On peut me plaindre (c'est même recommandé).

Je ne voudrais surtout pas avoir l'air de me plaindre, mais quelqu'un pourrait-il m'esspliquer, avec des mots simples parce que je suis prof en maternelle, pourquoi en pleine épidémie de gastro du style méchamment féroce sévissant dans notre école, je suis la seule (l. a    s. e. u. l .e) maîtresse  à avoir chaque matin que Dieu fait mon effectif au graaand complet et des parents qui viennent me voir la bouche en cœur pour me dire qu'Il a été malade hier soir dans la nuit au petit matin on a passé des heures à éponger il y en avait partout mais ce matin figurez-vous que yipiiiyeah! il pète la forme il est guéri tout va bien rien à signaler,
tandis que mes collègues (t .o. u. s    m .e. s    c. o. l. l. è. g. u. e. s) ont dans leur classe 5/6 absents chaque jour (qui prennent la relève spontanément et sans relache de ceux qui reviennent guéris), et ne se gênent pas pour venir hypocriter dans ma classe le sourire en coin Alors, t'en as combien aujourd'hui, ma pauvre?

en vrac et pas rangé dans les coins sombres.

- Je sais que l'Ours est très fatigué en ce moment, mais trouver dans la boîte aux lettres une lettre qu'il s'est adressée à lui-même plutôt qu'à sa mutuelle, c'est, aidez-moi

- au-delà de tout ce que j'aurais pu imaginer venant de lui?

- bien le signe qu'il est encore plus fatigué que je le pensais?

- la preuve qu'il est bien monotâche, quoi qu'il s'en défende (quelqu'un était probablement en train de lui parler au moment précis où il rédigeait son enveloppe)?

- psychanalytiquement intéressant je pense, (mais ne m'en demandez pas plus)?

- Le même Ours est tombé de son vélo ce matin-même sur une plaque de verglas en allant chercher le pain, est rentré se faire plaindre et soigner par sa femme, puis est reparti illico, toujours sur son vélo, faire ses 100 fois 50 mètres de brasse coulée, exhibant à la face du monde ses genoux, tibias et coudes écorchés vifs et tout fraîchement mercurochromés. Cet homme est fou, maintenant c'est sûr.


- Puceminus vient de commencer un puzzle 3D qu'on peut faire, si on en croit la pochette, de 12 à 99 ans. Ben j'ai du temps pour le finir me dit-elle. (Est-ce que ça veut dire que sa chambre va rester en merdier toutes ces années, je me demande.)

- La même Puceminus prépare activement sa visite prochaine au musée du Quai Branly avec sa maîtresse-plus-que-parfaite, et ça se voit

moi qui vois toujours du Hannibal Lecter partout, je suis vernie.

Réclamation à l'usage des fabricants de règles.

Je me doute bien que vous en êtes vachement fiers et que vous voulez le crier à la face du monde, mais ça vous dérangerait beaucoup, les gens qui fabriquez des règles incassables, de ne pas l'écrire dessus, qu'elles sont incassables, vos règles??

Parce que chez moi, de Brisefer à Puceminus-sa-digne-soeur, on veut toujours vérifier un jour ou l'autre qu'elles sont vraiment incassables, voyez.

(PS: la fin de l'insoutenable suspense du weekend en bas du précédent billet)

C'est bien ma veine

J'adooore que copine F. m'envoie un sms jeudi soir pour me dire qu'elle cause de moi dans le journal. Je gonfle les tétés de fierté, le roi n'est pas mon cousin et la reine n'est pas ma cousine non plus, héhé on cause de moi dans le journal, la classe à Dallas je suis vedette à Gif-sur-Yvette.
Ne me demande pas ce que dit copine F. de moi dans le journal, elle ne veut pas me le dire, c'est une surprise tu verras bien guette le journal je te dis n'insiste pas tu n'en sauras pas plus.

En effet, je n'en saurai pas plus, vu qu'à L'Echo, ça fait deux jours qu'ils sont en grève et que  le journal ne paraît pas.

J'ai toujours du bol, moi, que voulez-vous.


EDIT (hey, dites): limite, heureusement que l'Echo n'est pas paru, je me serais ri-di-cu-li-sée. Sur la version consultable sur le site, j'ai vu copine F.
En effet, elle parlait de moi.
Indirectement, on va dire.
Très très indirectement, même, vu qu' intérrogée à l'arrache dans la rue (à la question: qu'est-ce que vous avez prévu de faire ce week end?) elle disait qu'elle aurait bien voulu faire une marche nocturne samedi soir mais que personne ne voulait l'accompagner, la pôv.(Vous vous doutez bien que je faisais la morte quand elle m'envoyait des sms suppliants).
Pour qu'on parle dans l'Echo de ma légendaire intelligence et de mon irrésistible beauté, je repasserai, donc.
Pour la classe à Dallas et la vedette à Gif-sur-Yvette, aussi.

