Savez-vous qu'on repère trop facile les enfants de fumeurs pendant la classe verte en posant juste une petite question (Comment s'appelle cet animal?)

(le sandrier)

Des niouses en vrac et pas bien rangées.

         Brisefer-mon-fils est parti hier soir à une fête avec ses copains la chemise repassée, lavé, parfumé, coiffé et ses trois poils du mentons rasés de près,  nan vraiment il avait pensé à tout le très prévoyant garçon.

Sauf peut-être au duvet dans lequel il était sensé passer quelques heures de la nuit, qu'il est allé chercher à la dernière minute dans le royaume de la bête féroce garage.

Mon fils est parti propre et sentant bon comme jamais, avec sous le bras un duvet qui p .u .a. i. t  la crotte de chat à trois kilomètres au moins.


           Ça m'apprendra à envoyer des mails par dessus la jambe, en faisant autre chose en même temps et en discutant avec mon voisin, j'ai envoyé aujourd'hui un mail destiné à copine C. au collège de Minipuce. Fort heureusement Lord Djézusse, pour une fois, je ne lui racontais pas trop de conneries, c'était un mail sérieux comme je sais aussi en faire quelquefois. Madame la Principale du collège appréciera néanmoins que je la tutoie d'emblée et que je lui donne du Bon courage et gros bisous ma jolie cocotte.


             Parce qu'aujourd'hui c'est dimanche citoyen, mais pas que, parce qu'on peut rire de tout sauf quand c'est vraiment pas drôle mon gaillard, je relaie le billet de Daria Marx. (et puis juste parce que ça va bien, là, les conneries, merci.)
Et pendant que j'y suis (aucun rapport, cependant),  je vous invite à lire cet article pourtant pas tout neuf paru dans le point, parce qu'on est tous concernés par la violence à l'école, il me semble.

On the phone with Bellzouzou

Ce que Puceminus adore, c'est que je reçoive un coup de fil le mercredi matin 9 heures du prof de piano qui annule le cours de 11 heures. (yipeeyeah) (Ce qu'elle adore moins c'est qu'il le remplace le lendemain).

Ce qui m'amuse, moi, c'est qu'il me propose de reporter le cours à 15 heures le jeudi, Est-ce que vous savez si elle sera sortie du lycée?? Moui moui moui mon ami, tu la situes, ma fille, parmi tes élèves, tu sais la petite qui a encore quelques dents de lait, celle qui a du mal à faire certains accords parce que ses mains ne sont pas assez larges, celle qui a l'air d'aller au CM1 plutôt qu'au lycée quand on regarde bien, hum?

Ce qui m'amuse beaucoup moins c'est de rater un appel du collège de Minipuce le matin où elle passe son brevet blanc et d'écouter quelques minutes plus tard un bref message qui me demande juste de rappeler au plus vite. Ça y est, elle a fait un malaise en découvrant les sujets. (en fait rien, une sombre histoire de demande de RIB pour le remboursement d'une sortie qui a été annulée, pff).

It's a long way to Tipperary.

Et de la même façon, c'est une longue brasse coulée pour devenir Laure Manaudou, sache-le.
Dimanche après-midi, à sa compète de natation, j'ai eu beau dire à Puceminus, lui redire, lui prédire, lui montrer et lui démontrer thèse antithèse synthèse qu'à terminer quatorzième sur dix-huit participantes elle ne serait forcément pas sur le podium, espérant m'en aller au plus vite après trois heures assise par terre au bord du bassin (si je n'ai pas chopé de verrue aux fesses je ferai le voyage jusqu'à Lourdes sur les genoux pour remercier Bernadette), mais que nenni bernique, elle a tenu à attendre (et à me faire attendre, misèèère) la fin de t.o.u.t.e.s les épreuves, afin d'assister aux récompenses finales, au premier rang et en ayant pris grand soin de tomber le bonnet et de défaire sa queue de cheval, parce qu'on ne sait jamais, tu vois.
Puceminus-ma-fille, ou la pensée magique dans toute sa splendeur.

