La rentrée des maîtresses

Puceminus au téléphone tout à l'heure, en direct de la plage où elle perfectionne son bronzage avec les aïeux Bellzouzou:

"alooooooors, ça s'est bien passé, ta rentrée des maîtresses? t'as pas trop pleuré, ma pauvre? bon allez, c'est pas tout ça, je retourne me baigner, moi, hein!"

 Ma fille, le Sadisme incarné.

Emilie (-Romagne) jolie




Cet été, j'ai visité l'Emilie-Romagne et la Vénétie, c'était beau.
Mais chaud, mandieu mandieu, bien plus chaud que tout ce que Dante avait bien pu imaginer, pour te donner une idée.

J'ai jamais eu aussi chaud de ma vie entière. 40° à l ombre, 35° la nuit.
J'exagère pas, nan.
 L'ours dormait en slip, sur le drap: Je le juuure à tous ceux qui savent qu'il ne peut pas dormir sans son pyj en pilou jambes et manches longues, plusse drap et couverture plusse jeté de lit plié en quatre sur les pieds au cas où, été comme hiver.

Une nuit, rendu fou par la chaleur, il a même tombé le slip, ca m'a fait drôle, je peux te dire. 



 J'ai passé mes journées à répéter à mes enfants: Marche à l'ombre! (bon sang).
 Quand je m'énervais, je devenais toute rouge et j'avais des suées, ça les faisait rire et ça m'énervais encore plus et je devenais encore plus rouge et j'avais encore plus de suées.
(Je crois qu'en plus d'avoir les seins qui tombent  que j'ai les glandes sudoripares qui sont devenues folles.)





J'ai demandé à des autochtones si c'était normal qu'y fasse aussi chaud. On m'a répondu qu'en Italie, ma bonne dame, il faisait toujours chaud en été. Ah oui. Mais que là, il faisait tout particulièrement chaud quand même.
 (J'ai eu l'impression qu'on me disait ça avec un air sadique,
mais je suis pas sûre, parce qu'avec mes suées, j'avais tendance à devenir parano.)



 J'ai mangé des gelati et des gelati (et pas que, d'ailleurs)
 ma taille de guêpe elle s'en souvient
et elle risque de s'en souvenir longtemps, si tu veux mon avis.





Je ne veux (peux) plus voir un musée ou une église, avant longtemps. Toujours, même.

A cause de nous, Puceminus est devenue croyante, elle a fait une prière dans chaque église pour demander des choses importantes, comme qu'il fasse un peu moins chaud demain, être dans la même classe que ma copine L à la rentrée, par exemple, ou qu'on aille demain au parc d'attractions plutôt que visiter encore une ville, s'il te plaît mon Dieu.

Vacaaaaaaaaaances

Quand tes petits élèves grandissent et te quittent pour une nouvelle maîtresse l'an prochain.

Quand les parents de ton élève le plus *pénible* de tous les temps t'annoncent qu'ils déménagent très très loin

Quand ta directrice te dit qu'ils viennent de rappeler pour dire que non, finalement ils restent.



Quand le dernier jour certains parents empoignent leur mioche d'une main et tous ses dessins de l'année de l'autre
sans te dire ni au revoir ni merci ni merde...

...ou quand ils ont carrément laissé les dessins au porte-manteau.

Quand le PREMIER jour des VACANCES, on approvisionne déjà à inter*market le rayon fournitures scolaires de rentrée.

Juin tout en photo #2: en famille

Weekend en doudou-croque-love avec l'Ours à Rouen, on en avait bien besoin, ah ça!

Les petits bacs à passer la Seine ont été l'occasion pour lui de sortir le graaand jeu en matière d'humour,
 deux jours à me dire:
 faut pas que je rate mon bac, je l'aurai mon bac, tu as vu: j'ai eu mon bac!
 -ad lib.
 