Les petits papiers.

Dans une autre vie, Minipuce sera aussi ordonnée que son père et sa mère et ne perdra jamais un papier important.

En ce qui concerne cette vie-là, j'ai bien peur que ce soit sérieusement compromis.

Je dois bien reconnaître à sa décharge, qu'au début de l'histoire, elle ne perd pas son Papier (note son importance, au Papier, hein, du genre dates des convocations aux différentes épreuves de sport du brevet, contrat du stage d'observation de 3ème, le Papier devant être ab-so-lu-ment visé par les parents).

Nan, au début, elle l'a, son papier. Elle rentre du collège avec lui dans son sac. Simplement, elle n'y pense plus pendant une semaine ou deux. Il est ni perdu ni égaré, simplement oublié, disons.

Et puis un jour, me demande pas comment, elle y repense, paf, elle se dit Tiens, il serait bien (assez tôt) que je le fasse signer, ce machin et elle me l'apporte. (Si j'étais méchante, je dirais plutôt qu'un jour, en cherchant un truc tout au fond de son sac, elle tombe sur le Papier.) (Et si j'étais encore plus méchante, je dirais qu'elle a fini par chercher le truc après quelques fermes menaçantes injonctions de son prof principal.)

Mais allez, le plus important, c'est qu'elle finisse par mettre la main sur le Papier, et qu'elle me le montre, n'est-ce pas?

Elle me le soumet, donc.

A ce moment-là, imanquablement, je suis en train de déboucher mes siphons (ceci n'est pas une métaphore, je sais déboucher un siphon, qu'est-ce que vous croyez, j'ai mes Lettres, moi), ou j'ai les mains dans le pétrin (ceci n'est pas....ooh, je fais une brioche, quoi), bref, j'ai les mains sales, je suis occupée, j'ai pas le temps, ce n'est pas le moment, quoi. Donc je lui dis qu'on verra ça plus tard, et c'est là que le drame se joue.

Minipuce perd le Papier.

Il n'est pas égaré, il est perdu, note bien la différence. Et il est perdu définitivement, je te prie de me croire.

(Et c'est vraiment con parce qu' il n'est plus oublié, maintenant, c'est à ce moment-là que justement, on y pense, on en a besoin de toute urgence, je suis en retard je suis en retard, je n'ai pas le temps de vous dire au revoir, c'est à signer pour demain dernier délai dernier carat).

Mais Brisefer n'est pas en reste, lui aussi il a ses petits papiers.

Lui il ne tient pas particulièrement à me les montrer. (Et la signature de ses parents, ça n'a jamais été un problème.)

Tiens, celui-là par exemple, sur lequel je suis tombée par hasard l'autre jour:

Alors comme ça il a des problèmes familiaux, mon fils? Sa mère aurait-elle fait une crise de nerfs et / ou avalé une pilule de trop après que son mec lui eut avoué entretenir une liaison avec une actrice? Sa trisaïeule se serait-elle déchaussé une dent sur la fève de sa galette entre huit et neuf  le neuf décembre 2013??

Note bien, à 9 heures, les problèmes familiaux étaient résolus, visiblement. Tu m'en vois ravie.

Nous disions donc.

(Nan nan, c'est pas du tout parce que je n'ai rien à raconter que je ne fais que vous causer galette, c'est juste que c'est un thème très porteur en cette saison, et tout particulièrement en maternelle, je vous signale.)(si vous n'êtes pas contents, râlez dans les comm', parce que je me sens seule ces jours-ci) (c'est rien de le dire) (pourtant, j'en mange de la galette, hein, pour avoir quelque chose à vous raconter).

Nous disions donc: Elvis, Michou, Madonna (bien loupée, on est d'accord), Jauni, Mickaël.

Il paraît qu'il y a un Cloclo qui se balade dans la collec', mais mon rêve le plusse fou serait de trouver Mireille Mathieu, ça, ça aurait de la gueule, voyez.

Le mieux, l'ennemi du bien, ben tiens.

Parce que,
dans un moment d'égarement,
j'ai dit à mes petits l'autre jour, alors qu'on s'entraînait à nommer nos doigts,
qu'éventuellement, on pouvait appeler l'auriculaire le petit riquiqui,
ce matin,
on m'a soutenu mordicus que l'auriculaire, donc, il s'appelait

Le Petit Riculaire, ben tiens.

J'aime J'arrête la galette.

Hier,  j'ai failli à mes habitudes et goûté à la galette school made de la classe d'à côté, et comme de bien entendu, j'aurais pas dû.

Pis c'était galette à la cantoche,

Et ce que je redoutais est arrivé, hier soir, on a trouvé le Jauni dans la galette:

Bref, tout ça pour vous dire pas grand chose que Valérie la galette et François moi c'est fini.

