Je suis (pas trop) con(nectée)

Figurez-vous mes zamis que l'autre jour, un petit élève m'a parlé de la tablette qu'il allait recevoir pour Noël et, fort étonnée ma foi mais ravie qu'il ait du vocabulaire cet enfant-là, je lui ai demandé avec un intérêt non feint ce qu'il allait poser dessus, parce que, quand même, demander une tablette, c'est pas courant, hein, faut-il avoir des problèmes de rangement chez soi, mandieumandieu.

Le gosse s'est contenté de me regarder fixement avec des yeux comme des roues de charrette, et c'est la petite stagiaire qui m'a tout expliqué calmement.

Ouvrez ouvrez la cage aux parents.

Ce que je trouve fascinant, c'est la rapidité avec laquelle certaines mères d'élèves, parce qu'elles interviennent dans l'école quelques heures pour aider à préparer le marché de Noël, estiment que maintenant, ça y est, elles et moi, on est copines.

J'ai cru avoir mal entendu quand l'une d'entre elles m'a dit quelque chose du genre L'année dernière vos calendriers ils étaient vachement bien, je pensais qu'on aurait quelque chose de mieux que les sablés un peu pourris que vous avez faits cette année avec les enfants ( j'ai aussi fait semblant de ne pas entendre une autre me tutoyer.)

Je suis allée chercher un peu de réconfort auprès de ma directrice, mais il s'est avéré qu'elle en avait besoin encore plus que moi: la même mère d'élève lui avait balancé le matin même, remarquant ses yeux exceptionnellement maquillés Whaouu, nan mais dites donc, A., vous avez un nouveau mec ou quoi?

et sinon mon rhube ça va mieux, merci.

 

Joue-la comme Puceminus.

Si tu ne sais pas comment occuper tes longues soirées d'hiver, prends le bottin, et cherche si dans ta ville il y a de pauvres gens affublés de noms de famille cocasses, tiens. ( Tu apprendras mon ami qu'à Chartres il n'y a pas, misère, de Madame Crotte, (mais un Monsieur Croute, heureusement), et pas non plus, hélaas, de Monsieur Prout, mais un Monsieur Prouteau quand même.)

Qui dit pire?

Qui dit pire qu'une journée d'école à la maternoche avec le nez et les oreilles complètement bouchés par le rhubeuh du siècle, à 10 jours du Père -vous -savez-qui mais ne prononcez plus son nom devant moi, le marché de Nowel et la chorale devant les parents le soir-même, ET  la pluie en continu all day long?

( La rencontre parents-profs au collège à la suite, c'est en sus.)

 

(Celui qui dit pire, qu'il se fasse connaître je suis curieuse; Quant aux  autres, il y a bien longtemps que vous ne m'avez pas plainte, je vous en prie, faites-le.)

Quand le chauffage a laché pendant la nuit...

...on fait la classe en manteau. (trop bien) (hum).

Petite philosophie laïque à l'école de la République.

Parfois, on discute très sérieusement avec ses petits élèves de la différence entre prêter et donner (on rentre de la bibliothèque), et de digressions en hors de propos, on se retrouve à causer commande au Père Noël (je vous ai dit que cettte année je ne me reconnaissais pas?)

" - Un petit: "moi mon papa, il est foou: au Père Noël, il a commandé des enfants sages qui obéissent toujours" 

( Oooh!-Aaah!-et-Brouhaha sur le thème c'est vrai, il est dingue ton père, pourquoi il commande pas des cadeaux ça par exemple??) (là je ris, parce que ma mère, c'est exactement le truc qu'elle me sortait aussi: Je voudrais juste des enfants qui ne se disputent jamais et qui travaillent bien à l'école  c'est la seule chose qui me ferait vraiment plaisir gnagna, ça me sidérait qu'elle ne puisse pas avoir envie d'autre chose, cette grande folle.)

C'est alors qu'intervient une petite, sentencieuse : "eh ben ça, c'est pas au Père Noël qu'il faut le demander: c'est à Dieu!", aussitôt contredite par son voisin de gauche: "n'impoorte quoi, parce que Dieu il existe pas, alors que le Père Noël, si!"

de l'Avent.

