cher meitraïse,

tu lui a drolemen bien apri à lire cet tané, je conte sur toi lan prochin pour raiqutifié le tire an nortografe. bisou, Bellzouzou

Du bon dieu comme s'il en pleuvait

Quand je te (re)dis que j'habite un coin de cul-bénits, tu me crois? Message perso: dommage pour toi, Elisabetta.

Félicité du soir.

La bête féroce lovée entre les pieds de l'Ours, si c'est pas de l'Amour, ça. Sans vouloir nuire à la réputation de quiconque, c'est bien l'endroit où personnellement, je ne me risquerais jamais, hé hé. Grande folle, va.

7 petites choses que je sais de moi

Ma grande coupine Mistinguette qui à n'en point douter a, dans sa grande mansuétude, eu pitié de ma désinspirationnite aiguë m'ordonne de vous raconter 7 choses que vous ignorez de moi. Je vais obéir, parce que c'est elle, hein, c'est pas comme si j'avais déjà répondu à ce genre de trucs deux ou trois fois déjà. Et pis c'est pas que je veuille persécuter quiconque, mais elle exige que je taggue à mon tour 7 pauvres chères donc: Luna, Névrosia, Claire, L'épicière, Dodinette, Fred, Esom, un pour tous, tous containtes!

 - J'ai un don. Je sais, dit comme ça, ça fait crâneuse, mais qu'y puis-je? Je possède le don de dater un enfant. Ah ça, et ça veut dire quoi, ça, exactement, tu te demandes? ben ça veut dire que tu me montres un gosse que j'ai jamais vu ni d'Eve ni d'Adam, n'importe lequel, de 0 à 11 ans, je sais te dire son âge sans me tromper, madame. Entre 3 et 6 ans, je te dis sans réfléchir s'il est en petite, moyenne ou grande section, les jours de grand vent, je peux même te donner son mois de naissance (déformation professionnelle).
- J'ai horreeeur de l'opéra, les monsieurs et les madames qui crient, toussa toussa.
- Je compte toujours en francs. Depuis le temps, oui, je sais, mais même. Donnez-moi le prix que vous demandez pour vendre votre maison, votre voiture, ou même votre vélo, je vous ferai oooh ou aah selon le contexte mais sachez que ça ne me dira rien de rien et qu'in petto je serai en train de pédaler désespérément pour me représenter combien ça peut pourrait ou a pu faire grosso modo en francs. Si tu penses qu'en plus, ma propre mère me cause en anciens francs, elle, et que l'Ours qui partage ma vie compte en briques pour sa part, tu as pitié de moi, c'est forcé.
- Je pense souvent à autre chose quand on me parle, je plante mes yeux dans les votres, mais sachez-le, en réalité je pense à mon dîner de ce soir. Ou au CAC 40. Ou à George, c'est pas impossible non plus.
- De la même façon, je ne peux pas téléphoner sans rien faire d'autre en même temps: je range, je nettoie, ou je me dépoile les pattes. Ou je pense à George, encore.
- J'ai toujours trouvé que 7 choses, c'était trop.

Puceminus a la frite!

Ben c'est pas ça qui va te remplir l'estomac, ma pauvre, il a dit, l'Ours (toujours le mot pour rire, l'Ours).

GrosMachin.

C'est le gars que tu connais à peine qui t'écrit un mail concernant tout autre chose que le boulot, et qui, parce qu'il te l'envoie du bureau (je suppose) et parce que c'est automatique te dira-t-il (je suppose aussi) se sent obligé de te dicter son job par le menu en signature, histoire que tu l'estimes à sa juste valeur, je suppose. M. GrosMachin Chargé de mission Service des politiques de l'emploi et de la formation professionnelle / Sous-direction des politiques de formation et du contrôle / Mission organisation des contrôles Ministère du travail, de l'emploi et de la santé Tel. : +33 (0) ........ – Fax : +33 (0)............... Mail:.............. Je sais pas vous, mais perso, ça me donne envie de signer en réponse: Bellzouzou Eh, passe-moi l'pot que j'pète.

Vox populi #3

- re des niouses de Brisefer? (l'anonyme): Ben Brisefer mon fils, y veut plus travailler, il ouvre plus un cahier, même pour les derniers contrôles de l'année, et son argument choc, c'est -tiens-toi bien-: Mais le prof il a dit que ça servait à r i e n d'apprendre le cours, les questions du contrôle, ça sera des questions de. bon. sens, tu comprends?

