L'Ours et la taille de guêpe.

Tu es libre de ne pas me croire tellement c'est inkwédibeule c't'affaire, mais l'Ours, pour faire des travaux de peinture, il met un vieux jogging de son fils, taille 12 ans, (tu as bien lu) et devine quoi? ça lui va parfaitement bien, alors que j'y rentrerais à grand'peine une jambe jusqu'au mollet (et encore, même pas sûr). Oui, il est baraqué des épaules (parce qu'on ne fait pas impunément 5 fois 75 longueurs de 50 mètres de pistouche par semaine) mais il a un tout petit cul (mais bien proportionné, je te signale), et je crois pouvoir dire sans me vanter, euh tromper, que le mien fait facile le double du sien, maintenant c'est dit, et si l'Ours lit ça, je ne suis pas sûre de revenir bloguer demain ni jamais. Adieu, donc.

L'épouvantail.

Il a kekchose de mon fils -le baggy sans doute.

Le billet nullos du dimanche soir, en vrac et pas bien rangé dans les coins sombres.

Notre cher ministre de l'Education Nationale ferme 13 classes dans notre département qui comptera l'an prochain 190 élèves de plus que cette année (encore un qui a le sens de la mesure). Forcément, on aurait voulu le faire exprès, ma classe ferme (entre autres, donc). Magnanimement, on nous octroie 100 points de bonus en récompense compensation pour obtenir une autre classe dans une autre école (vu que là où on est ça ferme, tu suis?). Mais au regard du nombre de classes qui ferment et par conséquent des collègues avec 100 points comme vous, la compensation est toute relative, je te le dis, moi. Se retrouver à bientôt 38 28 ans dans la situation d'un sortant de l'école des maîtresse qui ne sait pas à quelle sauce il va être mangé à la rentrée, c'est désobligeant, je trouve.

Pis "une classe qui ferme, c'est une maîtresse qui meurt un peu" (Bellzouzou, Pensées, livre III verset IV.)

 Quand je vois ça, je me dis que mieux vaut faire tricothé à Chartres que café-tricot à Châteaudun. Ces propos n'engagent que moi, et j'assume pleinement ce que je viens d'écrire. Maintenant, vous savez combien je suis snob.

 Et pour finir sur une note un peu plus sérieuse, cette photo me fait mourir de rire, mais je suis bien en peine de dire pourquoi. Si vous le savez, vous, dites-le moi dans les com', ça m'en fera beaucoup (des com', pas de la peine), ça changera.

Puceminus fait l'appel.

Je vous l'ai déjà dit, mes enfants, aussi parfaits fussent-ils, (j'ouvre une parenthèse pour dire que je sais que Bellzouzou l'aïeule va probablement me tomber dessus dans l'heure non pas pour remettre en cause la perfectude de ses petits-enfants (ça, jaaamais), mais pour me signaler que cet imparfait du subjonctif est proprement impropre et qu'il faut dire aussi parfaits soient-ils, ou aussi parfaits sont-ils, qu'en sais-je?, bref, j'assume (à moitié) mon fussent-ils parce que propre ou impropre on s'en fout un peu du moment que ça sonne bien, je trouve. Mais elle pas.) ont parfois eu des lubies dans leur vie, vers l'âge de sept ans environ. On se souvient de Brisefer chronomètreur, de Minipuce postière, eh ben comme si je n'avais pas encore suffisamment porté ma croix dans cette vie de souffrance, voilà Puceminus maîtresse d'école.

Maîtresse qui passe sa journée entière à faire l'appel. Exclusivement. Il faut dire que ça occupe bien son homme, de faire l'appel quand on est maîtresse, j'en prends conscience seulement maintenant. Il faut faire l'appel de qui qui est là aujourd'hui, de qui qui mange à la cantine, de qui qui n'a pas fait ses devoirs, de qui qui va à la garderie ce soir, ah ouais quand même c'est pas une sinécure, hein, maîtresse d'école, si tu en doutais encore.

