Brisefer le malin #1

L'autre jour, 18h00;

Brisefer: (joie, enthousiasme dans son coeur) tiens, c'est pas tout ça, mais si j'allais faire mes devoirs, moi? oooooh, zuut! mon livre de maths n'est pas dans mon cartable, comment cela est-il possible?? je ne vais pas pouvoir faire mon exercice...(un temps) bah, je vais appeler copain V. pour qu'il me le dicte, chuis malin, moi!

"allô? V.? dis, t'as vu l'équipe de ...(...) ...et les joueurs de ...(...)...ouais...et alors....il m'a dit que...j'y ai répondu que...(...) ouais, allez, salut!

oooh zut! (rappelle immédiatement) allô? V.? au fait, tu peux m'dicter l'exo de maths, là? Ah, tu pars au foot? Bon OK, tu me rappelles quand tu rentres, alors! " Le même jour, 20 heures;

"V.: allô? Brisefer? ouais, c'est pour te dire que je viens de m'apercevoir, là, que moi non plus, je l'ai pas, en fait, le livre de maths!! On fait une fine équipe toi et moi hu hu on est trop forts! bon allez salut!"

Brisefer, en lui même: bah spa grave, je m'en souviens un peu quand même du problème: c'était genre un coureur qui avait mis à peu près 20'25 pour faire une course et un deuxième qui avait mis disons 5 " de plus et un troisième qui avait mis je crois 9 " de plus que le deuxième un machin comme ça, donc la question ça devait être un truc du style... allez, je vais le faire quand même ce problème, chuis malin, moi.

Brisefer, mon le garçon malin qui résout des problèmes dont il n'a pas l'énoncé.

(Et le paie au prix fort le lendemain matin en classe: quelque chose comme à peu près Je n'oublie pas mon livre de maths à tous les temps, si ma mémoire est bonne.)

Restons détendu du slip, je vous prie.

Ce matin, branle-bas de combat à l'école: le maire, l'inspecteur de l'Education Nationale et l'inspecteur d'Académie nom de nom rien que ça en visite.

Tout le monde dans ses petits souliers à l'école Chacun sa thermos, je vous dis que ça. (Sauf moi, je l'ignorais encore la veille; il paraît qu'on me l'a pourtant dit la semaine dernière, je devais être encore en train de rêvasser à George qu'est-ce que vous voulez que je vous dise?)

Bref. Tout ce beau monde passe cinq minutes dans chaque classe, rien de bien follichon, si ce n'est que mon directeur, fort occupé vous vous doutez bien, a bien du mal à se débarrasser de ma petite H., 4 ans, pot de colle patentée et bavarde premier choix, avec qui il aime bien tailler un bout de gras pendant les récréations en général mais qui ne comprend pas bon sang que là maintenant tout de suite c'est pas le moment de rigoler, allez, tu es mignonne, va jouer, mais va donc jouer, va jouer je te dis.

Je sens H. frustrée, elle avait sûrement quelque chose de drôlement important à lui dire. A l'heure de la récréation, les pontes repassent en coup de vent car il pleuvasse et ventasse saluer les maîtresses dans la cour, leur visite terminée.

Il n'échappe pas à H -les- yeux- de- lynx-décataractés que son copain directeur est de retour. Elle se précipite sur lui.

Tous les regards sont désormais tournés vers elle, elle gonfle le torse, avale sa salive trois fois et range ses cheveux derrière ses oreilles. Elle prend son temps, les grands hommes sont penchés au- dessus d'elle, un sourire indulgent aux lèvres. C'est si innocent, un enfant, genre.

H, s'adressant à son copain directeur comme si c'était un jour ordinaire: "- eh ben tu saaais, D., ce qu'il a fait ce matin papa?? eh ben tu saaais avant de partir au boulot, il a fait trois fois l'amour à maman!"

Stupeur de tous et toutes.

Puis éclat de rire gigantesque de l'Inspecteur d'Académie, suivi d'un bonhomme "eh bien, on peut dire qu'il était en forme, ton papa, ce matin!!", qui a soulagé tout le monde je vous dis pas.

Moi, pourtant, je savais que dans l'esprit de H., faire l'amour égale se faire un bisou sur la joue, depuis le jour où je l'ai vue joindre le geste à la parole avec un petit garçon de la classe.

Donc je savais qu'il n'y avait pas de quoi fouetter un chat, je suis restée détendue du slip. C'est si innocent, un enfant, vous savez.

Le retour de trompe-la Mort (aux rats).

L'autre jour, ma vieille Tata d'amour, Trompe-la-mort (aux rats) pour les intimes, est passée chez moi mettre de l'ordre dans mon ordi.