Goûte-moi ça.

Puceminus, à table:
"- je le ferai goutte que goutte!
- (éclats de rire de toute la famille pas charitable)
- euh...je le ferai goutte que coûte
- (éclats de rire de toute la famille toujours pas charitable)  'on dit coûte que coûte', Puceminus!
- (très fâchée) oui. ben. c'est. bien. ce. que. je. dis: je le ferai coûte que goutte!!!"

Ce qui sort de la bouche des enfants (pas la vérité, non non non.)

Pendant la récré:

"- petite élève de grande section, bouche en cœur et large sourire: maîtresse? ton pantalon, là...

-.....ouiii? (toi aussi tu l'aimes? tu as remarqué comme il me sied?)

- on dirait que tu as des grosses fesses."

Comment te dire, ma chère petite? merci pour ta franchise  va t'asseoir immédiatement derrière la porte tu es punie jusqu'à nouvel ordre,  you talkin' to me? YOU TALKIN' TO ME??,  tu es jeune et ne sais pas encore distinguer ce qui est bien proportionné de ce qui ne l'est pas je te pardonne,
sans voix, soupir.

Ma vie de prof* de la maternoche

 * à la façon de, oeuf corse,


et parce que désinspirationnite aiguë, mes zamis, pis des réunions tous (t .o. u. s) les soirs de la semaine et 5 mioches de 9 à 17 ans à la maison jusqu'à vendredi, c'est pas ça qui me laisse du temps pour raconter des choses profondes, hein.

Quand l'Inspecteur est dans les murs 

Quand l'ATSEM et moi on a pensé à envoyer le petit B. aux toilettes avant qu'il remplisse son pantalon

Quand l'ATSEM et moi on a complètement oublié d'envoyer le petit B. aux toilettes
(qui vient de remplir son pantalon)

quand j'ouvre la porte du local à vélos au début de la récré

quand je suis de surveillance de récré

Quand mes petits ne comprennent vraiment pas ce que je leur demande pendant la séance de motricité
et que je suis obligée de montrer l'exemple

Pareil

quand je change d'échelon



Quand il y en a encore un qui m'a appelée Mamiiie

quand  ça y est, c'est sûr, les nouveaux rythmes scolaires seront appliqués à la rentrée
et qu'on sait maintenant dans quelles conditions
(pour ce qu'on sait)



dans quel état on récupérera nos gosses l'an prochain

Ou alors comme ça, faut voir.
(mais ce sera l'un ou l'autre, je vous le dis).

Ah les beaux jours

 Ce qui est bien, (hum) (hum-hum, même)
c'est quand l'Ours décide de frapper un grand coup avec son histoire de robinet qui fuit
-et qui probablement lui creuse son ulcère aussi-,
et qu'il vire d'un coup TOUTES les étagères du graand placard que ça fait dix ans que je dis que je vais faire du tri dedans
(parce que le coffre à tuyaux qui fuient (peut-être) est derrière
(mais c'est peut-être pas ceux-là qui fuient)
(et dans ce cas, je vous dis pas l'ulcère)
(mais lui, il veut SAVOIR D'OU ÇA VIENT CETTE FUITE, BON SANG)
.

et que donc je me retrouve avec un placard à ranger que je n'aurais jamais cru qu'il fût si grand

et sinon, la Vendée sauvâââge, c'était bien.


(et pour ceux que ça intéresse, je fais sécher mon linge dehors depuis trois jours,
 ce qui met du printemps dans mon cœur
et réveille le poète en moi.)

En vrac en en pas rangé dans les coins sombres.

- L'Ours a un ulcère à l'estomac. On l'a appris ce matin, après sa fibroscopie. On l'a même vu sur la photo, c'est presque joli un ulcère, figurez-vous, tout rose, beaucoup d'allure, non vraiment.