La règle du jeu n'a pas l'air bien compliquée pour qui se voit contraint de jouer à faire l'appel avec Puceminus, on se dit qu'il suffit de s'asseoir en face d'elle et de répondre "présent", "oui" ou "non" à ses questions tandis qu'elle remplit consciencieusement de croix ses petites cases. Et que ça sera juste un petit sale mauvais moment à passer.

Sauf qu'impossible de faire semblant de la regarder dans les yeux tout en pensant à George, à la France ou à ton repas de ce soir, parce que le jeu est bien plus pernicieux qu'il en a l'air, mine de rien: tu dois te souvenir que Marwann n'est pas là depuis deux jours parce qu'il a la gastro, que Paul ne mange jamais à la cantine sauf le mardi une fois tous les quinze jours et que le vendredi c'est son papy qui vient chercher Emma.

Et qu'en plus la Puceminus, elle en a jamais assez de jouer à faire l'appel, si tu vois ce que je veux dire.

Brisefer et le piège à filles.

Brisefer mon fils il choisit pas n'importe quoi comme gel douche je te ferais dire, hé hé.

On se fait un croque?

Y a pas grand'chose dans le frigo, mais si tu veux, sur la terrasse, y me reste une demi-souris fraîche. Alleeez, fais pas de manière.

Où Puceminus t'explique la vie.

et tiens, ça me rappelle que sa soeur au même âge écrivait aussi des choses très sensées.

brèves de récré.

- y m'a dit ta gueule - pipiii, maîtresse! - y m'a poussé et y m'a même pas dit pardon - y font la chenille sur le toboggan - j'ai mal aux pieds - il a un chewing gum dans la bouche - è veut plus être ma copine - y m'a mis le doigt dans l'oeil - tu vas lui dire qu'è me prête le vélo - elle a écrasé une coccinelle - è z'ont dit un gros mot - je veux mon doudou - je m'a fait mal - y z'arrêtent pas de cracher sur le toboggan - y pleure y veut sa maman - c'est quand qu'on rentre? - j'ai envie de pipiiii - câlin, maîtresse! - je vais le dire à mon père - y z'ont mis plein de gendarmes dans leurs poches - elle est tombée è s'est fait mal - je vais le dire à ma mère - y font rien qu'à me suivre - è m'a presque étranglé et je pouvais plus respirer en plus - regarde mon nouveau manteau que maman è m'a acheté - y m'ont tiré par le manteau - è z'ont touché à une chenille - il a montré son zizi - y cueillent les fleurs - y font du sable doux - tu vas lui dire si è veut bien être ma copine encore - j'ai mal au doigt - j'ai jamais de véloo - è me font des messes basses - tu m'attaches mon manteau? - il a trouvé un sou par terre et y dit qu'c'est à lui - y a mon nez y coule - è m'a dit que j'étais moche - je peux enlever mon manteau? - y veut nous commander - je m'ai fait maaal - è m'a marché sur le pied deux fois - j'peux rapporter ta tasse sur ton bureau? - y touchent aux plantations - je veux que maman è vient me chercher tout de suite - y m'a donné une baffe - c'est moi qui pourra sonner la cloche quand la récré sera finie? - y jettent du sable - y bloquent le toboggan pour pas qu'on descende - je vais le dire à mon cousin - regarde ma dent qui bouge - y m'a dit merde - j'ai froooid, maîtresse - y m'ont fait un doigt d'honneur - elle a des bonbons dans sa poche - y fouillent dans la poubelle - è me cause plus - à bras, maîtresse! - è m'a toussé dans la figure et è l'a fait esprès - j'ai mal au ventre - y disent que chuis même pas belle - il est tombé y s'est fait mal - y arrachent les plantations - je veux pas aller à la garderie ce soir - il est tombé il saigne au genou - j'ai chaaaud, maîtresse - y m'a crié dans l'oreille - t'es pas gentille, maîtresse - y m'a fait un coup de pied - y prennent le toboggan dans le mauvais sens - y jouent avec la terre - y m'a dit putain - è z'arrêtent pas de dire des gros mots - je veux pas manger à la cantine tout à l'heure - y dit qu'il est le chef - regarde mes nouvelles chaussures que maman è m'a acheté - è m'a dit que le gâteau d'anniversaire de ma maman il était dégueulasse - y font les fous y m'écoutent pas - ça fait longtemps que j'ai pas eu de vélo - y mangent du sable - y m'a dit que chuis bêêête - j'ai soif, maîtresse - è fait sa commandante - je peux y aller faire pipiii? - tu me fais mon lacet? - è pleure è veut sa maman - y sent mauvais y pue - j'ai maaal làà - j'ai pas de vééélo, je veux un véééélo - il a fait pipi contre l'arbre - y font la bagarre - y tient le ballon dans ses bras pour pas qu'on l'aye, y veut pas le poser par terre - tu peux me donner un torchon pour nettoyer le toboggan? - on rentre, là? - y m'a foutu un coup de pied dans l'os - y veut pas me prêter le vélo et ça fait longtemps qu'y l'a en plus - elle est tombée è saigne au coude - t'es belle, maîtresse - il a fait pipi dans sa culotte - y disent que ma maman elle est même pas belle - j'ai mal aux yeux - elle a montré ses fesses et è veut que je fasse pareil - j'ai jamais eu de vélo depuis toutes les récrés, moi - je veux rentrer, maîtresse - y z'arrêtent pas de me regarder et ça me gêne.