Brisefer est rentré aujourd'hui de deux semaines en Grèce avec les aïeux Bellzouzou,
et repart vendredi soir pour une grande aventure de 10 jours avec son père
le pauvre enfant ne verra sa mère que deux jours en quasi quatre semaines
qu'est-ce que je m'ennuie sans lui
qu'est-ce que c'est calme à la maison, dis donc

La grande aventure, ça se prépare sérieux.

Le sac de Brisefer pèse cinq kilos de moins que celui de son père.
 Sachant que l'Ours calcule au plus près ce qu'il prend*, traduisez qu'il se charge en tout et pout tout d'un slip, un tee shirt et deux chaussettes, je me demande ce qu'emporte Brisefer.

(non, en fait je ne veux même pas le savoir)


* si dérouler tout le rouleau de PQ pour s'alléger du poids du carton intérieur ça s'appelle pas s'alléger de tout le superflu, hein..
(je lui ai dit que le PQ était lui aussi superflu et qu'il pouvait bien utiliser à la place de l'herbe et de la rosée du matin, pensez bien, mais il ne m'écoute jamais quand je lui dis des choses importantes.)



Juin tout en photos #1: à l'école

C'est pas que je vous aime plus mes chéris, c'est que le mois de juin,
ah ça, le mois de juin mais il est passé où çui-là??

Pot de départ en retraite,
 j'aurais jamais cru passer tant de temps à écrire un texte sur l'air d'une chanson aussi niaise qu'Annie aime les sucettes

 (mais détrompe-toi ma chère,
 elle n'est pas niaise du tout à la base, cette chanson,
si tu veux je te fais un commentaire de texte, s'est empressé de me dire l'Ours de son air lubrique)

 ni que j'aurais l'air dans la tête partout tout le temps depuis, ah c'est malin.




Pot de départ en retraite bis (haaaan, mais je suis cernée par les vieux).

Les mioches ils en peuvent plus, ils ont plus les yeux en face des zoeils.
"- et tu nous as dessiné quoi, U., dis-nous voir un peu?
- Bah tu vois bien quand même: un cocotier, avec des ananas qui poussent en -dessous";
(genre)
[Peillon et la èphcépéheuh de mes deux tétons qui veulent rallonger "d'une ou deux semaines" la période scolaire
 je leur dis: venez voir un peu l'état des mioches la première semaine de juillet et on en recause.]

A bon entendeur, salut!

La foudre frappe toujours deux coups (proverbe de chez nous).

Figurez-vous que ce matin la foudre est tombée sur mon école. Comme je te le dis. Comme je l'ai raconté par le menu à tout plein de monde toute la journée, récoltant ici et là des oooh et des aaaaah!, le tableau électrique qui a cramé, captivant mon auditoire, l'odeur de cochon grillé, impressionnant les masses, les pompiers qui sont venus en grande tenue, bluffant les foules.  Combien il y en a qui peuvent dire que la foudre est tombée sur leur école, hein. Mon heure de gloire.

Jusqu'à ce que ce soir -vous me croirez jamais-, je rencontre au spectacle de classe de Puceminus une collègue d'une autre ville du département qui, avant même que tout en crâne j'aie pu lui raconter que la foudre était tombée ce matin sur l'école, me dit: "Eh ben tu sais pas quoi? ce matin, il y a la foudre qui est tombée sur mon école!!"

(absolument véridique).

Une impression de déjà-vu

ou de déjà-entendu en tous cas, ce matin en classe, quand je demande comment les petits enfants  on pourrait décorer les poneys que nous avons dessinés? et qu'ils me répondent: avec des paillettes!
 (on sort juste la tête des cadeaux pour la fête des parents, n'est-ce pas.)

J'irai cracher sur ton tatami #2

 (ouais, toujours la même, on ne change pas une mère d'élève qui gagne) (mes collègues se battent pour avoir son mioche dans leur classe l'an prochain, je vous dis que ça).

 

"Bellzouzou: (je me vois contrainte de vous le dire puisque, persuadée que votre votre cher bambin est persécuté par les autres, vous avez exigé de moi que je vous raconte chaque soir par le menu ses moindres faits et gestes) votre cher enfant, du haut de ses 4 ans et demi, a ce jour, entre autres choses, traité un de ses camarades de, je cite, Tête de cul.

