Souffle (et souffre) avec Minipuce.

Figurez-vous que Minipuce a dû envoyer un mail à son prof de flûte trois jours avant l'examen de milieu d'année, pour lui réclamer en urgence la partition du morceau à jouer.

Trois jours avant, tu lis bien.

Misère de misère, elle se souvenait parfaitement qu'au dernier cours, quinze jours avant (quinze jours avant, tu lis bien), le prof lui avait montré la-dite partoche, puis l'avait reposée sur son bureau, mais la lui avait-il donnée à la fin du cours, mystère et boule de rutabaga, hein? Et si elle l'avait eue, l'avait-elle posée ici, rangée là, oubliée quelque part?  Pis comment expliquer qu'elle constate l'absence de partition  trois jours seulement avant l'exam, sinon à avouer qu'elle est vraiment une ramollie des neurones inconsciente  paresseuse pas stressée de la flûte, hum?

 Rhalala mais comment est-ce que je vais tourner mon mail pour que le prof y se rende pas compte que je n'ai encore rien travaillé, toussa? (notez bien, pas d'affolement concernant le morceau à apprendre, par coeur, en trois jours au mieux, ndlr.)

Je m'en lave les mains ma fille, je lui ai dit texto. Et pas question que je t'aide à rédiger ton mail.

 Ce que je ne lui ai pas dit, c'est le service que je lui rendais en réalité: il y a de fortes chances que le prof fasse un arrêt respiratoire en lisant sa prose et son orthographe transgénique, et qu'il ne soit plus jamais question d'examen de flûte.