-Les perruches ondulées, les épiciers? (Névrosia) Je dirai pudiquement et je n'en dirai pas plus c'est pas la peine d'insister que d'ici quelques semaines, je verrai l'Ours au moins 12 heures de plus par semaine, c'est nous qu'on va bien rigoler ah ça oui. - le cadeau de fête des mères que j'ai reçu? (Bismarck) Tu veux rire, j'espère? déjà que je me félicitais que ma Puceminus soit entrée à la grande école juste pour ne plus recevoir de merdouille pour la fête des mères et que, enfer et décomposition de la matière, j'ai quand même reçu une carte (merci maîtresse!) (la maîtresse de Puceminus lit ce blog, je suis obligée, ndlr), alors ne viens pas me recauser de teuf des reums avant l'année prochaine je te prie, merci.(dire que ma collègue A. se plaint amèrement de n'avoir jamais reçu la moindre merdouille pour sa fête, d'aucun de ses trois enfants -c'est bien la peine d'en avoir autant, tiens-, et que je fais semblant de compatir au plus haut point, alors qu'en réalité elle ne connaît pas son bonheur, c'te grande folle.)( la maîtresse de l'école de ma collègue A., tu te foules pas trop pour la fête des mères, laisse-moi te le dire.) (la maîtresse des enfants de ma collègue A. lit aussi ce blog, c'est pour ça). (oui, ce blog est un repaire d'instits, c'est terrifiant.) (même ma directrice) (bonjour, ma directrice!) (et oui, tu as remarqué, j'ai toujours beaucoup aimé les parenthèses) (elles me fascinent.)

Je tiens à te rappeler que tu peux commenter en masse, parce que sinon à quoi ça sert que je me décarcasse, je me le demande. Pis tu peux encore me suggérer de quoi causer, c'est pas comme si l'inspiration n'était toujours pas revenue, hein.

Vox populi #2

Mon ami, tu m'inspires. Tu peux même continuer de m'inspirer en postant tes idées nouvelles.

En vrac et pas rangé dans les coins sombres, donc (bon courage):

- pourquoi j'ai déserté le tricothé ces temps-ci? (Fred) Je me le demande. (En réalité par grosse flemmardise et aussi parce qu'une fois rentrée de l'école le lundi soir j'aime bien me doucher longuement et mettre mon pyjama en pilou et qu'ensuite j'ai le plus grand mal à me rhabiller pour sortir, mais si tu le répètes je te cause plus de la vie.) Par ailleurs, ma maîtresse de tricot est venue se plaindre à moi que les copines du tricothé la font culpabiliser en lui disant que si je ne viens plus c'est parce qu'elle m'en a dégoûtée, et rien que pour ça, ce serait dommage que je revienne tout de suite, hein, convenez-en. (Et enfin, last but not least tu vas voir, je ne sais pas du tout du tout ce que j'ai bien pu faire de mon moignon de tricot, il a probablement été perdu pendant un déménagement.) - Un billet relatant la brocante avec Névrosia? (Luna) J'en ai causé là, je te signale. Et si c'était à refaire, je le referais, même.

- Des niouses de Brisefer? (Zozostéo) Crois-moi pas si tu veux, mais mon Brisefer, dimanche dernier, il est allé au cinéma avec une fille. (Tu as bien lu.) Quelques minutes avant de partir à son rendez-vous, il a émis tout haut la possibilité de prendre une douche. (Tu n'as pas la berlue.) Je n'ai pas assisté personnellement à la scène, mais je le sais car l'Ours m'a immédiatement téléphoné, la voix tremblante, pour me le rapporter. J'ai dû m'assoir. (Bon, il n'est pas allé jusqu'au bout de son idée -jusqu'à prendre une douche, j'entends-, mais tout de même, hein.) Tu vas voir que bientôt il m'annonce qu'il va chez le coiffeur. - les vacances? (Nath) je les attends avec impatience, merci. - la dernière recette testée? (Zozostéo, encore)

Ah ben justement, tu tombes à pic; avis aux amateurs: je cherche une recette de tarte aux fruits rouges (avec de la crème patissière inside); sur le ouèbe mondial il y en a trop, je veux THE recette de ta grand-mère à toi que tu as déjà goûtée et qui est bonne. Annonce très sérieuse, plaisantins s'abstenir. (Zozostéo, je teste et je te dis après, donc.) - mon beau voisin qui fait des travaux (Helen)? voyons, mon voisin de devant est mon voisin le plus con du monde, mon voisin d'à côté est le plus rigolo du monde, mon voisin de l'autre côté a plus de 80 ans et est assez mal en point, et mon voisin de derrière je ne le vois jamais, mais à priori, aucun ne fait de travaux actuellement, tu m'en vois bien désolée, Helen. - un glossaire de mes minus? (Mistinguette) Glossaire quand même pas, mais un bon mot, si tu veux, allez. L'autre jour, je demande à mes élèves d'apporter à l'école des épluchures pour faire du compost. W: "ah oui, je connais ça, la compost: ma mère elle en fait souvent, de la compost de pommes!" (pas mieux, Mistinguette, j'en suis navrée). - comment je peux vivre sans la bête féroce? (aïeul Bellz) Etant donné que je ne suis plus obligée de fermer toutes mes portes à clef la nuit ni de mettre sous clef tout ce qui se mange de près ou de loin, je vis très bien sans elle. Naaan, j'rigoole, je serai bien contente de la retrouver bientôt. (ndlr: la bête féroce est en villégiature chez les aïeux Bellzouzou depuis ....ouh pas encore assez bien trop longtemps.)