 

- ah ben? c'est comme ça qu'ils parlent, les enfants d'aujourd'hui, vous saviez pas?"

Avis à la populace.

J'ai le bonheur grand de vous annoncer tout ce qu'il y a de plus solennel que depuis hier midi j'ai commencé à serrer les fesses de façon radicale, à tel point que, déjà, j'ai des sphincters de compétition, réjouissez-vous en pour moi, je vous prie.

Je tiens par ailleurs à vous mettre en garde, à toutes fins utiles: si d'aventure vous me croisez en voiture avec un ado dont la tête touche le plafond et qui conduit l'air (faussement) blasé, é c a r t e z - v o u s, bon sang .

Puceminus maîtresse d'école

ton sentencieux, doigt levé en reprenant son frère:
- Faut pas dire Je m'en fous complètement, faut dire Je m'en fiche un petit peu .

coupe-able

Il y a de ça peu, Brisefer mon fils est rentré d'une compèt' avec une magnifique coupe, il nous a fait remarquer que le champion vétérans marqué dessus c'était quand même bizarre, et n'a pas cherché plus loin. (un Brisefer ne cherche jamais très loin, ndlr).

Le lendemain, il a reçu un mail qui lui disait  grosso modo Jeune homme, vous avez dû vous gourer en emportant votre coupe "cadets", parce qu'on l'a retrouvée dans la salle alors que le gagnant "vétérans" n'a jamais trouvé la sienne, mais comme vous n'habitez pas la porte d'à côté, vous en pensez quoi de c't'affaire, hum??, ce à quoi Brisefer a répondu modo grosso que ah c'était donc ça! en effet ça fait un peu loin pour échanger les coupes,  alors si ça ne fait rien au gagnant vétéran, je propose qu'on garde chacun notre mauvaise coupe, de toute façon j'ai toujours fait plus vieux que mon âge, ce à quoi le type a répondu grosso modo Pas de problème, le gagnant vétéran, c'est moi, et j'ai toujours fait plus jeune que mon âge.

En vrac et très mal rangé comme d'hab'

- Semaine poney avec mes petits élèves.
[Sache-le, une semaine poney, c'est toujours une semaine de grooosses rigolades. Le plusse qu'on rigole c'est quand le poney sort son zizi (oooh my god) pour doublepiter, mais le doubleca dans son genre c'est chouette aussi, on peut alors faire pouah très fort et très longtemps en se pinçant le nez, gronder le canasson parce c'est très méchant quand même de faire caca par terre, et s'amuser à sauter par dessus avec ses bottes.]
On apprend aussi à gérer sa frustration, surtout le premier jour, quand on doit se contenter de monter sur la bête attachée à son poteau (mon grand rêve, perso, monter sur une bête attachée à un poteau, soit dit en passant) (ça reste entre nous), et de faire des figures sur son dos. Mon petit Y, par exemple, ça l'a pas mal énervé cette histoire:
" - pffffff! n'importe quoi, c'est pas  du tout ça, le poney!
- ah bon? alors c'est quoi, le poney, dis-nous?
-  (énervé que je sois si bête) ben le poney, faut pas rester là comme ça, faut pédaler!!!"

Là où on rigole aussi, c'est les mamans qui nous accompagnent en toilette grande tenue, frou frous sac à main et talons hauts (ça s'est vu aussi) pour patauger dans la bouillasse du manège, celles qui découvrent un peu tard qu'il faut tenir le canasson et pas forcément celui que monte son gosse, que parfois il pleut il vente et il fait froid bon sang, qu'elles sont allergiques aux poils ou qu'elles n'aiment pas du tout les chevaux en fait, celles qui se font bouffer les boutons de manteau par un poney mal commode.

Enfin bref, on rigole toute la semaine, du matin jusqu'au soir. Ouais, même dans le car au retour, on se marre.  Hier soir par exemple, quand le ciel était tout couvert, qu'il faisait lourd, presque orageux et que A. nous a dit bien ennuyé:
"- maîtresse, il y a une bombe!!

