Le (mon) cul bordé de nouilles (mais ça va pas durer, allez)

Quand à l'heure des mamans tu t'es retenue très fort de demander à la génitrice de ce monstre-là, qui arborait fièrement un tout nouveau tee shirt, quelque chose genre, de mémoire, "50% craquante, 40 % coquine, 10% chiante" s'il n'y avait pas, par hasard, une petite inversion confuse au niveau des pourcentages, et que cinq minutes plus tard tu la vois se bastonner en hurlant avec une autre (génitrice) devant la grille de l'école (ne me demande pas pour quelle raison, c'est un mystère, mais pour se bastonner en hurlant devant l'école et son mioche, elle doit avoir une bonne raison, moi je dis),

Quand un peu plus tard, dans les vestiaires de la piscine, tu t'aperçois misère enfer et putréfaction que tu as bien ta serviette, ton shampoing, ton après-shampoing, ta brosse à reluire du brushing, tes sandales à picots et ton jeton de casier mais pas aaaaagh ton maillot de bain, que tu hurles ton désespoâr et que copine Zaza elle te dit comme ça nonchalament par dessus la cabine eh pas d'panique j'en ai deux dans mon sac, arrête de brailler et attrape celui-là! (ne me demande pas pourquoi copine Zaza elle va se baigner avec deux maillots dans son sac, c'est un mystère, mais pour aller à la piscine avec deux maillots de bain, elle doit avoir une bonne raison, moi je dis),

Quand tout ça, donc, tu te couches avec une petite pointe de regret de n'avoir pas rempli une grille à l'Euromilliondesmillions. Ou passé un casting pour être le cochon de George. (et ne venez pas me dire que demain il sera trop tard le vent aura tourné: je le sais déjà, merci.)