Pourquoi je vous dis ça (en vrac)

- Une lectrice m'a écrit pour me dire que j'étais snob parce que je n'avais pas répondu à son mail (en gros). Chère lectrice, je t'ai trouvée un chouïa malpolite, je ne répondrai donc pas à ce mail que j'ai bien reçu, contrairement à l'autre.

Pourquoi je vous dis ça? parce que non, je ne suis pas snob, je réponds aux mails qu'on m'envoie quand je les reçois (et qu'ils sont bien polites).

- J'aurais dû m'y attendre, et pourtant je découvre depuis peu que serrer les fesses à côté de Brisefer pendant les deux ans de conduite accompagnée c'était r i e n à côté de serrer les fesses toute la soirée et une partie de la nuit sur mon canapé en attendant qu'il rentre, tout seul, avec ma voiture.
Pourquoi je vous dis ça? ah oui, parce que Brisefer a son papier rose et que j'ai désormais les muscles du grand, du moyen et du petit fessier plus durs que du béton armé, tu peux aller vérifier.

- En parlant de fesses justement, samedi matin, j'ai chuté lourdement dans l'escalier. Pourquoi je vous dis ça? parce que les enfants ont accouru à la queue-leu-leu en se tordant le ventre et boyaux tellement c'était drôle de me voir me relever en gémissant, mais l'Ours mon mari en revanche, bien qu'ayant parfaitement entendu ma chute comme mes appels au secours, n'a pas pris la peine de se déplacer. Tirez-en les conclusions que vous voulez, ça m'est égal, mais sachez qu'il dort depuis à l'hôtel du cul tourné pour une durée indéterminée -mais looongue, qu'il se le tienne pour dit- et pas seulement à cause que j'ai la fesse pas présentable et douloureuse, hein.

 - Je vous ai dit que mon journal favori, l'Echo républicain de chez moi avait refait en couleur toute sa page météo (dont on se fout éperdument ici), mais (j'ose à peine l'écrire tellement ça me contrarie) supprimé le petit rayon de soleil du jour (c'était son nom pour de vrai, je vous jure), la blague du matin, parfois tellement nulle que ça m'amusait follement et que c'est la première chose que je lisais? Ça vous fait peut-être ni chaud ni froid cette affaire, n'empêche que vous n'aurez plus de Monsieur Madame spécial Mads Mikkelsen, je vous signale.

Pourquoi je vous dis ça? parce je vais devoir inventer mes devinettes toute seule, c'est la misère, hein.

Donc: Qu'est-ce qu'a voulu me dire exactement ma petite Crevette, à votre avis, quand elle m'a dit en arrivant en classe l'autre jour:

"j'espère que ça va être moi, la Fée Meyride, aujourd'hui" ? (les maîcresses de maternoche ne répondent pas, sinon c'est pas du jeu).

[Post scrotum qui n'a rien à voir: Vu The voices au ciné, thriller rigolo de Marjane Satrapi parfaitement dispensable (ce que j'ai préféré, c'est le chouette générique de fin en chanson, pour vous dire)].