Hier midi, à notre cantine habituelle, Thémilia a mentionné en passant le fait que a y est, son fiston du même âge que Minipuce -ils ont  fait la petite et la grande école ensemble- avait terminé et rendu son TPE et que même c'était un exploit, vu que la deadline, c'était que mardi prochain.

Enoooorme coup de flippe de la Bellzouzou et coupage instantané d'appétit, nanméspapossiiibe que ce weekend il me faille troizenun faire saigner mes yeux en corrigeant les fotdortografe, imprimer et relier trente cinq pages en priant Jörmungdåndyggdrøn, le dieu danois des causes perdues, que le TPE de Minipuce soit terminé à l'heure qu'il est. 

Un sms affolé à ma fille séance tenante et un mais tk je gère, la date de remise c'est selon la section et le lycée, le mien est à rendre pour la troisième semaine de février et il est *presque* fini en plus je te signale et pourquoi tu t'affoles toujours *pour rien* plus tard, j'ai pu continuer mon déj-potin tranquillou, sans plus penser à un TPE de tout le repas (le bonheur, ça s'appelle, je crois).

Laughing like idiots.

Aujourd'hui c'était deux sacré bonnes niouses coup sur coup, je prépare une farce à mes petits élèves pour demain matin, l'Ours a allumé un feu et je m'en vais faire des crêpes, si ça se trouve il y a Mads qui va me téléphoner, même.

Le vrémenpagranchoz du dimanche soir (tout en liens) (faute de mieux)

Merci aux copines qui m'ont recommandé d'emmener mes filles voir Mustang au ciné. Sinon, Les chevaliers blancs (ni blanc ni noir, mais assez dérangeant) c'est bien, aussi.

Comme il m'en faut peu pour rire, je ris.

Sinon, si vous me dites qu'on n'a repris le chemin de l'école que depuis  trois semaines seulement depuis Noël, je vous crois pas tellement j'ai l'impression que ça fait longteeeeemps.

Vrémenpagranchoz, méjavéprévenu. Racontez-moi votre week end (forcément) plus palpitant que le mien, qu'on ait quand même kekchoz à se raconter, hein.

(Prends une bonne tranche de ) rigolade.

Deux collègues de l'école ont emmené leurs élèves à la piscine où l'un des deux maîtres-nageurs (à barbe noire) s'est présenté tout de go aux petits comme Jean-Noël, fils du Père Noël. Après réflexion, les collègues se sont demandé pourquoi le deuxième maître nageur (imberbe, mais néanmoins prénommé Gwenaël) ne s'était pas présenté comme son cousin germain, histoire de pousser la rigolade à son maximum.
Et tiens, en parlant de rigolade, quand notre toute jeune collègue à peine débutante nous appelle pour nous dire qu'aujourd'hui elle ne vient pas Elle est crevée, on en tient une bien bonne que tu m'en diras des nouvelles.

Vrac, micmac et foutrac du dimanche soir.

Un Brisefer en fin de partiels = qui n'a plus rien à foutre jusqu'à mercredi 

 esplique ses maths à sa petite soeur = quatre contrôles dans la semaine, -les profs sont dingues- 

sauras-tu les retrouver?

(Debussy, on aura ta peau) (un jour)

un petit bac de derrière les fagots en famille, c'est l'occase de constater que les aïeux Bellzouzou,
en dépit de tout ce qu'on aurait pu penser,
ne font pas une équipe de tonnerre
du tout du tout
aaah ça, trouver un nom de héros de la littérature byzantine du VI ème siècle
dont le prénom commence par un Y
et avec un W dans la troisième syllabe,  ils savent

mais pour un groupe de musique, un objet rond et bleu ou une émission télé
y a plus personne.

Vous me direz

si vous voulez bien
ce qu'il peut y avoir de pire
niveau énervement
qu'un vendredi matin en petite section
où tout le monde est là
et surtout la belle brochette de pénibles
pas de gastro pas de rhino et pas de varicelle
où on fête un anniversaire avec un gâteau à la crème -dégoulinante-
et où
misère
pour couronner le tout
il neige.

Vrac, micmac et foutrac du dimanche soir.

- Je suis bien à plaindre. L'autre jour, pour la première fois de ma vie, on (une petite jeunesse de tout juste 24 ans) s'est adressé à moi en commençant sa phrase par à ton époque. C'est bien simple, comme disait Philippe Manoeuvre (j'ai mes lettres), on m'apportait une fenêtre, je sautais.

