L'Ours est le seul être que je connaisse (mais faites-vous connaître, après tout, si vous zêtes pareil) qui, (en plus de lire Fénelon sur la plage), vérifie avec son niveau à bulle d'air comprimé le plus consciencieusement du monde, et plutôt deux fois qu'une attention, que les tasseaux (qui seront par définition complètement cachés derrière les lambris, je précise au cas zou), sont parfaitement impeccablement et excellemment bien droits.

Ton perfectionnisme te perdra, je lui ai dit.

Mais ta négligence te tuera avant moi m'a-t-il répondu.

(Les enfants ne sont pas là et nous passons quelques jours en doudou-croque-love, ça se voit, hein?)

Lalalala, sur ce, je vous laisse, (c'est pas que ça m'amuse, mais) je vais préparer ma classe, moi.

L'Ours à la mer.

L'Ours, on s'en serait douté, est allongé sur le sable avec un bouquin. Cependant, il faut croire qu'il a poussé le bouchon un peu loin cette année en emportant Fénelon: il dort.

".. les substances crées et bornées n'étant pas l'être sans restriction, ne sont que des manières d'être, et que toute la différence qu'il y a entre les substances et les accidents, c'est que les substances sont l'être avec une mesure, borne ou modification qui constitue les essences et que les accidents sont des modifications qui peuvent être changées sans que la borne ou mesure de l'être soit changée..." Fénelon, La nature de l'homme, page 856, marquée par une petite goutte de bave de l'Ours endormi.

Brisefer à la mer.

Il râle qu'il fait trop chaud. Il s'allonge en plein cagnard pour être super bronzé quand on rentrera. Il a peur de rayer ses Raytrucs dans le sable, il les porte toujours sur le nez. Il a peur de bronzer avec la marque des lunettes. Il râle qu'il a la dalle. Il veut rentrer. Il finit par aller dans l'eau où il restera tout l'après-midi sans vouloir en sortir. Il veut plus rentrer. Il envoie des textos à ses potes Je me fais grave chier.

Puceminus à la mer.

Du matin jusqu'au soir, elle se baigne. Son frère vient de lui apprendre à plonger sous la vague au moment où elle arrive, elle n'a peur de rien, ni des algues, ni des grosses vagues, une tempête lui passerait dessus qu'elle resterait dans l'eau en riant.

Elle est si intrépide que je lui fais chaque matin deux petites nattes bien en hauteur sur la tête, pour qu'elle soit repérable plus facilement, devant, derrière, sur ou sous la vague.

Si vous avez aperçu cet été Fifibrindacier et ses nattes sautillantes au dessus de l'eau, avec une petite planche en polystyrène ornée d'une face de requin avec du rouge à lèvres, et qui chantait de bonheur à tue-tête "tu pues du cul tu sens l'chameau, i aïe i aïe oooh !", c'était elle.

(en vrai, elle a beaucoup grandi, depuis cette photo.)

La Petite Sirène

Dédicacée à FreD, comme promis (naaan, j'ai pas pris la pose les pieds dans l'eau, elle sentait trop le poisson, cette fille).

udkørsel

Bonnes vacances mes zamis, je vous quitte pour un pays relativement safe, et où le hareng est roi (chouette, hein?), mais où la connection au grand Ternet international sera peut-être aléatoire malgré tout - pis où j'aurai aut'chose à fout' aussi que penser à mon blog, avec tout le respect que je lui dois.

mes jours déconnectés

[ billet honteusement intégralement recyclé mais chuis pas déconnectée pour rien, je vous signale. ] Oyé oyé, il est revenu le temps des refuges au cul d'enfer Quand l'Ours n'est pas là, et les nains non plus, j'ai une pensée émue pour leurs baby-sitters, un petit peu, le matin quand je me rase, j'y pense puis j'oublie et pis: - je m'enfile tranquille trois pots de Häagen-Dazs chocolate midnight cookie en rang d'oignons et presque sans respirer. - j'écoute ABBA à fond les manettes : I am a Danciiiiiiiing Queeeeeeen. - je change mon fond d'écran. - je pète dans mes draps sur l'air de la Marseillaise. - Je ne cause qu'à la Bête Féroce et c'est quand même assez limité faut bien dire. - Je grasse mate sans vergogne et j'apérote à loisir. Je ne suis pas la plus malheureuse, allez.

Les cahiers au feu, Sarkozy au milieu.

Je quitte à regret ma petite école, mes chers collègues, mes -seulement-15 élèves (je peux bien vous l'avouer, à présent) les plus mignons du monde, fermeture de classe oblige.

Le pot d'adieu a été l'occasion de constater que ma vie privée n'avait plus rien d'une private life, suis mon regard, hein! (psss! Djorj darling, faut qu'on soye un peu plus discrets tous les deux!)

cher meitraïse,

tu lui a drolemen bien apri à lire cet tané, je conte sur toi lan prochin pour raiqutifié le tire an nortografe. bisou, Bellzouzou

Du bon dieu comme s'il en pleuvait

Quand je te (re)dis que j'habite un coin de cul-bénits, tu me crois? Message perso: dommage pour toi, Elisabetta.

Félicité du soir.

La bête féroce lovée entre les pieds de l'Ours, si c'est pas de l'Amour, ça. Sans vouloir nuire à la réputation de quiconque, c'est bien l'endroit où personnellement, je ne me risquerais jamais, hé hé. Grande folle, va.