Ma vieille Tata d'amour elle n'est plus de toute première jeunesse ( huhu, je sens que ça va lui faire plaisir, ça), mais je peux vous dire qu'elle est loin d'être altérée du disque dur et que côté tèchenik de l'ordi, maîtrise du mulot et formatage de bestiole elle ne craint personne et il y en a beaucoup qui peuvent aller se rhabiller (allez y). Bref, elle m'a classé toutes mes photos depuis le début du siège, ni une ni deux et en deux coups de cuillère à pot, toute ma vie bien rangée dans des dossiers avec des sous-dossiers et des sous-sous-dossiers dans les sous-dossiers que c'est propre net et sans bavure que même ça ne fait pas un pli dans les fesses. Comme je ne suis pas une ingrate et pour la remercier, je lui ai proposé de lui faire une grande faveur et de la laisser zieuter gratis ma collection de photos de George, bien qu'il m'en coûte de partager ça avec quelqu'un, fût-ce ma vieille Tata d'amour, vous vous doutez bien.

Et ben vous savez quoi? elle a osé me rétorquer droit dans les yeux que George elle s'en foutait, et à la place, elle a préféré zieuter des photos de mes nains, incroyab' nan?

Bellzouzou l'aïeule fait des confitures

qui n'ont pas goût de tinette.

D'ailleurs, elle tient à ce que vous le sachiez, non mais sans blague.

Grosse fatigue.

Déjà fait pas beau, j'ai la crève, de l'acné comme même pas en rêve à mes 15 ans, des moutons sous mon lit, envie de rien et pas besoin de toi,

mais recevoir sur le bide à 6 heures le matin de ses 4 ans tout neufs une Puceminus proprement scandalisée et tenant à faire savoir de façon quasi hystérique qu'elle m'en tenait pour personnellement responsable en hurlant Maman, dis donc, j'ai pas grandi pendant la nuit, ben ça m'a achevée.

Bellzouzou est dans l'escalier.

Un petit billet en vrac et en toc parce que c'est tout ce que je peux faire aujourd'hui, et probablement les jours prochains, vu que ma vie de femme de marin s'achève ce soir avec le retour de l'Ours de l'autre bout du pays et que l'obscur objet du désir va probablement frétiller dans les grandes largeurs si vous voyez ce que je veux dire, et puis aussi parce que je n'ai pas encore trouvé le temps d'ouvrir un seul de mes cadeaux de noël et que c'est pas l'envie qui m'en manque, non mais.

Sinon hier, j'étais au commissariat de police pour faire une déposition auprès d'une ravissante policière surornementée cosmétiquement parlant -comme une voiture volée hi hi, ai-je pensé mais ce n'était pas le moment de faire ma maligne-.
Au moment de relire le procès-verbal qu'elle m'avait tendu de ses ravissantes mains elles aussi surornementées digitalement parlant, ça m'a fait mal au coude pouvez pas savoir, des énormités ortaugrafiques so incrédibeules que même ma Minipuce elle les aurait (peut-être) remarquées, c'est dire.

Comme ma désinspiration chronique aiguë me fait encore souffrir mais que vous n'en avez rien remarqué et que je souhaite que ça dure, j'avais l'intention de vous resservir de la requête gogole, pis j'ai renoncé, pas le coeur à ça, pourtant j'en avais des gratinées qui a dit que les français sont des veaux?, prédictions voyance carla sarko, lacher médor ou comment parlé le langage soutenu?, avouez que c'est presque dommage.

Enfin, petit message perso à l'expéditeur anonyme mais bien informé qui m'a envoyé ça

J'ai mis du temps à comprendre, mais maintenant ayé, merci donc chère amie*, ça me fait grand plaisir, hum.

(* Névros', tu es démasquée, allez!)

Avis de décès.

C'est grand deuil et affliction chez nous, les deux poissons rouges sont mourrutes hier, les deux ensemble d'un coup comme je vous parle, le matin y zallaient parfaitement bien, le soir y zétaient tout crevés la bouche ouverte et le ventre à l'air, c'te misère.

 

Esméralda

Esméralda est une grande voyante.

Bon, une voyante locale qui prédit des choses locales, essentiellement sur Dreux et ses environs, un collège qui va se construire, une usine du coin qui va fermer, ou genre que "Gérard Hamel le maire UMP va peut-être perdre aux municipales" et que "s'il perd il se retirera à la campagne d'ici 3 ou 4 ans", mais "malgré sa possible défaite, sa carrière politique nationale va se poursuivre , notamment à Paris où il se rendra de plus en plus", alors la campagne ou Paris pour Gérard Hamel de Dreux, comme je sens que le débat vous passionne je vous invite à me mailer pour qu'on en discute à bâtons rompus.