(Je ne voudrais surtout pas que vous pensiez que j'ai parlé de fenêtre uniquement pour pouvoir placer ce gif de Mads, hein.)(message personnel pour ma mère, qui lit ce blog, c'est terrible: Bellzouzou l'aïeule, ferme les yeux, ne lis surtout pas la parenthèse suivante)
(ferme les yeux, maman, je te dis) 
(Je possède dans ma collection particulière un gif de Mads nu comme un ver qui remet son slip furibard en disant à une fille: "all right, I'm outta here, you missed out on the King of cocks", j'ai un peu de mal à le placer celui-là, si vous avez des idées, je prends volontiers).

- A ce propos, parfois, pas besoin de tonton Sigmund pour m'aider à y voir clair dans mes rêves comme dans de l'eau plate: j'ai rêvé que j'étais en voiture avec Mads et que l'Ours (qui conduisait) et moi, on l'entraînait à bien prononcer "dégueulasse" en français et on s'y reprenait à plusieurs fois, c'était difficile parce que Mads avait un accent danois à couper au couteau

.- L'autre soir, légère court-vêtue d'un brin de culpabilité, j'allai à grands pas à ma répétition de théâtre (oh! vous ai-je dit qu'on a une pièce sur le feu qui n'avance pas depuis deux ans?) avec une galette dans mon sac ( le brin de culpabilité, c'était parce je venais d'entendre à la radio pas plus tard que sur le chemin qu'une petite part de rien du tout de galette, c'était 500 calories droit direct sur tes hanches.)
En réalité, ça a été 1500 calories sur mes hanches et ailleurs aussi j'en ai bien peur, vu qu'il y avait un théâtreux qui avait pensé à en apporter une aussi, et une théâtreuse qui y avait pensé également et qu'on s'est tous senti un peu obligés de goûter les trois galettes, question de politesse élémentaire.

- A part ça, (message personnel à Claude Debussy, de la part de Puceminus), avoue-le que tu l'as fait exprès rien que pour embêter le monde, de mettre dans ton Clair de lune des bémols partout qui parfois ne le sont plus et puis qui le redeviennent tout à coup au détour d'un fourré, surpriiise, et des accords qui ne sont, chaque fois, ni tout à fait le même, ni tout à fait un autre avec tellement de notes que tu n'entends pas quand il y en a une fausse et que t'as même pas les doigts assez grands pour les plaquer comme il faudrait, le tout avec des doigtés pas possible nan mais où c'est que tu es allé chercher ça bonne mère, (saleté, va).

- [et côté lectures, le dernier Brigitte Giraud, Nous serons des héros  se lit comme du petit lait (ce qui est bien avec Brigitte Giraud, c'est que tu peux choisir n'importe lequel de ses livres au hasard, tu peux être sûr qu'il est (plus que) bien) et Ma mère du Nord, très bon Jean-Louis Fournier (mais là aussi, (ton blasé), comme d'habitude).

Brèves d'école maternoche.

Il y a quelque années, un con de collègue m'avait dit qu'il n'aimait pas l'histoire de Roule Galette, qu'il trouvait démodée. Ecoute bien maîcresse Bellzouzou qui connaît bien les choses, jamais de la vie on n'a inventé plus chouette histoire de galette, je crois pouvoir dire que je sais de quoi je cause, parce que je raconte Roule galette chaque année que le petit Djézusse fait depuis un peu plus de vingt ans et qu'en toute modestie, je la raconte tellement bien qu'ensuite, mes élèves me disent que la veille, avec papamaman ils ont mangé non pas une galette (peuh!), mais une roulegalette (tellement plus classe).

Heu-reu-se-ment que j'apprends de jolies chansons à mes petits élèves, choisies avec soin et validées par l'Education Nationale, hein. L'autre jour, sur la route du cinéma, j'ai donné la main à mon petit L. et j'ai eu droit sur tout le chemin nonstop à Au clair de la lune, j'ai pété dans l'eau (aaah ça, il était heureux comme tout d'aller au cinéma, ça faisait plaisir à entendre, hein)(au retour, je l'ai refilé à une maman accompagnatrice) et hier après-midi, il y a une petite cocotte qui s'est mise à chanter Ellecourtellecourtlamaladied'amour avec sa voix de tête dans la classe, qu'elle a vite eu fait d'apprendre aux autres, et qui c'est qui s'est couchée avec Sardou en stéréo dans les oreilles c'est bibi. Je m'en suis plainte ce matin au papa, qui m'a répondu qu'il fallait voir ça avec la mère que c'est elle qui lui fait écouter ça, ce que je ne manquerai pas de faire, ah ça va chauffer lundi matin.

Hier toujours, (non mais quelle journée, hein), alors que je m'inquiétais du temps qu'avait passé un petit aux toilettes, il m'a répondu que c'est parce qu'il avait fait caca. Cinq cacas, a-t-il ajouté, suscitant l'admiration instantanée de tous. La prochaine fois que tu veux impressionner un petit miochon avec pas grand chose, tu lui dis que tu as fait cinq cacas. Ne me remercie pas.

