Vox populi #2

Mon ami, tu m'inspires. Tu peux même continuer de m'inspirer en postant tes idées nouvelles.

En vrac et pas rangé dans les coins sombres, donc (bon courage):

- pourquoi j'ai déserté le tricothé ces temps-ci? (Fred) Je me le demande. (En réalité par grosse flemmardise et aussi parce qu'une fois rentrée de l'école le lundi soir j'aime bien me doucher longuement et mettre mon pyjama en pilou et qu'ensuite j'ai le plus grand mal à me rhabiller pour sortir, mais si tu le répètes je te cause plus de la vie.) Par ailleurs, ma maîtresse de tricot est venue se plaindre à moi que les copines du tricothé la font culpabiliser en lui disant que si je ne viens plus c'est parce qu'elle m'en a dégoûtée, et rien que pour ça, ce serait dommage que je revienne tout de suite, hein, convenez-en. (Et enfin, last but not least tu vas voir, je ne sais pas du tout du tout ce que j'ai bien pu faire de mon moignon de tricot, il a probablement été perdu pendant un déménagement.) - Un billet relatant la brocante avec Névrosia? (Luna) J'en ai causé là, je te signale. Et si c'était à refaire, je le referais, même.

- Des niouses de Brisefer? (Zozostéo) Crois-moi pas si tu veux, mais mon Brisefer, dimanche dernier, il est allé au cinéma avec une fille. (Tu as bien lu.) Quelques minutes avant de partir à son rendez-vous, il a émis tout haut la possibilité de prendre une douche. (Tu n'as pas la berlue.) Je n'ai pas assisté personnellement à la scène, mais je le sais car l'Ours m'a immédiatement téléphoné, la voix tremblante, pour me le rapporter. J'ai dû m'assoir. (Bon, il n'est pas allé jusqu'au bout de son idée -jusqu'à prendre une douche, j'entends-, mais tout de même, hein.) Tu vas voir que bientôt il m'annonce qu'il va chez le coiffeur. - les vacances? (Nath) je les attends avec impatience, merci. - la dernière recette testée? (Zozostéo, encore)

Ah ben justement, tu tombes à pic; avis aux amateurs: je cherche une recette de tarte aux fruits rouges (avec de la crème patissière inside); sur le ouèbe mondial il y en a trop, je veux THE recette de ta grand-mère à toi que tu as déjà goûtée et qui est bonne. Annonce très sérieuse, plaisantins s'abstenir. (Zozostéo, je teste et je te dis après, donc.) - mon beau voisin qui fait des travaux (Helen)? voyons, mon voisin de devant est mon voisin le plus con du monde, mon voisin d'à côté est le plus rigolo du monde, mon voisin de l'autre côté a plus de 80 ans et est assez mal en point, et mon voisin de derrière je ne le vois jamais, mais à priori, aucun ne fait de travaux actuellement, tu m'en vois bien désolée, Helen. - un glossaire de mes minus? (Mistinguette) Glossaire quand même pas, mais un bon mot, si tu veux, allez. L'autre jour, je demande à mes élèves d'apporter à l'école des épluchures pour faire du compost. W: "ah oui, je connais ça, la compost: ma mère elle en fait souvent, de la compost de pommes!" (pas mieux, Mistinguette, j'en suis navrée). - comment je peux vivre sans la bête féroce? (aïeul Bellz) Etant donné que je ne suis plus obligée de fermer toutes mes portes à clef la nuit ni de mettre sous clef tout ce qui se mange de près ou de loin, je vis très bien sans elle. Naaan, j'rigoole, je serai bien contente de la retrouver bientôt. (ndlr: la bête féroce est en villégiature chez les aïeux Bellzouzou depuis ....ouh pas encore assez bien trop longtemps.)

- des nouvelles de Jésus-Christ qui doit venir prochainement à Chartres? (Maryane) Je me sens un peu péteuse sur ce coup-là, mais je devrai me contenter du résumé dans la presse locale et internationale car j'ai prévu aut'chose ce week end. C'est bêêête, heiiin, oui je sais.

Vox populi.

Ben mon ami, si tu veux que l'inspiration revienne, va falloir y mettre du tien, et même: c'est pas gagné.

Dépose ton pitit com' pour me dire de quoi que je pourrais bien causer, je te prie.

J'attends.

Mon bel âge.

