J'irai cracher sur ton tatami.

Depuis que je suis maîcresse, j'ai entendu des vertes et des pas mûres et des moisies à la pelle, je vous prie de me croire.

Mais m'entendre répondre par une mère d'élève, à qui je me plains que son cher ange tape sur les autres à longueur de journée, que "aah, mais c'est parce qu'au judo ils leur apprennent à se pousser entre eux, alors mon fils il ne sait plus où il en est dans tout ça, voyez",  c'est nouveau, c'est fleuri je trouve et c'est du bon (mangez-en).

Et au judo, ils leur apprennent aussi à cracher à la figure du copain, je lui ai demandé (car c'était vendredi soir, et le vendredi soir, moi, je mangerais bien une mère d'élève.)

Tout fout l'camp, ma bonne dame.

La question philosophique du jour.

C'est Puceminus, encore elle, qui te la pose:

Alooors?

C'est bêêête, hein, blogger refuse de publier mes photos. Je vous aurais montré la combi de ski avec laquelle je suis allée faire une promenade digestive cet aprèm', sous les sarcasmes de l'Ours, oui, celui-là même qui fait son footing en pyjama,  Trop 70' la combi, paraît-il. On rêve.
 

(Bloguer sans photo, c'est se rendre encore mieux compte combien on n'a rien à dire). (n'est-ce pas?)
 

Vendredi, Puceminus est rentrée de l'école en déclarant qu'elle avait trop pas de chance parce que le jour de son anniversaire, à la cantoche, c'était devinez quoi? de la soupe.
(et c'est vrai que c'est pas normal que la cuisine centrale serve de la soupe le jour de l'anniversaire de ma fille, moi je dis).
 

A part ça mes zamis, pas grand chose. Ah si: ça va être bien sympa demain, la neige, avec mes 28 mouflets overexciiited (on me plaint vite fait, pour une fois c'est justifié).

 

En si bémol mineur.

Parfois on est un peu mère indigne sur les bords et quand sa Puceminus nous annonce, rentrant de son cours de piano que le prof a dit qu'il serait absent pendant 4 ou 5 semaines dès la semaine prochaine, on se dit in petto et par en-dessous que Ouf, tiens, quelques semaines de vacances ♪♫ lalala ♫♪, et on relache un peu complètement la surveillance des gammes faites -et bien pas faites-.

Mais comme la Puceminus n'est pas vraiment capable de vous préciser combien de semaines vont sauter, qu'il n'y a rien dans le cahier et que c'est la nouvelle année, on prend son plus beau clavier et on écrit:

 

"Bonjour Monsieur le prof de piano de Puceminus,

Alors comme ça on va être absent quelques semaines? grand bien vous fasse, c'est pas moi qui irai vous critiquer; auriez-vous simplement l'amabilité de me préciser combien de temps vous serez absent, histoire que je m'organise? (et que je force j'incite Puceminus à reprendre ses gammes un peu avant la reprise, afin que vous ne remarquiez presque pas qu'elle a rien foutu pendant votre absence?)

et sinon: bonne année, bonne santé et bien le bonjour chez vous.

La maman de Puceminus."

 

La réponse ne se fait pas attendre:

"Bonjour la maman de Puceminus,
Puceminus doit un peu exagérer, il se peut simplement que j'aie un remplaçant pendant deux semaines au mois de juin, et encore, rien n'est sûr...
Bonne année, bonne santé et bien le bonjour chez vous aussi."

 

A ce moment précis de l'histoire, il y a Puceminus qui file ventre à terre faire ses gammes, parce que le cours de piano, c'est demain, ah ben tiens.

Puceminus, bête à concours.

Figurez-vous que j'entame, sous vos applaudissements, le bourrage de crâne des tables de multiplication pour la troisième fois de ma looongue carrièrre de mater familias. Errare humanum est. (il y a peut-être un message caché)( mais c'est surtout pour vous montrer comme j'ai de beaux restes en latin) (latinus diabolicum est.)

Vous dire que j'en ai carrément ras le bol des tables de multiplication est un euphémisme qui avance masqué, vous imaginez.

Heureusement, ce qui est bien la troisième fois, c'est qu'on peut mettre les aînés à contribution. Avec quel sadisme ils interrogent leur petite soeur, c'est fou. J'ai même entendu Minipuce dire à sa soeur que Si elle ne savait pas ses tables impec, elle ne ferait rien dans la vie ma pauvre.

J'ai eu envie de vérifier que 8 fois 9 faisaient toujours bien 72 pour Minipuce ou s'il n'y avait pas, des fois, un angle mort, mais je me suis abstenue, comme si on n'avait pas assez d'ennuis en ce moment, je me suis dit.