Toi aussi, Mads, dis-nous combien tu as fait de cacas.

Bellzouzou mène l'enquête.

Un beau jour, peu après Noël, l'Ours est rentré de la boîte aux lettres et m'a tendu Tiens, voilà quelque chose qui devrait te faire bien plaisir une carte postale signée Mads.

J'ai eu trois secondes de BOUMBOUMBOUM au coeur, et puis après j'ai regardé les détails.

D'abord le cachet de la poste, un timbre hollandais et un timbre français, un tampon FRANCE, ça se présente mal, mais b.o.n.

La signature, ensuite. La signature de Mads, je vais te dire: je sais à quoi elle ressemble très exactement, j'ai eu le temps de l'examiner looonguement tant qu'il autographait à gogo devant moi, avant qu'on puisse faire notre love at first sight tranquillou tous les deux, tu vois. C'est pas celle-là.

Venons-en au coeur du sujet, voulez-vous. Je trouve ça hyyper mignon d'imaginer que Mads se balade avec dans sa pocket, outre ma lettre, une feuille de coeurs autocollants verts et jaunes à paillettes pour customiser les cartes de voeux qu'il envoie ici et là. Bon, hyyper improbable, aussi.

Enfin, un mystère. Mads ne m'a pas appelée par mon prénom exact, mais par un autre qui lui ressemble beaucoup, à une syllabe près, et avec lequel les gens confondent très souvent. Cela dit, ce sont deux prénoms rares et "hexagonaux", il n'y a aucune raison pour que mon Danois de Mads les connaisse et les confonde, est-ce que je confonds Ingebørg et Hilldegåard, moi?

Mystère donc, parce que "Mads" me connaît suffisamment bien pour connaître mon adresse et nom de famille, mais pas assez néanmoins pour savoir comment je m'appelle exactement, ce qui exclut le cercle des wonderful copines que j'ai dans un premier temps soupçonnées les unes après les autres, les pauvres, il y en a des certaines qui ont dû jurer sur la tête de leur stérilet.

N'empêche, j'ai tout de même reçu dans ma boîte aux lettres une carte de Mads à mon nom et (presque) prénom, avec un coeur brillant à paillettes et qui me souhaitait des lots of love pour 2016, et ça, c'est pas donné à tout le monde (n'est-ce pas?) Je serais donc très heureuse que Mads se dénonce, que je puisse le remercier de m'avoir fait rêver quelques secondes. (Parce que rêver, c'est tout ce qui me reste, j'en ai bien peur).

[Quant à toi, Mads, je ne te félicite pas du tout (du tout)].

c'est pas la peine de faire ton mignon.

Et n'essaie pas de changer de sujet

Mais moi pas.

Et en plus c'est toi qu'es pas content, nan mais je rêve.

Vrac, micmac et foutrac de début d'année (et Bonne Année quand même).

- Cette année, il m'arrive un truc de dingue. Il reste des chocolats dans les boîtes qu'on m'a offertes à Noël. Je répète: il reste des chocolats dans les boîtes. Dingue. C'est le début de la sagesse, (vous croyez)?

- Aucun rapport avec les chocolats. C'est juste pour vous montrer à quel point je suis heureuse de constater à chaque coin de rue la gigalomanie de mon maire (son ridicule, aussi, peut-être), qui se représente en Liberté guidant le peuple (quand on sait comment ça se passe à Chartrescityville, il est permis de rigoler)(pour rigoler, on peut regarder la tronche que tirent les adjoints qui ont l'air tellllement ravis d'être sur les barricades, aussi).

- C'est moi ou quand on commence à se couper les cheveux court on les coupe toujours de plus en plus court (toudaize filosoficaule kouestione)?

- A quoi j'ai échappé pour Noël, je vous le demande? Brisefer a porté ce tee shirt toutes les vacances et m'a dit qu'il avait songé à me faire personnaliser le même avec la photo de Mads.

- Et pour finir mes petits zamis, je vous souhaite l'année bonne, le transit intestinal imperturbable et les affaires prospères, et si vous êtes bien sages, pour commencer l'année en beauté, très vite je vous raconte la drôle de chose qui m'est arrivée pendant les vacances.
(sur ce, je vous laisse, je sais par expérience que l'Ours mon mari est toujours tout désorienté le premier janvier: c'est le seul jour de l'année où il se lève à 7 heures et demie au lieu de cinq, lendemain de fête oblige, où il n'a pas de pain frais en se levant (cause toutes les boulanges fermées) et -last but not least- où sa piscine est fermée elle aussi toute la journée, pensez s'il faut que j'aille m'occuper de lui.)