Gazon maudit.

Il faut que je vous avoue quelque chose: l'Ours qui est le mien lit Sénèque juste pour le fun le soir dans son lit, c'est donc un personnage particulièrement raffiné à mon avis, soutenez-moi un peu le contraire pour voir. Mais c'est aussi la personne la plus beauf-isante in the world dès qu'il s'agit de son gazon. Ne me demandez pas pourquoi il fait une fixation dessus, je l'ignore. Enfin si: je me doute bien que ça doit être sexuel, mais je préfère ne pas en savoir davantage, et je suis sûre que vous aussi. L'Ours, donc, passe sa vie penché sur son gazon, à zieuter s'il pousse bien vert et bien droit, et surtout: s'il est plus beau que celui du voisin de droite, et plus beau que celui du voisin d'en face ( car l'Ours a estimé que le voisin de gauche était hors concours: il est à la retraite et c'est bien normal que son gazon soit encore plus angliche staïle, vu qu'il n'a paraît-il que ça à foutre de le regarder pousser vert et droit encore plus que le notre).

Il fallait bien s'attendre à ce que la Puceminus, née au moment-même où l'Ours a acquis son jardin (et son gazon, donc), nourrie du lait de sa mère et du fertiligène de son père, quoi, puisse un jour s'affoler, rentrant précipitamment à la maison après un petit tour dans le jardin: "il est où, papa? il est oùùù, paapaaa??? parti à la piscine?? (en panique) rah la laaa, mais il faut qu'il rentre tout de souite, il y a Monsieur (le voisin) qui est en train de tondre sa pelouse!!! il faut que papa il tonde aussi, sinon, le voisin, il va nous gagner!!!!! "