Une très belle année à toi aussi, hein, mon Amour!
(et mille merci, Calorine!)
Méfiance, méfiance:
Si d'aventure vous la croisez dans la rue, c'te cagoule canadienne, c'est pire que de la rigolade, hein, parce que même Moukmouk, il ne sait même pas ce que c'est (j'le sais mieux que vous, je lui en ai parlé, il m'a demandé si j' lui causais d'une capuche ou d'un manteau)
Et pis en plus, paraît qu'à Montréal, il fait 10° en ce moment, alors pff.
Problème:
25 élèves ont chacun 10 doigts.
Sachant:
-que chaque enfant retire ses gants au moins une fois par récréation (envie de faire pipi, de se moucher le nez, de se gratter..),
- qu’il y a deux loooongues récrés par jour,
Signé: Bellzouzou, la maîtresse qui ne rigole pas avec les gants, non mais sans blague.
* Gants, chaussures à lacets, même combat! Société, tu m'auras pas!
- des pattes d'oie et les rides au front qui vont avec (rire, c'est bien connu, ça en donne).
- des ridules aux deux coins (-coins, hi hi) de la bouche.
- des yeux qui, à force de plisser, rapetissent et un double menton qui, d'éclater de rire si fréquemment, s'accentue au contraire.
En bonus, des fois, je me marre si fort que j'en ai des crampes au bide et que je dois m'aliter.
En super bonus, y'a des gens dans mon entourage qui pensent que je perds la boule pour m'avoir vue ricaner bêtement à certains moments très inopportuns, tout ça parce que je venais de repenser à ce que j'avais lu la veille chez Angel.
J'ai bien essayé de penser à autre chose en lisant, histoire de m'empêcher de rire. Un truc bien sordide qui d'ordinaire me chagrine. (Que, par exemple, George C. a partagé sa vie avec un cochon vietnamien qui maintenant est mort sans que George me fasse signe que le côté droit de son lit était désormais vaquant.) Mais ça marche peau de balle et balai de crin- je m'applique pourtant.
J'ai aussi essayé de ne lire que le début des posts, histoire de connaître l'histoire en gros, et de m'arrêter quand je sens que ça va commencer à devenir trop drôle, quoi. Bon, mais c'est genre 3 cuillerées de Häagen*Dazs Chocolate midnight Cookies et retour direct au congélo, voyez?? bon.
Non, il faut se rendre à l'évidence: Angel, elle est trop drôle et son blog, il n'empêche pas les rides, il en donne, hein, c'est pas pareil.
J'en propose donc un nouveau, moins accrocheur, mais plus réaliste: "La taie d'oreiller, le blog qui rend vieux avant l'âge (à moins que vous vous en foutiez d'être vieux)".
C'est peut-être un peu dur à entendre, mais il ne faut plus se rider la face.
*Dédicacé tout spécialement au Caribou: dis-moi juste, quand tu me souhaitais "encore plein de billets à la con" pour la nouvelle année, c'était des billets dans ce goût-là, non?
Figurez-vous les gens que je viens de mettre la main sur une petite merveille de guide qui traînait chez les Bellzouzou depuis des lustres, mais que personne n'avait jamais pris la peine de parcourir -et d'apprécier- comme il se doit.
Je vous dis ça parce qu'ensuite, en situation, ça se gâte:
Il lui arrive même d'avoir l'air ridicule, je trouve, -mais ces propos n'engagent que moi, hein-; le summum étant atteint avec Hugh dans son abri anti-atomique:
Pas chichi-gratin pour un sou, à la bonne franquette.
Bref, un brave gars, ce Hugh, non? d'autant plus qu'il sait de quoi il cause et qu'il veut qu'on sache qu'il sait de quoi il cause, la preuve: il sait que "si vous apercevez un putois, éloignez-vous; cet animal sécrète un liquide nauséabond et désagréable"(vous ne pourrez pas dire que vous ne le saviez pas).
Il sait aussi qu'"il ne faut pas installer son campement sur une fourmilière" (ça va mieux en le disant, non?).
Il vous conseille de "ne pas donner à manger à un ours, c'est un animal qui peut devenir violent" (aaaah?)
Enfin, il vous supplie de "toujours bien vérifier qu'aucun serpent ne s'est glissé dans votre sac de couchage"(maintenant, si vous en trouvez un, c'est que vous le voulez bien, hein).
Moi, ce que j'aime chez Hugh, c'est qu'il donne des conseils pratiques et pleins de bon sens, du genre, tu n'y avais jamais pensé mais maintenant qu'il te le dit, tu penses: bon sang, mais c'est bien sûr! Tenez, à vélo, par exemple, "concentrez-vous sur le contrôle de votre vélo. Une faute d'inattention peut entraîner une chute au cours de laquelle vous risquez de vous blesser et d'abîmer votre vélo". Quand vous fixez les attaches de votre hamac pour la nuit, "n'oubliez pas que le hamac va fléchir sous votre poids". Ou encore, "évitez, dans la mesure du possible, de marcher avec un pied gelé". Ca, c'est du concret quand même, et du vécu aussi, ça se sent.