C'est le stress, monsieur, il va falloir faire beaucoup de sport, qu'il lui a dit le gastro-entérologue.  (quoi? l'Ours, l'homme le plusse calm and flegmatic in the entire world serait stressé au point d'en attraper un ulcère? et si nager quotidiennement 10 kilomètres au point qu'il lui a presque poussé une queue (à la place des jambes, j'entends) (je ne suis pas d'humeur à faire de l'insinuation mal placée, figurez-vous) ne le protège pas stomacalement parlant, qu'est ce qu'il faut faire, diteuh le moi?)
Et il va falloir arrêter de l'énerver, il a ajouté en me regardant.

Je suis ulcérée.

- L'autre jour (mon jour de congé, pour être précise), j'ai fait venir le plombier parce que l'Ours avait cassé le petit bouton du robinet (il n'y a là absolument aucune connotation sessuelle, arrêtez à la fin, vous êtes lourds), le petit bouton du robinet de la chaudière donc, qui à présent ne se refermait plus tout à fait complètement et devait être à l'origine selon lui d'un petit goutte à goutte qui détraquait la machine. Nan mais comment ça se fait que le robinet il est ouvert en grand comme ça? il a demandé le plombier, c'est les grandes eaux dans votre chaudière maintenant, c'est malin, ça, de ne pas connaître le sens pour ouvrir ou fermer un robinet. (Un ulcère, ça tient à peu de chose, hein.)

- depuis le coup du derrière Leclerc du Finistère de l'autre jour, j'ai deux autres parents qui sont venus m'annoncer un déménagement avant la fin du mois. Ils espèrent sans doute avoir eux aussi un bon mot de la dingue l'originale qui officie comme maîtresse dans cette école, mais je suis vigilante à mort, je fais répéter trois fois, au besoin je lis sur les lèvres et de toute façon je ne fais plus d'autre commentaire que Ah, OK.

- Je ne sais pas si je suis moins inspirante ces jours-ci ou si c'est juste que vous êtes occupés ailleurs mes zamis, mais toujours est-il que si vous continuez à non-commenter en masse,  c'est pas ça qui va m'aider à être gentille avec mon mari, je vous le dis.

- D'autant que ce blog est sur le point de fêter ses H.U.I.T ans, juste comme ça.

welcome

Figurez-vous mes petits zamis qu'après Washington, c'est à Chartrescityville que François Hollande est attendu lundi prochain. Comme je vous le dis.

J'avais l'intention de photographier à votre intention  le monumental DEGAGE HOLLANDE blanc sur fond noir que je vois tous les matins sur le chemin de l'école et de légender ma photo: "faudra pas qu'il passe sous le pont en bas de chez moi, le pôv, ça pourrait lui faire de la peine" , mais devinez quoi? le dessous du pont vient juuuste d'être repeint. Ah ça.

Plaît-il.

(ante scriptum qui n'a aucun rapport avec ce qui va suivre: j'ai été très touchée par l'enthousiasme délirant suscité par le billet précédent, laissez-moi vous le dire.) (ou-ais, je suis toujours d'excellente humeur après une animation pédagogique le mercredi après-midi.)


L'autre matin, entre deux portes, avec les enfants en train de rentrer/ sortir et le vacarme de la classe en bruit de fond, un père d'élève me dit:
"- je voulais vous dire que nous déménageons, S. va donc changer d'école après les vacances.
- oh, elle nous manquera (...) et vous allez où?
- dans le Finistère.
-  whaaaah, quelle chance vous avez, d'aller vivre là-bas!!
- (un peu surpris) ah, euh oui.
- j'espère que quand vous aurez l'occasion de repasser par ici vous viendrez nous rendre une petite visite, même si c'est pas la porte d'à côté, hein?
- (un peu surpris) euh, oui, nous n'y manquerons pas. Mais vous savez, ce n'est pas si loin."

