Peau d'Ours.

Depuis plusieurs jours, l'Ours était très inquiet. Depuis qu'il s'était découvert entre les doigts de mains une espèce de pelade avec boursouflures rougeâtres, de fort laide apparence, et dont il avait très peur qu'elles ternissent son image de grand séducteur. La chose le démangeait si terriblement qu'à ses dires il n'en dormait plus de la nuit. Je ne saurais l'affirmer avec autant d'aplomb que lui, n'ayant constaté en nocturne aucune baisse ni en fréquence ni en intensité de ses ronfleries, mais bon, j'ai bien vu que ce n'était pas le moment de le contredire et je me suis tue. Et puis l'Ours est très anxieux de nature, il avait peur ne plus rien pouvoir faire de ses dix doigts, il se voyait bientôt amputé des deux paluches, limite il se croyait déjà presque mort. Il a donc pris rendez-vous chez le dermato qui lui a diagnostiqué sans sourciller,

accrochez-vous bien (vraiment très bien) DE L'ECZEMA DE LA MENAGERE, rien que ça.

Eh bien moi, depuis que je sais que mon homme a de l'eczéma de la ménagère, aaaaah oooooh, je suis toute fièrotte que je l'ai dit à toutes mes voisines alentour et que j'attends la rentrée avec impatience pour pouvoir m'en vanter aussi à mes collègues, aux dames de cantine et aux parents d'élèves, je l'ai tracé en lettres d'or sur mes cartes de voeux pour 2008, et je le ferai graver comme épitaphe sur le caveau familial c'est sûr, haaan, quelle classe, avoir un homme atteint de l'eczéma de la ménagère, c'est quand même pas donné à tout le monde, hein*.

Même George, il n'en a jamais eu chuis sûre.

(Tu baisses beaucoup dans mon estime, George.)

*Croyez le ou pas, tout ce que ma crème d'Ours a trouvé à conclure fut (textuel, tout en se passant méthodiquement sa potion médicinale entre les doigts et avec un ton résigné tirant vers le larmoyant): "faut que j'm'achète des gants pour faire la vaisselle, moi."