Quand je pense que pendant des années j'ai perdu passé un temps infini à fabriquer à ma Puceminus un calendrier de l'Avent avec des petits bonbons chaque jour différents, accompagnés parfois d'un petit mot d'amour.

Le mot d'amour finissait à la poubelle avec le papier du bonbon.
(Le papier du bonbon avait été ouvert, lui.)

Un jour j'ai demandé à Puceminus pourquoi elle n'ouvrait pas mon petit mot, elle m'a répondu avec un soupir exaspéré "ooh! je sais ce que tu m'écris dedans: encore de l'amour!!"

Je me suis bien fait chier à faire un putain de calendrier de mes deux tétons tous les ans à la bonne heure, donc.

Et ben ma mère, Bellzouzou l'aïeule, l'année où j'ai décidé de ne plus m'emmerder à en faire, ça ira bien comme ça et basta la dittatura, elle en achète sournoisement un tout fait et vite fait bien fait à Monop' avec du mauvais chocolat dedans, elle l'offre à sa petite-fille le 4 décembre alors que les festivités ont déjà commencé, et elle est much more plusse populaire que la Soubirou à Lourdes.

En vrac et (toujours) pas rangé dans les coins sombres

- Devinez quoi, moi qui retarde toujours le plus possible le moment où je prononce le -gros- mot Noël dans ma classe, cette année je suis la preums de l'école à avoir déjà commencé à faire découper des sapins.

Mes collègues se demandent si c'est pas ma crise de la quarantaine.

Résultat, j'ai des élèves comme pires que Zébulon sous méthamphétamine, et il paraît que je l'ai bien cherché, personne ne veut me plaindre, je suis bien malheureuse.

- J'ai tenté de convaincre mes collègues, encore eux, de planifier la grande fête de Noël à l'école le 21 décembre, histoire que tout ne soit pas perdu avec la fin du monde. Rien à faire, ils veulent la faire avant quand même, on ne m'écoute jamais, surtout quand je propose quelque chose d'intelligent.

 

- En panne d'inspiration, j'étais toute contente de retrouver un vieux brouillon de billet de blog oublié depuis longtemps dont le titre était "ce que j'adore". Je l'ai ouvert frénétiquement pour savoir ce que je peux bien adorer, vous pensez bien.  Il n'y avait qu'un seul mot.

 C'est.

Et rien de plus.

Je ne suis donc pas en mesure de vous dire ce que j'adore, et vous m'en voyez navrée.

- Non seulement je sais précisément où habite Jean-Louis Aubert, mais je sais aussi dans quel resto de Chartres on trouve le serveur ayant le plus joli petit cul in the world and over. Je voulais juste vous le dire, de rien, ça m'a fait plaisir.

Copyright Minipuce, qui a eu un appareil photo pour son anniversaire.
499 photos sur 500 ont pour sujet la bête féroce, je vous présente la 500ème.
(mais si vous préférez une photo du chat la prochaine fois, dites-le, hein.)

 

Qui dit mieux?

Parce que ça ne va pas fort chez les copines en ce moment, je propose un petit jeu-concours (dites: "ouaaais!!!!") rigolo, parce qu'on a besoin de se détendre, hein, mais sérieux tout de même, je suis maîtresse, je vous rappelle.

 Mon concours est un concours "jeunes talents" , mais pour être tout à fait précise, je l'ai intitulé "Qui a le gosse le plusse pénible?"

Je pense ne pas avoir besoin de faire un dessin, néanmoins je précise, à toutes fins utiles:

1) que nous tiendrons compte de l'âge du-dit mioche pour évaluer son degré de chiantitude.
2) qu'il n'y a rien à gagner, sinon la compassion de tous.
3) que les mères de Copé et Fillon sont hors concours, bien évidemment.

4) que tout le monde peut participer, mais que je suis sûre de gagner. (Soyez joueur et tentez votre chance, mais la barre est haute, quoi.)

 

Bref, ma petite participation à moi:

Brisefer mon fils (bientôt 16 ans, entré au lycée il y a peu, pas loin d'1 m 80 à la louche et sans ses godasses) s'amuse à rouler consciencieusement ses crottes de nez pour les accrocher sur la porte de la chambre de sa soeur cadette - et provoquer ainsi ses huuurlements striiidents, est-il besoin de le préciser?-.

