul, je me sens en vacances, diiingue, faire la vaisselle à la main c'est fou comme ça fait tout de suite ambiance camping des flots bleus.

En passant par mon intermarket ( avec mes sabots dondaine ho ho ho)

et traduisu avec les pieds, sans doute aussi.

Electroménager(-moi)

Si je vous dis qu'en ce moment, il suffit que je constate que mon lave-vaisselle a fait son cycle complet sans faire d'histoire, sans laisser les verres remplis de mousse et sans me demander si ma grand-mère faisait du vélo pour être heureuse, vous me croyez?

L'espoir fait vivre et à chaque lavage réussi (un sur 4 ou 5), je me figure qu'il ne sera peut-être pas nécessaire de me délester à nouveau de 65€ en rappelant le dépanneur et que je m'épargnerai du même coup la troublante impression de déjà-vu au moment où il se penchera sur ma machine et que m'apparaîtra, criant de vérité, le haut de sa raie des fesses.

Gazon maudit.

Il faut que je vous avoue quelque chose: l'Ours qui est le mien lit Sénèque juste pour le fun le soir dans son lit, c'est donc un personnage particulièrement raffiné à mon avis, soutenez-moi un peu le contraire pour voir. Mais c'est aussi la personne la plus beauf-isante in the world dès qu'il s'agit de son gazon. Ne me demandez pas pourquoi il fait une fixation dessus, je l'ignore. Enfin si: je me doute bien que ça doit être sexuel, mais je préfère ne pas en savoir davantage, et je suis sûre que vous aussi. L'Ours, donc, passe sa vie penché sur son gazon, à zieuter s'il pousse bien vert et bien droit, et surtout: s'il est plus beau que celui du voisin de droite, et plus beau que celui du voisin d'en face ( car l'Ours a estimé que le voisin de gauche était hors concours: il est à la retraite et c'est bien normal que son gazon soit encore plus angliche staïle, vu qu'il n'a paraît-il que ça à foutre de le regarder pousser vert et droit encore plus que le notre).

Il fallait bien s'attendre à ce que la Puceminus, née au moment-même où l'Ours a acquis son jardin (et son gazon, donc), nourrie du lait de sa mère et du fertiligène de son père, quoi, puisse un jour s'affoler, rentrant précipitamment à la maison après un petit tour dans le jardin: "il est où, papa? il est oùùù, paapaaa??? parti à la piscine?? (en panique) rah la laaa, mais il faut qu'il rentre tout de souite, il y a Monsieur (le voisin) qui est en train de tondre sa pelouse!!! il faut que papa il tonde aussi, sinon, le voisin, il va nous gagner!!!!! "