G. comme GALETTE.

J'ai cette année dans ma classe des petits et des moyens, qui ne font pas toujours la même chose au même moment, et que par fainéantise ou par expérience professionnelle au contraire (comme ti veux ti choises)( est-ce que c'est mieux de les appeler les jaunes ou les rouges ou les putois et les koalas, je veux dire??)  j'appelle "les petits" et "les moyens" pour les répartir dans les ateliers.

(Simplicité est mon deuxième prénom.)
Plus de quatre mois après avoir fait ses débuts à la maternelle, G. et ses bonnes grosses joues, le plus jeune de mes petites sections, trois ans tout neufs au compteur donc, me répond  toujours sys-té-ma-ti-que-ment, quand je l'enjoins de s'intégrer à son groupe de petits parce qu'il reste ostensiblement assis, que  Non, est grand, moâ.*

* I made his day hier en lui montrant que son prénom commençait comme le mot GALETTE.
Est fort, moâ, m'a-t-il dit en gonflant ses bonnes grosses joues.

C'est simple, le bonheur, je dis.

Hum (mmm)

5 janvier, et 4ème galette ce midi. Est-ce bien raisonnable, (pour ma taille de guêpe, je veux dire)?

mais on peut pas s'arrêter là,
il nous faut absolument la collec' entière de chanteurs à lunettes noires
(en priant juste pour qu'il n'y ait pas Jauni Johnny dedans)

 

Apinioutouïou

Pour 2014, l'année qui rime (à) avec rien franchement de quoi elle a l'air, hein, je fais le vœu de:
- me botter les deux dodues pour bloguer plus intéressant régulier
- faire moins de ratures
- vendre la bête féroce au plus offrant
- vendre mon mari au cours du marché
- vendre à perte donner mes enfants
- noter consciencieusement ce que je lis et vois au ciné, et vous en faire profiter un peu sur la sidebar première porte à gauche, à condition que vous alliez y faire un tour de temps en temps sinon à quoi ça sert que la Bellzouzou elle se décarcasse, je vous le demande.

Et le bien meilleur plusse bon pour la fin: Api Niou, mes zamis!

C'est nouveau, ça.

Après le doliprane dans les fesses le matin, histoire que le petit tienne au moins jusqu'à midi avant de remonter inévitablement à 39°(air connu), ce matin nous avons eu (c'est nouveau, ça, en revanche) "le docteur des urgences lui a donné hier  cinq jours d'éviction scolaire parce qu'il pensait qu'il pouvait être contagieux, mais comme je trouve qu'il va déjà beaucoup mieux j'ai bien envie de vous le remettre dès demain".

Vivement demain matin donc vendredi soir, tiens.

 

Un peu de poésie dans ce monde de brutes.

J'ai dans ma classe une (toute) petite poulette (une maîtresse déjà courte sur patte de nature est obligée de baisser la tête vraiment bas pour lui parler, pour vous donner une idée de combien elle est petite) la plus mignonne qui soit. Elle porte un nom de fleur, qui est aussi une couleur très girlie, bref, elle est vraiment très choute, quoi.
Elle n'a qu'un (seul) défaut: elle a souvent toujours la goutte morve au nez. Verte fluo la morve et j'exagère pas.  Du tout. 

Hier matin, avisant un début de morve dégoulinant de son petit nez , et considérant dans ma grande mansuétude et non moins grande conscience professionnelle que je ne pouvais décemment pas laisser cette pauvre toute petite enfant traîner sa morve toute la journée (il n'était que 8 heures 35, hein), je décidai, grande seigneure, de l'asseoir sur mon bureau (privilège parmi les privilèges, la morveuse ne se sentait plus péter je vous dis que ça, mais je m'égare) pour lui apprendre à se moucher ailleurs que sur sa manche ou sur mon pantalon.

Or quelle ne fut pas ma surprise de constater que non seulement la petite savait parfaitement bien souffler dans le mouchoir, mais qu'avec toute la morve qu'elle a consciencieusement sortie, mouchoir après mouchoir, on aurait pu remplir, facile, une petite bouteille. (Bon appétit mes zamis.)

                                                          

On sait que ça sent (méchamment) Noël ...

.... quand sur sa blouse on a beeeaucoup de rouge et de doré

 (et aussi qu'on fait tomber des paillettes métallisées en ôtant sa culotte le soir*)

 

 

(*ceci n'est pas une métaphore, je précise.)

On en découvre tous les jours.

Tiens, aujourd'hui à l'école, j'ai découvert qu'on pouvait, en pleine classe, mordre un copain sur le crâne (au sens propre, hein) (tu avais déjà vu une morsure sur le crâne, toi?) (je veux dire: tu visualises comment on peut mordre quelqu'un sur le sommet du crâne?)