En fait, ils déménagent derrière Leclerc, ville d'à côté.
C'est ce qui arrive quand on parle avec une maîtresse un peu neuneu dure de la feuille.

ça se voit, n'est-ce pas?, qu'avec mes petits je travaille depuis plusieurs jours dans le coin dînette sur comment on met la table de façon civilisée, le verre devant, l'assiette au milieu et les couverts tout bien comme il faut tout autour.

Question

Puceminus: eh ben tu sais, aujourd'hui, la maîtresse m'a félicitée devant tout le monde et donné une image (je vous rappelle que nous parlons de la maîtresse-plus-que -parfaite, ni plus ni moins, épargnez-vous la peine, par conséquent, de critiquer les maîtresses qui donnent encore des images en récompense, ndlr)
- Bravo ma puceminus à moi que j'ai faite et parfaitement réussie. Et en quel honneur, dis-moi voir?
- (gonfle les tétés) Ben pendant que la maîtresse elle interrogeait sur la leçon de géographie, les autres ils étaient là à rien faire, tandis que moi, je faisais ma fiche de maths."



Question: MA FILLE EST-ELLE UNE GROSSE FAYOTE ??

On peut me plaindre (c'est même recommandé).

Je ne voudrais surtout pas avoir l'air de me plaindre, mais quelqu'un pourrait-il m'esspliquer, avec des mots simples parce que je suis prof en maternelle, pourquoi en pleine épidémie de gastro du style méchamment féroce sévissant dans notre école, je suis la seule (l. a    s. e. u. l .e) maîtresse  à avoir chaque matin que Dieu fait mon effectif au graaand complet et des parents qui viennent me voir la bouche en cœur pour me dire qu'Il a été malade hier soir dans la nuit au petit matin on a passé des heures à éponger il y en avait partout mais ce matin figurez-vous que yipiiiyeah! il pète la forme il est guéri tout va bien rien à signaler,
tandis que mes collègues (t .o. u. s    m .e. s    c. o. l. l. è. g. u. e. s) ont dans leur classe 5/6 absents chaque jour (qui prennent la relève spontanément et sans relache de ceux qui reviennent guéris), et ne se gênent pas pour venir hypocriter dans ma classe le sourire en coin Alors, t'en as combien aujourd'hui, ma pauvre?

en vrac et pas rangé dans les coins sombres.

- Je sais que l'Ours est très fatigué en ce moment, mais trouver dans la boîte aux lettres une lettre qu'il s'est adressée à lui-même plutôt qu'à sa mutuelle, c'est, aidez-moi

- au-delà de tout ce que j'aurais pu imaginer venant de lui?

- bien le signe qu'il est encore plus fatigué que je le pensais?

- la preuve qu'il est bien monotâche, quoi qu'il s'en défende (quelqu'un était probablement en train de lui parler au moment précis où il rédigeait son enveloppe)?

- psychanalytiquement intéressant je pense, (mais ne m'en demandez pas plus)?

- Le même Ours est tombé de son vélo ce matin-même sur une plaque de verglas en allant chercher le pain, est rentré se faire plaindre et soigner par sa femme, puis est reparti illico, toujours sur son vélo, faire ses 100 fois 50 mètres de brasse coulée, exhibant à la face du monde ses genoux, tibias et coudes écorchés vifs et tout fraîchement mercurochromés. Cet homme est fou, maintenant c'est sûr.


- Puceminus vient de commencer un puzzle 3D qu'on peut faire, si on en croit la pochette, de 12 à 99 ans. Ben j'ai du temps pour le finir me dit-elle. (Est-ce que ça veut dire que sa chambre va rester en merdier toutes ces années, je me demande.)

- La même Puceminus prépare activement sa visite prochaine au musée du Quai Branly avec sa maîtresse-plus-que-parfaite, et ça se voit

moi qui vois toujours du Hannibal Lecter partout, je suis vernie.