Des prédictions essentiellement locales, donc, mais pas que.
Parce qu'Esméralda, elle voit aussi les grandes choses, niveau national, voire international (elle avait vu l'effondrement des tours-jumelles de NY, je vous signale).

Et plus encore.

Esméralda, elle avait vu dans sa boule de cristal, elle savait clair limpide et pur comme l'eau de roche lucidité et clairvoyance in her eyes behind the glasses, elle avait prédit longtemps avant tout le monde l'arrivée d'un "petit brun nerveux" à la présidence de la République française. Alors je pense qu'on peut lui faire confiance pour la suite, même si ça paraît vraiment in-cro-ya-ble quand elle voit qu'"avec Carla, ça ne durera pas(...) Sarkozy a toujours été et restera un homme malheureux en amour (...)mais après Carla, il y en aura d'autres..."

Esméralda, tu m'ouvres les yeux.

Private little anecdote comme vous avez été sages: Je dois avouer qu'Esméralda me réconcilie un peu avec les boules de cristal, vu que j'avais un peu perdu confiance en elles depuis que la grand-mère de deux de mes cousines germaines, la mère de mon oncle par alliance, la maman du mari de la soeur de ma mère, bref quelqu'un que j'ai connu jadis et qui en avait une aussi de boule de cristal qu'elle rangeait même sous son évier de cuisine si vous voulez savoir, avait prédit à un autre de mes cousins germains, même branche d'ailleurs, le fils du frère de ma mère et neveu de mon oncle par alliance dont la mère avait une boule donc
(Je reprends ici pour simplifier un peu l'affaire) la diseuse de bonne aventure que j'avais dans ma famille donc, avait prédit, il y a de ça plus de 30 ans*, l'avenir à mon cousin "tu vas l'avoir, oui, je vois que tu vas l'avoir ton vélo pour Noël!!!"

Or son vélo, aux dernières nouvelles, mon cousin, il l'attend toujours.

* Bon, peut-être que les boules de cristal se sont perfectionnées depuis le temps, il est vrai.
**Histoire tout à fait véridique; j'attends de mes cousines qu'elles confirment en commentaire.

Le mystère Névrosia (j'ai percé le)

(chais pas pourquoi -si quelqu'un sait, qu'il parle maintenant ou qu'il se taise à tout jamais-, mais le diaporama dans le billet juste au-dessus ne voulait s'afficher que dans un billet pour lui tout seul, et sans titre ni texte je vous prie. Il n'y a pas d'accent non plus dans le légendage des photos et c'est pas d'ma faute non plus. Il va donc sans dire que ça fait aussi partie du Mystère Névrosia, et que si j'avais pu, je l'aurais mis ici.)

Aujourd'hui les zamis, -croyez-moi pas si vous voulez-, j'ai bu en catimini du champagne, introduit frauduleusement au nez et à la barbe des gardiens, dans une coupe en cristal, et en fort bonne compagnie devant une cheminée toute royale du château de Vaux le Vicomte.



Et euh, juste une petite chose pour finir, Névros', et en toute amitié, hein: je n'ai pas osé te le dire de vive voix, mais ton autographe de George avec la petite dédicace perso, là, (oui, dans le cadre en or que tu as accroché à côté de ton escalier pour me faire bisquer), c'est sûrement un faux, tu vois.

Peau d'Ours.

Depuis plusieurs jours, l'Ours était très inquiet. Depuis qu'il s'était découvert entre les doigts de mains une espèce de pelade avec boursouflures rougeâtres, de fort laide apparence, et dont il avait très peur qu'elles ternissent son image de grand séducteur. La chose le démangeait si terriblement qu'à ses dires il n'en dormait plus de la nuit. Je ne saurais l'affirmer avec autant d'aplomb que lui, n'ayant constaté en nocturne aucune baisse ni en fréquence ni en intensité de ses ronfleries, mais bon, j'ai bien vu que ce n'était pas le moment de le contredire et je me suis tue. Et puis l'Ours est très anxieux de nature, il avait peur ne plus rien pouvoir faire de ses dix doigts, il se voyait bientôt amputé des deux paluches, limite il se croyait déjà presque mort. Il a donc pris rendez-vous chez le dermato qui lui a diagnostiqué sans sourciller,

accrochez-vous bien (vraiment très bien) DE L'ECZEMA DE LA MENAGERE, rien que ça.

Eh bien moi, depuis que je sais que mon homme a de l'eczéma de la ménagère, aaaaah oooooh, je suis toute fièrotte que je l'ai dit à toutes mes voisines alentour et que j'attends la rentrée avec impatience pour pouvoir m'en vanter aussi à mes collègues, aux dames de cantine et aux parents d'élèves, je l'ai tracé en lettres d'or sur mes cartes de voeux pour 2008, et je le ferai graver comme épitaphe sur le caveau familial c'est sûr, haaan, quelle classe, avoir un homme atteint de l'eczéma de la ménagère, c'est quand même pas donné à tout le monde, hein*.