[Un grand merci à ma Névrosia, qui une fois encore, m'offre l'inspiration sur un plateau (qui a dit que je n'étais pas inspirée? pas moi en tout cas, pis si vous le répétez, je nierai, comme d'habitude, vous le savez bien)]

Ce midi, j'apporte une part de mon gâteau d'anniversaire (anticipé l'anniversaire, ne vous jetez pas (encore) sur les com', hein) à la dame de cantine dans la cour. Forcément, elle me demande mon âge.

(aparté: Puceminus me demande souvent de lui rappeler mon âge "déjà", toujours je lui réponds les yeux dans les yeux "18 ans" et invariablement elle me rétorque de ses grands yeux clairs zé innocents "ah oui! 18 ans, c'est vrai, j'avais oublié!", j'ai donc l'habitude qu'on me croie sur parole quand j'annonce mon âge. -Qui a dit que j'abusais de la crédulité des gens, hum?-)

Je reprends où c'est que j'en étais. La dame de cantoche me demande mon âge, je lui réponds du tact au tac et de mon air le plusse naturel comme je sais bien prendre "29 ans" (elle n'a pas la crédulité ni l'âge de ma fille, je vous signale) en espérant que ça passe. Et là, crois-moi pas si tu veux, elle me dit en criant presque "29 ans!! oh là là, vous les faites pas du tout!!!!"

Du coup, je regrette de ne pas lui avoir dit 19.

Brisefer en Germanie.

Brisefer mon fils est parti ce matin pour 10 jours chez son corres' allemand, celui-là même que nous avons reçu il y a peu chez nous. Figurez-vous qu'un jeune garçon capable d'opiner doctement du chef sans éclater de rire -je l'ai vu de mes yeux vu- quand mon fils lui dit que Entschuldingung, (s)ein deutsch ist sehr nicht gut est un brave garçon, assurément.

Par conséquent, à part pour se faire comprendre -et je me comprends, je ne me fais aucun souci pour mon Brisefer en Germanie.

(Tu me crois si je te dis que j'ai réussi à obtenir un bisou de mon Brisefer avant qu'il monte dans le car, tu me crois? Si je te le dis. Bon OK, c'était furtif et discret. Quasi virtuel. Mais quand même, hein, tu me dis respect.)

La tête bien faite contre la tête bien pleine.

Quand Minipuce me met sous le nez son contrôle d'histoire, contrôle parfaitement maîtrisé -sans vouloir avoir l'air de me vanter-, à une petite question près, celle-là pour être précise:

(Lord Jésusse, sont-ils vicieux ces profs d'histoire!) j'ai envie de lui dire:" EH, MA FILLE, LE COUP DE LA COULEUR DU CHEVAL BLANC D'HENRI IV, TU CONNAIS????" (C'était un week end historique, t'façon. Je vous cause même pas de DSK, notez.)

(Dis-moi oui) Jean- lOUIIIIIIIIIIIIs!!!!!!!

Lapsus linguae (humanum est)

Figurez-vous que ce matin, alors que j'embrassais distraitement l'Ours avant de partir travailler, la tête déjà ailleurs, ma pauvre cervelle fatiguée n'a pas eu le temps de déterminer si j'allais le saluer d'un "Ciao!" ou d'un "salut!", je lui ai donc lancé un sonore "salaud!"

Ce à quoi l'Ours a répondu d'un ton plaintif "mais keske j't'aai faait?"

En personne.

Qui a dit qu'il n'y avait jamais de tête d'affiche à Chartres, hum? (Alors, tu fais quoi, toi, les 4 et 5 juin?)

La dernière gorgée de sable -et autres plaisirs minuscules

Le dimanche soir de ce long week end, quand vient l'heure de la toute dernière machine, la moins urgente- les serviettes de plage, et alors que je suis déjà en mode my daily routine,

me tombent soudain aux pieds comme un dernier clin d'oeil, du courage pour les jours à venir, une invitation à me souvenir des belles choses.

L'Ours et la taille de guêpe.

Tu es libre de ne pas me croire tellement c'est inkwédibeule c't'affaire, mais l'Ours, pour faire des travaux de peinture, il met un vieux jogging de son fils, taille 12 ans, (tu as bien lu) et devine quoi? ça lui va parfaitement bien, alors que j'y rentrerais à grand'peine une jambe jusqu'au mollet (et encore, même pas sûr). Oui, il est baraqué des épaules (parce qu'on ne fait pas impunément 5 fois 75 longueurs de 50 mètres de pistouche par semaine) mais il a un tout petit cul (mais bien proportionné, je te signale), et je crois pouvoir dire sans me vanter, euh tromper, que le mien fait facile le double du sien, maintenant c'est dit, et si l'Ours lit ça, je ne suis pas sûre de revenir bloguer demain ni jamais. Adieu, donc.