Diabolicum

Quand on est maîtresse, de la vie privée des parents d'élèves, on sait TOUT. Pas la peine de nous faire le coup du "veuillez bien nous excuser, on a tous été terriblement malade hier, à ne pas pouvoir se lever pour venir à l'école", nous on saura qu'en réalité vous avez passé la journée au parc Astéri*x en famille. Parce que votre mioche nous le dira, dès que vous aurez tourné les talons et sans qu'on lui demande rien en plus, je le jure.

Comme il nous dira aussi qu'hier soir votre femme et vous, (oui: vous là), vous vous êtes grognés très fort et que si vous avez une mine de chiffon pas bien repassé ce matin c'est que vous avez passé la nuit sur la corde à linge, mais bon avant de partir travailler ça allait mieux, vous vous êtes même fait trois bisous sur la bouche et maman elle a dit pardon mon chéri. Mais je vais te dire: ce qui est encore plusse fort, c'est les fuites qui proviennent des enfants de collègue. Je te fais pas un dessin, tu vois tout de suite combien ça augmente la valeur du potin, l'élève enfant de collègue, ça, c'est le doublé-gagnant suprème. Tiens, pas plus tard qu'hier, j'accompagne Puceminus en sortie scolaire, et j'en profite pour saluer son petit congénère B., fils de ma collègue A. avec qui j'ai fait jadis l'école des maîtresses; je lui demande comment va sa maman, il me répond tout à trac et sérieux comme un pape que ça va, mais elle a toujours son cholestérol. Tiens, tu vois, dommage 'reusement qu'elle avait pas la gale aux dents ou des flatulences nocturnes, je l'aurais su.

Tu le sauras, maintenant.

Récré, écrasage de gendarmes en règle, au gros caillou. Devant mes protestations: "c'est pas grave maîtresse, les gendarmes c'est des coccinelles qu'è sont pas gentilles!"

La première fois que ça nous arrive.

Hier soir à 20 heures devant les infos, oups: on a oublié d'aller voter.