Alooors, qui dit mieux?

En vrac et pas rangé dans les coins sombres (et avec pas mal de ratures).

- Je me disais ce midi, rentrant d'une grand'messe pédagogique, que le seul bénéfice que j'en retire, c'est que je suis au chaud alors que dehors il fait froid   que parfois par la fenêtre je vois passer un écureuil    que je croise les copines     que j'ai laaaargement le temps de penser à mes menus pour la semaine  que j'apprends parfois un truc ou deux. (Plutôt un. )

 Tiens,aujourd'hui, j'ai appris que pour aider un élève à développer son langage, il fallait reformuler. (sans blague? je l'ignorais.) Reformuler, c'est le maître-mot, sache-le.

Exemple: un élève te dit maîcresse, je peux yaller au pipi?(on a beaucoup parlé pipi caca,  mais entre professionnels de la maternelle, on ne peut pas s'en empêcher, tu sais) tu lui réponds mais oui, bien sûr, tu peux aller aux toilettes (répondre toujours au niveau de l'enfant, entendez: ni au dessus ni en deça de ses capacités langagières).

 Seulement maintenant, c'est malin, je me pose une autre question, que jamais j'aurais imaginé me poser un jour (ça sert à ça, il paraît, les grand'messes pédagogiques). La question que je me pose, et que je n'ai pas osé poser à la conférencière, c'est s'il faut reformuler partout, tout le temps, dans tous les cas. Tiens, j'ai cette année dans ma classe un élève qui me demande régulièrement s'il peut aller faire ses selles, faut-il que je reformule en mais oui bien sûr, tu peux aller faire caca?

- L'Ours-mon-mari il est pas à prendre avec des pincettes en ce moment je vous ferais dire, sa piscine est fermée pour dix jours-grands Dieux, mais sa dose d'endorphines, alors? alors il court, bien que ça lui fasse mal aux genoux et réveille ses téhemesses. Et comme il n'a vraiment aucune fierté aucun équipement pour courir (en maillots et lunettes de bain il est bien pourvu en revanche, et très bien outillé pour tout le reste aussi, merci), il court avec un vieux bas de pyjama en pilou. Il ne voit pas où est le problème, d'ailleurs. Mais moi si. Si quelqu'un te voit dans cette tenue, je meurs, je lui ai dit. Personne ne me verra qu'il m'a répondu, je suis discret.

Tellement que ce matin, (à la grand'messe, donc), une collègue [nouvellement promue en haut de la pyramide de l'Educ Nat', mère de la plus grande copine de Brisefer depuis toujours, avec qui j'envisage régulièrement de partager bientôt un jour mes petits-enfants, et qui lit ce blog ( bref pas.n'importe.qui) ] qui me dit, sourire en coin, que tiens au fait j'ai vu ton homme en pyjama en pilou courir hier.

(- Plutôt que de zieuter les hommes qui font leur jogging en petite tenue, elle ferait mieux de répondre à ma question ci-dessus sur la reformulation, on est bien d'accord.)

ça sent mauvais.

Je sais pas vous, mais perso je comprends pleinement l'envie des couples gays et lesbiens d'avoir droit à la différence comme à l'indifférence, celle de se marier si ça leur chante et d'avoir des enfants si ça les amuse de se faire, comme les hétéros, enquiquinner par un morveux pour 25 ans au moins leur chante aussi. Ça ne me fait pas peur.

Ce qui me fait peur, c'est la violence des extrémistes cathos bien pensants, bleu-blanc-rouge et croix chrétiennes, les banderoles siglées de fleurs de lys, la famille PME (père mère enfant) revendiquée comme le seul modèle acceptable.

C'est la dernière chose dont je veuille, moi, une famille PME. Une FTC (famille tout court), ça suffira, merci.

Ce que j'en dis (et comment je le dis).

                                     

" Ce soir à l'heure des mamans:  "comment ça va, ma fille en classe? elle écoute bien, elle est bien attentionnée quand vous dites quelque chose?"