7 petites choses que je sais de moi

Ma grande coupine Mistinguette qui à n'en point douter a, dans sa grande mansuétude, eu pitié de ma désinspirationnite aiguë m'ordonne de vous raconter 7 choses que vous ignorez de moi. Je vais obéir, parce que c'est elle, hein, c'est pas comme si j'avais déjà répondu à ce genre de trucs deux ou trois fois déjà. Et pis c'est pas que je veuille persécuter quiconque, mais elle exige que je taggue à mon tour 7 pauvres chères donc: Luna, Névrosia, Claire, L'épicière, Dodinette, Fred, Esom, un pour tous, tous containtes!

 - J'ai un don. Je sais, dit comme ça, ça fait crâneuse, mais qu'y puis-je? Je possède le don de dater un enfant. Ah ça, et ça veut dire quoi, ça, exactement, tu te demandes? ben ça veut dire que tu me montres un gosse que j'ai jamais vu ni d'Eve ni d'Adam, n'importe lequel, de 0 à 11 ans, je sais te dire son âge sans me tromper, madame. Entre 3 et 6 ans, je te dis sans réfléchir s'il est en petite, moyenne ou grande section, les jours de grand vent, je peux même te donner son mois de naissance (déformation professionnelle).
- J'ai horreeeur de l'opéra, les monsieurs et les madames qui crient, toussa toussa.
- Je compte toujours en francs. Depuis le temps, oui, je sais, mais même. Donnez-moi le prix que vous demandez pour vendre votre maison, votre voiture, ou même votre vélo, je vous ferai oooh ou aah selon le contexte mais sachez que ça ne me dira rien de rien et qu'in petto je serai en train de pédaler désespérément pour me représenter combien ça peut pourrait ou a pu faire grosso modo en francs. Si tu penses qu'en plus, ma propre mère me cause en anciens francs, elle, et que l'Ours qui partage ma vie compte en briques pour sa part, tu as pitié de moi, c'est forcé.
- Je pense souvent à autre chose quand on me parle, je plante mes yeux dans les votres, mais sachez-le, en réalité je pense à mon dîner de ce soir. Ou au CAC 40. Ou à George, c'est pas impossible non plus.
- De la même façon, je ne peux pas téléphoner sans rien faire d'autre en même temps: je range, je nettoie, ou je me dépoile les pattes. Ou je pense à George, encore.
- J'ai toujours trouvé que 7 choses, c'était trop.

Puceminus a la frite!

Ben c'est pas ça qui va te remplir l'estomac, ma pauvre, il a dit, l'Ours (toujours le mot pour rire, l'Ours).

GrosMachin.

C'est le gars que tu connais à peine qui t'écrit un mail concernant tout autre chose que le boulot, et qui, parce qu'il te l'envoie du bureau (je suppose) et parce que c'est automatique te dira-t-il (je suppose aussi) se sent obligé de te dicter son job par le menu en signature, histoire que tu l'estimes à sa juste valeur, je suppose. M. GrosMachin Chargé de mission Service des politiques de l'emploi et de la formation professionnelle / Sous-direction des politiques de formation et du contrôle / Mission organisation des contrôles Ministère du travail, de l'emploi et de la santé Tel. : +33 (0) ........ – Fax : +33 (0)............... Mail:.............. Je sais pas vous, mais perso, ça me donne envie de signer en réponse: Bellzouzou Eh, passe-moi l'pot que j'pète.

Vox populi #3

- re des niouses de Brisefer? (l'anonyme): Ben Brisefer mon fils, y veut plus travailler, il ouvre plus un cahier, même pour les derniers contrôles de l'année, et son argument choc, c'est -tiens-toi bien-: Mais le prof il a dit que ça servait à r i e n d'apprendre le cours, les questions du contrôle, ça sera des questions de. bon. sens, tu comprends?

-Les perruches ondulées, les épiciers? (Névrosia) Je dirai pudiquement et je n'en dirai pas plus c'est pas la peine d'insister que d'ici quelques semaines, je verrai l'Ours au moins 12 heures de plus par semaine, c'est nous qu'on va bien rigoler ah ça oui. - le cadeau de fête des mères que j'ai reçu? (Bismarck) Tu veux rire, j'espère? déjà que je me félicitais que ma Puceminus soit entrée à la grande école juste pour ne plus recevoir de merdouille pour la fête des mères et que, enfer et décomposition de la matière, j'ai quand même reçu une carte (merci maîtresse!) (la maîtresse de Puceminus lit ce blog, je suis obligée, ndlr), alors ne viens pas me recauser de teuf des reums avant l'année prochaine je te prie, merci.(dire que ma collègue A. se plaint amèrement de n'avoir jamais reçu la moindre merdouille pour sa fête, d'aucun de ses trois enfants -c'est bien la peine d'en avoir autant, tiens-, et que je fais semblant de compatir au plus haut point, alors qu'en réalité elle ne connaît pas son bonheur, c'te grande folle.)( la maîtresse de l'école de ma collègue A., tu te foules pas trop pour la fête des mères, laisse-moi te le dire.) (la maîtresse des enfants de ma collègue A. lit aussi ce blog, c'est pour ça). (oui, ce blog est un repaire d'instits, c'est terrifiant.) (même ma directrice) (bonjour, ma directrice!) (et oui, tu as remarqué, j'ai toujours beaucoup aimé les parenthèses) (elles me fascinent.)

Je tiens à te rappeler que tu peux commenter en masse, parce que sinon à quoi ça sert que je me décarcasse, je me le demande. Pis tu peux encore me suggérer de quoi causer, c'est pas comme si l'inspiration n'était toujours pas revenue, hein.