L'épouvantail.

Il a kekchose de mon fils -le baggy sans doute.

Le billet nullos du dimanche soir, en vrac et pas bien rangé dans les coins sombres.

Notre cher ministre de l'Education Nationale ferme 13 classes dans notre département qui comptera l'an prochain 190 élèves de plus que cette année (encore un qui a le sens de la mesure). Forcément, on aurait voulu le faire exprès, ma classe ferme (entre autres, donc). Magnanimement, on nous octroie 100 points de bonus en récompense compensation pour obtenir une autre classe dans une autre école (vu que là où on est ça ferme, tu suis?). Mais au regard du nombre de classes qui ferment et par conséquent des collègues avec 100 points comme vous, la compensation est toute relative, je te le dis, moi. Se retrouver à bientôt 38 28 ans dans la situation d'un sortant de l'école des maîtresse qui ne sait pas à quelle sauce il va être mangé à la rentrée, c'est désobligeant, je trouve.

Pis "une classe qui ferme, c'est une maîtresse qui meurt un peu" (Bellzouzou, Pensées, livre III verset IV.)

 Quand je vois ça, je me dis que mieux vaut faire tricothé à Chartres que café-tricot à Châteaudun. Ces propos n'engagent que moi, et j'assume pleinement ce que je viens d'écrire. Maintenant, vous savez combien je suis snob.

 Et pour finir sur une note un peu plus sérieuse, cette photo me fait mourir de rire, mais je suis bien en peine de dire pourquoi. Si vous le savez, vous, dites-le moi dans les com', ça m'en fera beaucoup (des com', pas de la peine), ça changera.

Puceminus fait l'appel.

Je vous l'ai déjà dit, mes enfants, aussi parfaits fussent-ils, (j'ouvre une parenthèse pour dire que je sais que Bellzouzou l'aïeule va probablement me tomber dessus dans l'heure non pas pour remettre en cause la perfectude de ses petits-enfants (ça, jaaamais), mais pour me signaler que cet imparfait du subjonctif est proprement impropre et qu'il faut dire aussi parfaits soient-ils, ou aussi parfaits sont-ils, qu'en sais-je?, bref, j'assume (à moitié) mon fussent-ils parce que propre ou impropre on s'en fout un peu du moment que ça sonne bien, je trouve. Mais elle pas.) ont parfois eu des lubies dans leur vie, vers l'âge de sept ans environ. On se souvient de Brisefer chronomètreur, de Minipuce postière, eh ben comme si je n'avais pas encore suffisamment porté ma croix dans cette vie de souffrance, voilà Puceminus maîtresse d'école.

Maîtresse qui passe sa journée entière à faire l'appel. Exclusivement. Il faut dire que ça occupe bien son homme, de faire l'appel quand on est maîtresse, j'en prends conscience seulement maintenant. Il faut faire l'appel de qui qui est là aujourd'hui, de qui qui mange à la cantine, de qui qui n'a pas fait ses devoirs, de qui qui va à la garderie ce soir, ah ouais quand même c'est pas une sinécure, hein, maîtresse d'école, si tu en doutais encore.

La règle du jeu n'a pas l'air bien compliquée pour qui se voit contraint de jouer à faire l'appel avec Puceminus, on se dit qu'il suffit de s'asseoir en face d'elle et de répondre "présent", "oui" ou "non" à ses questions tandis qu'elle remplit consciencieusement de croix ses petites cases. Et que ça sera juste un petit sale mauvais moment à passer.

Sauf qu'impossible de faire semblant de la regarder dans les yeux tout en pensant à George, à la France ou à ton repas de ce soir, parce que le jeu est bien plus pernicieux qu'il en a l'air, mine de rien: tu dois te souvenir que Marwann n'est pas là depuis deux jours parce qu'il a la gastro, que Paul ne mange jamais à la cantine sauf le mardi une fois tous les quinze jours et que le vendredi c'est son papy qui vient chercher Emma.

Et qu'en plus la Puceminus, elle en a jamais assez de jouer à faire l'appel, si tu vois ce que je veux dire.

Brisefer et le piège à filles.

Brisefer mon fils il choisit pas n'importe quoi comme gel douche je te ferais dire, hé hé.

On se fait un croque?

Y a pas grand'chose dans le frigo, mais si tu veux, sur la terrasse, y me reste une demi-souris fraîche. Alleeez, fais pas de manière.