- premier pique-nique de l'année hier, on avait aussi oublié le pain pour le fromage et le saucisson, comme quoi j'ai vraiment rien à raconter, on avait pas la tête à la bagatelle vraiment, hier.-

Puceminus, me retenant par le bras sur le passage clouté:" Fais attention, je ne veux pas que tu te fasses écraser....(même pas le temps d'être émue, brave petite, tu n'es pas si mauvaise que tu en as l'air)

...parce que sinon je devrais manger à la cantine tous les jours."

(OK. Je vais faire attention, alors.)

(sur l'air de qui c'est qui veut du sable douuuux??) :

Qui c'est qui en veeeut du discours ancré et du discours coupé de la situation d'énonciatiooon????

(Où Bellzouzou joue les vieilles biques aaaah ça, c'est plus comme c'était avant quand c'était encore chrétien.)

Pour faire du français en classe de 4ème de nos jours, tu n'as plus besoin d'avoir lu deux ou trois pièces de Molière, de savoir conjuguer le verbe apprendre au présent de l'indicatif, ni même d'orthographier à peu près correctement trois mots à la suite, nan nan nan c'est très surfait tout ça figure-toi, ce qu'il faut que tu saches faire ab-so-lu-ment sinon on ne te donnera pas ton brevet des collèges et ça t'en touchera une sans faire bouger l'autre tu resteras un ignaaaaaaaare ad vitaam aeternam -au moins-, c'est savoir si Les parties [d'un] texte sont ancrées ou coupées de la situation d'énonciation et Justifier sa réponse en portant son attention sur l'utilisation des pronoms, temps verbaux et indices spatio-temporels de "l'ouvrage ".

Et ça, crois-moi, ta mère elle y pige que pouic. Ta grand-mère Bellzouzou l'aïeule non plus, toute Grande-Madame-Grammaire-certifiée-de-Lettres-Classiques-français-latin-grec devant l'Eternel qu'elle est, (tu remarqueras que je ne te cause même pas de ton arrière grand-mère).

Mais toi, tu dois le savoir, mon gars.

Ou plutôt: tu devrais le savoir, j'en ai peur.

Il y a des fois où je suis (presque) fière que mes enfants soient obtus au grand Savoir.

Sauve-qui-peut!

Mon père avait raison.

Mon vieux père, le très célèbre Bellzouzou l'aïeul, aimait bien dans le temps m'asséner doctement quelques vérités hautement philosophiques. Pour vous donner un exemple, l'année où j'ai passé le bac, il n'a cessé de me répéter que "Mieux vaut être collé au bac que coléoptère". Vous voyez le genre. Ça ne me faisait pas rire du tout, mais ça l'amusait beaucoup, lui, et toute l'année il m'a répété ça. J'ai eu beau n'être collée ni au bac ni optère, qu'importe il a quand même continué à me sortir ça à l'occasion, longtemps après et malgré mon son grand âge.

Bon, tout ça pour vous dire que quand Bellzouzou l'aïeul vous assène une grande Vérité, vous êtes bien parti pour vous en souvenir votre vie durant. En ce moment par exemple, il y en a une qui m'obsède et qui tourne en boucle, c'est "tes enfants me vengeront". Maintenant je sais pourquoi mon père me répétait ça en boucle. Pire, je me surprends à le penser à mon tour. Trèèèès souvent. Chaque fois que Puceminus m'oblige à jouer à la cocotte, en fait.

Maintenant je sais que pendant que ta fille te demande mille fois par jour bouche en coeur et rond de jambes Combien t'en veux? puis Quelle couleur? et qu'elle te déchiffre laborieusement que tu DOUA -au choix- mangé une crote de ner, pété le plusse for posible, santir un chat sou la ceu ou fair un bisou sur la bouche au voisin, puis qu'elle t'agite sa cocotte sous le nez d'un air indigné Si tu le fais pas c'est pas du jeu t'es rien qu'une sale mauvaise joueuse il te FAUT une phrase-soutien que tu te répètes comme un mantra, c'est vital pour toi parce que sans elle tu deviens DINGUE.