Mais la conjugaison, en revanche, ça roule, mieux que sur une autoroute à six voies, pour ma Puceminus.
 "Olivier", vient-elle de me dire doctement, "c'est un verbe du 1er groupe".
 

En vrac et en pas rangé (et la bonané en sus)

- Ça n'intéresse probablement que moi moi-même et je, mais j'ai remis cette année quelque part sur la sidebar en bas à gauche ce que je lis, parce que les listes je les perds, les cahiers on me les emprunte pour dessiner et je ne les revois plus, et merci mon Alzheimer précoce si je ne garde pas une trace quelque part, j'oublie tout.

(et Le destin miraculeux d'Edgar Mint de Brady Udall, mon premier livre de l'année donc, c'est très chouette, notez-le.)

 

- (si vous entendez CHTONG CHTONG CHTONG CHTONG! pendant que vous lisez, pas d'inquiétude: c'est Puceminus qui fait du ballon sauteur dans la maison.)

 

- L'Ours a décrété que cette année il prenait mon régime en main. Entendez: il a planqué la réserve de chocolat et ne me distribue que deux pauvres malheureux carrés chaque matin que je dois gérer comme je veux mais pas question d'en réclamer un autre avant 24 heures je serai in-fle-xi-bleuh. C'est que ça rigole pas, tu vois. Les filles s'y sont mises aussi, du côté de leur père je veux dire, j'ai donc trois paires d'zoeils qui zieutent à tout va ce qu'il y a dans mon assiette, c'est assez désobligeant, je trouve.

Il n'y a guère que Brisefer qui ne s'intéresse pas du tout à ma taille de guêpe, je lui ai dit qu'il serait mon unique héritier, il m'a répondu que d'accord, et que tiens, je pouvais lui donner des sous tout de suite pour changer son portable.

 

- Brisefer mon fils, puisqu'on parle de lui, a refusé de réveillonner avec nous, il a préféré rester à la maison seul avec une fille ( encore et toujours la même, si vous vous demandez). Ils ont mangé des surgelés, des gâteaux secs et du popcorn devant l'ordi, mais ils avaient sorti les verres à pied, parce qu'on n'est pas des bêtes.

- Et la bonané, dans tout ça, vous me direz? eh ben justement, tiens:

 

Je suis (pas trop) con(nectée)

Figurez-vous mes zamis que l'autre jour, un petit élève m'a parlé de la tablette qu'il allait recevoir pour Noël et, fort étonnée ma foi mais ravie qu'il ait du vocabulaire cet enfant-là, je lui ai demandé avec un intérêt non feint ce qu'il allait poser dessus, parce que, quand même, demander une tablette, c'est pas courant, hein, faut-il avoir des problèmes de rangement chez soi, mandieumandieu.

Le gosse s'est contenté de me regarder fixement avec des yeux comme des roues de charrette, et c'est la petite stagiaire qui m'a tout expliqué calmement.

Ouvrez ouvrez la cage aux parents.

Ce que je trouve fascinant, c'est la rapidité avec laquelle certaines mères d'élèves, parce qu'elles interviennent dans l'école quelques heures pour aider à préparer le marché de Noël, estiment que maintenant, ça y est, elles et moi, on est copines.

J'ai cru avoir mal entendu quand l'une d'entre elles m'a dit quelque chose du genre L'année dernière vos calendriers ils étaient vachement bien, je pensais qu'on aurait quelque chose de mieux que les sablés un peu pourris que vous avez faits cette année avec les enfants ( j'ai aussi fait semblant de ne pas entendre une autre me tutoyer.)

Je suis allée chercher un peu de réconfort auprès de ma directrice, mais il s'est avéré qu'elle en avait besoin encore plus que moi: la même mère d'élève lui avait balancé le matin même, remarquant ses yeux exceptionnellement maquillés Whaouu, nan mais dites donc, A., vous avez un nouveau mec ou quoi?

et sinon mon rhube ça va mieux, merci.

 

Joue-la comme Puceminus.

Si tu ne sais pas comment occuper tes longues soirées d'hiver, prends le bottin, et cherche si dans ta ville il y a de pauvres gens affublés de noms de famille cocasses, tiens. ( Tu apprendras mon ami qu'à Chartres il n'y a pas, misère, de Madame Crotte, (mais un Monsieur Croute, heureusement), et pas non plus, hélaas, de Monsieur Prout, mais un Monsieur Prouteau quand même.)

Qui dit pire?

Qui dit pire qu'une journée d'école à la maternoche avec le nez et les oreilles complètement bouchés par le rhubeuh du siècle, à 10 jours du Père -vous -savez-qui mais ne prononcez plus son nom devant moi, le marché de Nowel et la chorale devant les parents le soir-même, ET  la pluie en continu all day long?