Sinon, j'aime autant vous dire que Hugh est un homme, un vrai.
Un du genre à porter son sac.
Y a plutôt intérêt, d'ailleurs, quand on voit tout ce qu'il vous suggère d'emporter.
Outre "l'équipement vital", à porter obligatoirement autour du cou pour plus de sécurité,
visez un peu tout ce que vous devez faire rentrer dans votre sac à dos: nécessaire de randonnée ( couteau suisse avec ciseaux, tournevis, tire- bouchon, loupe, lime à ongles ouvre- boîte, poinçon alésoir, crochet tout en un, allumettes imperméables, lampe- torche, boussole, jumelles, carte), nécessaire de toilette (je ne vous mens pas, accrochez-vous, ça décoiffe: savon et porte-savon, coupe-ongles, miroir métallique, rasoir, crème hydratante, shampoing, peigne, dentifrice, brosse à dents, gant de toilette, serviette de toilette, trousse de toilette) trousse premiers soins ("pharmacie pour la jungle"), nécessaire de survie (Hugh vous précise que tout doit tenir dans une seule boîte): fil de pêche, hameçons et plombs, épingles à nourrice, crayon, fil à scier, lames de scalpel, fil de cuivre, réflecteur, permanganate de potassium, fil, aiguilles et boutons, sel, sacs plastiques, sparadraps, purificateurs d'eau, antibiotiques, bougie. Sans compter, les ustensiles, l'équipement de cuisine, l'équipement pour l'eau, les aliments, le transistor, le duvet et la tente, le PQ. Je ne vous parle même pas de la petite culotte de rechange.
Moi je dis que si d'aventure tu réussis à rentrer tout ça dans ton sac, une fois le sac sur le dos, ce qui ne doit pas être une mince affaire non plus, il s'agit de ne pas tomber à la renverse, sinon, tu ne te relèves JAMAIS.
La sacoche ventrale est en sus, ne comptez pas sur elle pour faire contrepoids, elle ne contient que le strict nécessaire: un carnet, un crayon, des lunettes, une pochette pour les documents, un baume à lèvres, un bandage, des bonbons(!) Hugh, qui est très pudique, ne nous dit pas s'il faut prévoir des préservatifs, chacun agit selon sa conscience. Par contre, comme il aime rigoler, il vous signale à toutes fins utiles qu'une "carte de crédit n'est pas encombrante (au point où on en est, ndlr) et peut être très utile".
Toujours drôle, Hugh. Tenez, il réussit même à plaisanter avec des choses très sérieuses. Les toilettes de plein air, par exemple. Pas du genre à n'y aller que d'une fesse, Hugh. Il vous explique bien, mine de rien pour ne pas vous embarrasser, qu'il faut dresser un écran de feuillage devant les latrines "pour l'intimité" au moment de déposer le bilan ou de lâcher les écluses, mais aussi les creuser sous le vent par rapport à la tente. Hugh reste discret là-dessus, peu d'explication, on a tous sa petite pudeur, hein. Mais toujours le mot pour rire, Hugh, il vous rappelle qu'il faut "toujours installer une corde de sécurité autour des latrines", pour ne pas tomber dedans les soirs de fond de cuve, sans doute.
Drôle, c'est indéniable, mais poète aussi à ses heures.
Tenez, mieux que Ronsard en son temps, il vous parle de la rosée du matin.
Tant de subtilité et de poésie chez un homme, c'est rare, croyez-en ma vieille expérience. Un homme complet, c'est rien de le dire.
Allez, j'vous dis pas tout, car le guide recèle encore bien des trésors, si si, Hugh vous fait les signaux pour hélicoptère avec les bras, Hugh vous présente toute sa collection de chaussettes et de guêtres, Hugh vous apprend à construire un igloo, Hugh vous montre comment bien vous couper les ongles de pieds, il faut le voir pour le croire, hein, si ça vous a pas donné envie tout ça quand même.
(11€40 chez tous les bons libraires, parce qu'il les vaut bien, non? Un homme pareil, ça court pas les rues, je vous signale*).
* Les filles, c'est MOI qui ai découvert Hugh, il est à moi, je le garde, commencez pas à faire vot'numéro, j'vous ai à l'oeil.
Ah ça non, y'en a qui portent leur croix tous les jours, même les jours de fête.
Et je ne vous parle même pas de sa barbe, hein.
Le Père Noël file un mauvais coton, c'est sûr.
(ça se passe dans une école maternelle, en France, en 2006)
Quand je pense que mon pépé à moi, à la maison de retraite du sapin fleuri, il fait le Père Noël pour de faux pour tous les arrière-arrière petits-enfants de ses meilleures copines, je me dis qu'il ferait aussi bien l'affaire que le vrai, pas vrai?
(a fait un scandale parce qu'il ne retrouvait pas ses charentaises).