- mais non, c'est le ciel, ne t'inquiète pas.

- maîtresse, il y a une bombe, je sens qu'il y a une bombe, je te dis!!" [au secours, où ai-je donc caché mon Vigipirate??]

(il y avait bien une bombe, la sienne, restée coincée dans la capuche de son ciré.)

- Sinon, j'ai l'honneur d'annoncer  tout ce qu'il y a de plus solennel que demain

tadaam

( c'est pas de la blague)

c'est canicule officielle,

venez pas dire que vous n'avez pas été prévenus.

- et aussi, et après j'arrête avec mes bêtises, vous trouvez pas ça bizarre que le (grand) jour où je décide fermement d'arrêter le chocolat je reçoive un pourriel qui me propose de maigrir avec la méthode chocolat. Sans blague, je suis si prévisible que ça?

Suis la logique implacable de Minipuce:

" pfffff! nan mais pourquoi je dois faire autant (sic) d'exos de physique, moi? je veux pas devenir philosophe plus tard, alors à quoi ça sert, hein?"

 Insecte. Infecte.

HEU-REU-SE-MENT qu'on avait eu la bonne idée de fixer le carnaval à très tard cette année, le 24 mai genre, histoire d'être sûrs d'avoir beau temps -ce serait bien le diable, quand même, s'il ne faisait pas beau, pire: s'il pleuvait dru et caillait dur fin mai, hein? on n'aura pas besoin des manteaux sous les costumes, pis pas de risque que la gouache dégouline partout non plus. Non vraiment: une riche idée qu'on avait eue.

(Encore) du Chiflet pour faire bonne bouche.

 
Mine de rien Jean-Damien et incognitos Juan Carlos, je continue de me cultiver sévère pour briller à mort  en société avec le troisième tome de

Français mon amour (métonymie mon amie) de Jean-Loup Chiflet.

En vrac et bien rangé, -pas comme chez moi-, 

des définitions (un boustrophédon, tu le savais, toi, ce que ce n'était pas un animal préhistorique, par exemple?),

des devinettes ( pose-en une à ton nenfant chaque fois qu'il te propose un monsieur et Madame ont un fils comment s'appelle-t-il et tu as la paix tout de suite, c'est chouette,
il y en a des certaines qui ont leur bombe à chantilly toujours sous la main,
mais ça marche aussi avec un bon Chiflet, je te ferais dire),

des gros mots qui n'en sont pas en fait (le concuvi par exemple, ce n'est pas du tout ce que tu penses, mais une règle d'orthotypographie élémentaire, petit queuchon va),

des noms propres devenus communs (c'est malin) 

des citations latines juste ce qu'il faut (pas trop), 

des questions existentielles (faut-il parler de jeûne ou d'abstinence, hum?),

quelques pages people ( Madame de Staël avait la manie de rouler sous ses doigts une boulette de mie de pain en écrivant, et Barbey d'Aurevilly s'habillait en diable rouge
 A mon avis, tout ça c'était purement sexouel, si tu veux mon avis)

de la grammaire (toutes les subtilités de la négation subordonnée)
(nan mais quelle vicieuse, celle-là).

Mais ce qui me fait rigoler le plus fort, ce sont les mots qui devraient exister:
 bipade par exemple, n.m nouveau bipède ne pouvant marcher sans se servir de son IPad;
 ou encore
insuportable n.m portable employé dans les moyens de transport et qui dérangent tous les voisins avec des conversations anodines.

 

Rigolo, instructif, et plein de fantaisie, donc, si tu veux mon avis.

Et si en plus de mon avis tu veux gagner un exemplaire, ben fais-le savoir dans les com' et Puceminus l'Innocence sur pattes, encore elle, tirera le nom de deux gagnants
de sa blanche main

pas plus tard que

très bientôt.

 

 

COLOMBE et LA NOIRAUDE,  l'Innocence sur pattes vous a désignées, envoyez-moi vos adresses postales.