( La rencontre parents-profs au collège à la suite, c'est en sus.)

 

(Celui qui dit pire, qu'il se fasse connaître je suis curieuse; Quant aux  autres, il y a bien longtemps que vous ne m'avez pas plainte, je vous en prie, faites-le.)

Quand le chauffage a laché pendant la nuit...

...on fait la classe en manteau. (trop bien) (hum).

Petite philosophie laïque à l'école de la République.

Parfois, on discute très sérieusement avec ses petits élèves de la différence entre prêter et donner (on rentre de la bibliothèque), et de digressions en hors de propos, on se retrouve à causer commande au Père Noël (je vous ai dit que cettte année je ne me reconnaissais pas?)

" - Un petit: "moi mon papa, il est foou: au Père Noël, il a commandé des enfants sages qui obéissent toujours" 

( Oooh!-Aaah!-et-Brouhaha sur le thème c'est vrai, il est dingue ton père, pourquoi il commande pas des cadeaux ça par exemple??) (là je ris, parce que ma mère, c'est exactement le truc qu'elle me sortait aussi: Je voudrais juste des enfants qui ne se disputent jamais et qui travaillent bien à l'école  c'est la seule chose qui me ferait vraiment plaisir gnagna, ça me sidérait qu'elle ne puisse pas avoir envie d'autre chose, cette grande folle.)

C'est alors qu'intervient une petite, sentencieuse : "eh ben ça, c'est pas au Père Noël qu'il faut le demander: c'est à Dieu!", aussitôt contredite par son voisin de gauche: "n'impoorte quoi, parce que Dieu il existe pas, alors que le Père Noël, si!"

de l'Avent.

Quand je pense que pendant des années j'ai perdu passé un temps infini à fabriquer à ma Puceminus un calendrier de l'Avent avec des petits bonbons chaque jour différents, accompagnés parfois d'un petit mot d'amour.

Le mot d'amour finissait à la poubelle avec le papier du bonbon.
(Le papier du bonbon avait été ouvert, lui.)

Un jour j'ai demandé à Puceminus pourquoi elle n'ouvrait pas mon petit mot, elle m'a répondu avec un soupir exaspéré "ooh! je sais ce que tu m'écris dedans: encore de l'amour!!"

Je me suis bien fait chier à faire un putain de calendrier de mes deux tétons tous les ans à la bonne heure, donc.

Et ben ma mère, Bellzouzou l'aïeule, l'année où j'ai décidé de ne plus m'emmerder à en faire, ça ira bien comme ça et basta la dittatura, elle en achète sournoisement un tout fait et vite fait bien fait à Monop' avec du mauvais chocolat dedans, elle l'offre à sa petite-fille le 4 décembre alors que les festivités ont déjà commencé, et elle est much more plusse populaire que la Soubirou à Lourdes.

En vrac et (toujours) pas rangé dans les coins sombres

- Devinez quoi, moi qui retarde toujours le plus possible le moment où je prononce le -gros- mot Noël dans ma classe, cette année je suis la preums de l'école à avoir déjà commencé à faire découper des sapins.

Mes collègues se demandent si c'est pas ma crise de la quarantaine.

Résultat, j'ai des élèves comme pires que Zébulon sous méthamphétamine, et il paraît que je l'ai bien cherché, personne ne veut me plaindre, je suis bien malheureuse.

- J'ai tenté de convaincre mes collègues, encore eux, de planifier la grande fête de Noël à l'école le 21 décembre, histoire que tout ne soit pas perdu avec la fin du monde. Rien à faire, ils veulent la faire avant quand même, on ne m'écoute jamais, surtout quand je propose quelque chose d'intelligent.

 

- En panne d'inspiration, j'étais toute contente de retrouver un vieux brouillon de billet de blog oublié depuis longtemps dont le titre était "ce que j'adore". Je l'ai ouvert frénétiquement pour savoir ce que je peux bien adorer, vous pensez bien.  Il n'y avait qu'un seul mot.

 C'est.

Et rien de plus.

Je ne suis donc pas en mesure de vous dire ce que j'adore, et vous m'en voyez navrée.

- Non seulement je sais précisément où habite Jean-Louis Aubert, mais je sais aussi dans quel resto de Chartres on trouve le serveur ayant le plus joli petit cul in the world and over. Je voulais juste vous le dire, de rien, ça m'a fait plaisir.

Copyright Minipuce, qui a eu un appareil photo pour son anniversaire.
499 photos sur 500 ont pour sujet la bête féroce, je vous présente la 500ème.
(mais si vous préférez une photo du chat la prochaine fois, dites-le, hein.)