Même George, il n'en a jamais eu chuis sûre.

(Tu baisses beaucoup dans mon estime, George.)

*Croyez le ou pas, tout ce que ma crème d'Ours a trouvé à conclure fut (textuel, tout en se passant méthodiquement sa potion médicinale entre les doigts et avec un ton résigné tirant vers le larmoyant): "faut que j'm'achète des gants pour faire la vaisselle, moi."

La bête féroce fait son show.

Le radiateur, c'est bath, mais gaffe à ne pas se brûler le derrière, hein (on n'est jamais trop prudent)*.

Chers petits amis, n'essayez surtout pas d'imiter cette position, des années d'entraînement sont nécessaires avant d'y parvenir, et vous risquez fort d'attraper un lumbago si vous voulez mon avis.

La Bonané démarre fort.

Hier j'ai évité THE gros incident diplomatique familial, en arrêtant net Brisefer pile poil au moment où il allait formuler la troisième partie de ses voeux -juste après les traditionnels "Bonne Année! Bonne santé!"- à mon vieux Pépé, 91,5 printemps au compteur, à savoir "...et casse-toi la gueule dans l'escalier!!", voeux dont il abreuvait au téléphone, méthodiquement, les membres de la famille les uns après les autres.

Une bonne chose de faite (ce qui est fait n'est plus à faire)

Comme c'est tous les ans pareils, cinéma d'amour et refeuleumeuleu genre, aujourd'hui, ce sera juste un pot pourri de ce que je vous ai dit l'an dernier à peu de choses près, ouais, carrément presque un copié-collé, même pas honte et pis quoi encore? j'ai une partie de monopoly géante à finir, d'abord, deux tiers de ma nanitude à aller récupérer chez les aïeux Bellzouz' demain, et si vous saviez ce qui m'attend dimanche, vous sauriez qu'il faut que je me ménage.

J'aime pas la Bonané. Franchement, cet excès d'optimisme, de résolutions, ce dégoulinage de bons sentiments et de fiolerie, cette empiffrade de ragougnasse et de crottes d'ermite, cette gaité surfaite, la gueudeub' et Saint Sylvestre Night Fever, ça m'esbloque tous les ans pareil. Il y a les sobres Bonané, les un peu plus raffinés Bonanébonnsanté, les total has been de la loose intégrale Bonanébonnsantétankonalasanté, et les enrichis au bifidus*actif Bonanébonnsantéméyeurveu, mais ça me casse la raie tout pareil t'façons.

Alors qu'on se le dise: que le cul lui troue, à la Bonané!*

* Méméyeurveu quand même, les zamis! ** maman, je prends la résolution solennelle, ferme et définitive d'être (un peu) moins vulgaire à compter du 2 janvier.

Le coup de la panne.

Quand on sait que les aïeux Bellzouzou chauffent chez eux de nuit comme de jour 360 jours par an les bonnes années -celles où c'est canicule, par exemple- à une température telle qu'en batterie elle ferait exploser les poussins dans les oeufs vite fait bien fait et sans faire de manières, une panne de chaudière le jour de Noël, c'était vraiment un très sale coup dur du destin fatal.

Nous avons donc hébergé chez nous de pauvres aïeux tout frigorifiés de la chaussette, et les conversations autour de la dinde aux marrons, cette année, c'était circuit d'eau chaude, sonde électrothermostatique, brûleur et ballon de rétention.

A part ça, Noël toussatoussa, on est bien content que ça soye fini c'était bien.

Bellzouzou l'aïeule a beaucoup aimé le dessin que lui a fait Puceminus.

Et plus encore la dédicace au verso, fidèlement retranscrite par sa soeur aînée.

Et ce matin, bellzouzou l'aïeule soulagée au téléphone: "ah, tu sais, le technicien est passé, il a bricolé le thermostat en attendant de tout bien réparer comme il faut, c'est pas encore la grosse chaleur, mais on arrive à avoir un petit 22° 8, alors ça va, hein, ça pourrait être pire".

J'ai survécu.

A la grosse bectance de Noyel à l'école.

C'était bien, c'était goûtu, c'était copieux.

Bon, il y avait bien quelques spectateurs indésirables qui nous donnaient un peu l'impression d'être des animaux de cirque et qui nous faisaient les regards affamés de ceux qui ne sortent pas eux-mêmes de la cantine vous devez faire erreur, histoire de nous couper l'appétit

on a essayé de leur jeter des miettes pour s'en débarrasser, mais ils revenaient toujours.

Arg, salauds de pauvres! saleté de mioches!