- des nouvelles de Jésus-Christ qui doit venir prochainement à Chartres? (Maryane) Je me sens un peu péteuse sur ce coup-là, mais je devrai me contenter du résumé dans la presse locale et internationale car j'ai prévu aut'chose ce week end. C'est bêêête, heiiin, oui je sais.

Vox populi.

Ben mon ami, si tu veux que l'inspiration revienne, va falloir y mettre du tien, et même: c'est pas gagné.

Dépose ton pitit com' pour me dire de quoi que je pourrais bien causer, je te prie.

J'attends.

Mon bel âge.

[Un grand merci à ma Névrosia, qui une fois encore, m'offre l'inspiration sur un plateau (qui a dit que je n'étais pas inspirée? pas moi en tout cas, pis si vous le répétez, je nierai, comme d'habitude, vous le savez bien)]

Ce midi, j'apporte une part de mon gâteau d'anniversaire (anticipé l'anniversaire, ne vous jetez pas (encore) sur les com', hein) à la dame de cantine dans la cour. Forcément, elle me demande mon âge.

(aparté: Puceminus me demande souvent de lui rappeler mon âge "déjà", toujours je lui réponds les yeux dans les yeux "18 ans" et invariablement elle me rétorque de ses grands yeux clairs zé innocents "ah oui! 18 ans, c'est vrai, j'avais oublié!", j'ai donc l'habitude qu'on me croie sur parole quand j'annonce mon âge. -Qui a dit que j'abusais de la crédulité des gens, hum?-)

Je reprends où c'est que j'en étais. La dame de cantoche me demande mon âge, je lui réponds du tact au tac et de mon air le plusse naturel comme je sais bien prendre "29 ans" (elle n'a pas la crédulité ni l'âge de ma fille, je vous signale) en espérant que ça passe. Et là, crois-moi pas si tu veux, elle me dit en criant presque "29 ans!! oh là là, vous les faites pas du tout!!!!"

Du coup, je regrette de ne pas lui avoir dit 19.

Brisefer en Germanie.

Brisefer mon fils est parti ce matin pour 10 jours chez son corres' allemand, celui-là même que nous avons reçu il y a peu chez nous. Figurez-vous qu'un jeune garçon capable d'opiner doctement du chef sans éclater de rire -je l'ai vu de mes yeux vu- quand mon fils lui dit que Entschuldingung, (s)ein deutsch ist sehr nicht gut est un brave garçon, assurément.

Par conséquent, à part pour se faire comprendre -et je me comprends, je ne me fais aucun souci pour mon Brisefer en Germanie.

(Tu me crois si je te dis que j'ai réussi à obtenir un bisou de mon Brisefer avant qu'il monte dans le car, tu me crois? Si je te le dis. Bon OK, c'était furtif et discret. Quasi virtuel. Mais quand même, hein, tu me dis respect.)

La tête bien faite contre la tête bien pleine.

Quand Minipuce me met sous le nez son contrôle d'histoire, contrôle parfaitement maîtrisé -sans vouloir avoir l'air de me vanter-, à une petite question près, celle-là pour être précise:

(Lord Jésusse, sont-ils vicieux ces profs d'histoire!) j'ai envie de lui dire:" EH, MA FILLE, LE COUP DE LA COULEUR DU CHEVAL BLANC D'HENRI IV, TU CONNAIS????" (C'était un week end historique, t'façon. Je vous cause même pas de DSK, notez.)

(Dis-moi oui) Jean- lOUIIIIIIIIIIIIs!!!!!!!

Lapsus linguae (humanum est)

Figurez-vous que ce matin, alors que j'embrassais distraitement l'Ours avant de partir travailler, la tête déjà ailleurs, ma pauvre cervelle fatiguée n'a pas eu le temps de déterminer si j'allais le saluer d'un "Ciao!" ou d'un "salut!", je lui ai donc lancé un sonore "salaud!"

Ce à quoi l'Ours a répondu d'un ton plaintif "mais keske j't'aai faait?"

En personne.

Qui a dit qu'il n'y avait jamais de tête d'affiche à Chartres, hum? (Alors, tu fais quoi, toi, les 4 et 5 juin?)