Et non, je ne me moque pas des gens qui ne parlent pas bien la France, ce serait même l'Hôpital qui se moquerait de la Charité, tiens, la preuve, cette réponse d'Easy*jet à ma réclamation auprès du service après-vente, réclamation faite en bonne et due forme, et dans mon français le plusse châtié, tu penses bien (moi je le pensais, en tout cas):

"Dear [Bellzouzou],

(...) I am sorry to say that we do not support Dutch language at out contact centre and hence request you to send your email in either of the following languages : Spanish, German, English, Italian or French.
Upon receiving the email in either of the above languages, we will be glad to assist you further."

Un semaine et me vlà déjà bien fatigationnée, en tous cas.

Voir Ven*ise et mourir de plaisir (avec un proverbe vénitien en guise de conclusion).

Quatre jours en doudou-croque-love avec l'Ours, à arpenter les ponzécanaux.
Les boules de Casanova ont valsé, je te dis que ça
(les pallone di Casanova sont une douceur typique de Ven*ise,
je précise, pour ma mère)

                   La veille du départ, on a vu Veni*se sous les grandes eaux à la télé.
On a donc emporté nos bottes qui prenaient toute la place et pesaient dans la valise l'équivalent de trois ânes morts chacune (calcule le poids de la valise)(le couple Bellzouzou, le seul du monde à posséder des bottes en caoutchouc lourdes). Résultat:  on ne les a même jamais sorties de la valise, pas parce qu'elles étaient trop lourdes, mais parce que d'aqua alta on n'a jamais vu.
On était pourtant partis en grands aventuriers, avec nos bottes, imagine un peu.
C'est un scandale, (Liliane, fais les valises!)

Un temps magnifique en revanche, ah ça oui, pff.



Nous avons tant marché qu'en rentrant chaque soir à l'hôtel,
tu lis bien:chaque soir,
 en retirant mes chaussures, j'avais un trou dans la chaussette.
 (Amour, Gloire et Beauté)



 (pourtant je changeais chaque matin de chaussette,
merci de demander).





 Luxe (pas d'enfants), Calme (pas d'enfants) et Volupté (pas d'enfants)






 

Me suis-je bien fait comprendre?

 

Edit du dimanche soir:
 je sais pas ce que vous en pensez, mais quand j'apprends que ça,
deux jours seulement après notre retour,
je me dis qu'
on a eu le cul (un peu)
bordé de pâtes.

Qui demandez-vous?

A l'école, figurez-vous, on attend une nouvelle ATSEM incessamment sous peu, et on est un peu anxieux parce que l'ancienne était géniale, la suivante tout aussi géniale, c'est trop beau pour durer c't'histoire et (tous en choeur) on sait ce qu'on perd mais pas ce qu'on gagne dans l'affaire, pas vrai?

Bref, on était tous impatients de la rencontrer aujourd'hui, sauf qu'elle a eu un empêchement, ce qui peut arriver à tout le monde et qu'elle a  téléphoné pour nous prévenir- ce qui est indéniablement poli de sa part- qu'elle passerait plutôt vendredi,
Là où on a eu peur, c'est quand au téléphone elle a demandé à parler à Monsieur Guillaume Apollinaire*.

* le nom de l'école a été changé, tu penses bien, mais l'idée y est.
priez pour nous pour la suite, hein.

et ça continue, encore et encore (ce n'est que le début, d'accord d'accord)

 .

Brisefer n'en a pas cru ses oreilles tout à l'heure, quand il a entendu son père répondre à un brave gars qui arrivait au moment même où il refermait  le coffre de la voiture sur son butin et qui lui demandait gentiment si la cueillette avait été bonne

"nan,  j'ai pas trouvé grand'chose, c'est pas un coin intéressant, ici."

(on ne donne JAMAIS ses coins à champignons, tu me la copieras cent fois, mon gars).

 

 

Depuis quelques jours, je ne vois plus l'Ours, il est soit parti ramasser, soit dans la cuisine affairé à compter, nettoyer, découper, cuire ses champignons, les mettre en pot et dieu sait quoi encore, le tout en chantonnant.

(Remarque, j'ai la paix.)

(Le seul souci, c'est que ça pue dans toute la maison, et que j'ai l'odeur des champignons dans les trous de nez jour et nuit.)