En bas de chez moi...

y'en a qui sont prévenus, hein.

Evidemment, ça n'a pas échappé à M. Brisefer:

"- ça veut dire quoi un chaud lapin?

- (ton le plus détaché et nonchalant possible) bah, c'est pour rigoler, c'est comme de parler d'une poule mouillée ou un ours refroidi par exemple, tu vois. (Ah ah, rigolez donc, j'aurais bien voulu vous y voir, tiens.)

-ah ouais? (regard torve et soupçonneux) j'demanderai à mon maître. "

Qui j'ai rencontré.

Non mais franchement, les gens, vous m'avez bien regardée?

Est-ce que j'ai une tête à rencontrer la face en peau de hareng de mon banquier?

Soyons sérieux.

Et non, je n'ai encore rencontré ni l'homme de ma vie ni George C. qui sont un concentré deux en un, mais rassurez-vous, ça ne saurait tarder, j'ai confiance.

Par contre, au détour d'une promenade, j'ai croisé

...le yéti!! (et c'est déjà pas si mal).

Politique historico-natale

L'autre jour, avec mon ours, tandis qu'on faisait le lit, on en est venu à se dire de drôles de choses.

Bon, pour ne rien vous cacher, c'est moi qui ai commencé:

-" mais, au fait, tu es né sous De Gaulle, toi???? hi hi hi, c'te honte!!

- ah ouais, parce que c'est mieux d'être née sous Pompidou, son très fidèle lieutenant, peut-être?"

Et là, au même moment, mon ours et moi on s'est regardé en pensant exactement la même chose: "pinaise! les nains, ils sont tous nés sous Chirac!!!!"

C'est là qu'on s'est dit qu'il fallait qu'on fasse le petit dernier, et tout de suite.

Non parce qu'être né sous Sarkosy, ça a quand même plus d'allure, non? Hum.

(alleeeeeeez, si on peut plus rigoler...t'façons, le lit était fait, on n'allait quand même pas le défaire, hein?).

Trompe-la-mort (aux rats)

Je connais quelqu'un, que par bonté d'âme et charité chrétienne je ne nommerai pas (mais qui se reconnaîtra), que son mari avait accusée d'avoir voulu le tuer par empoisonnement.

Un beau jour, donc, cette personne, citoyenne responsable (amie des bêtes par ailleurs) décide de mettre un collier anti puces à son chat.

Comme le collier est trop grand pour le cou de sa bestiole, elle l'ajuste à la bonne taille, puis coupe aux ciseaux le surplus.

Rien que du très banal et pas bien passionnant tout ça Bellzouzou, me direz-vous et vous aurez raison, mais attendez la suite.

Cette personne civilisée a pour habitude de recycler ses bricks de lait vides en s'en servant comme petite poubelle de cuisine.

Avisant une brick de lait vide près de l'évier, elle se dit "chic, la jolie petite poubelle de cuisine du moment", jette nonchalamment son petit morceau de collier anti puces dedans, puis s'en va, innocente et joyeuse vivre sa destinée fatale.

A ce moment précis pourtant, l'Histoire se joue.

Le mari entre en scène.

Il est assoiffé que plus assoiffé que lui, c'est le dromadaire du désert déshydraté pendant trois semaines + un jour en saison blanche et sèche.

Il avise la brick de lait qui, je peux vous le dire maintenant, n'était pas totalement vide de lait en fait, et ne saisit donc pas qu'elle est sur la fonction "brick de lait" mode: off, mais sur la fonction "petite poubelle de cuisine" mode: on, mais là, on peut dire que pour une fois, ce n'était pas de sa faute, c'est vraiment pas que je prenne sa défense non, mais vous auriez fait tout pareil, vu que je le répète, la bouteille contenait un petit fond de lait.)

Le mari boit, donc.

Et soudain reçoit au fond de la gorge the petit bout de collier anti- puces placé là dans une intention forcément malfaisante par sa femme perfide et vénale.

Imaginez le choc. Imaginez le drame.

Sa pauvre femme a dû faire pénitence, et dormir chez sa mère pendant trois jours + trois jours sur le canapé.

Et même si, après bien des années, l'incident est clos et le sujet soigneusement tabou, même si la félicité conjugale est revenue au triple galop avec dans sa musette l'Amour Pour Toujours Eternel Sans Divorce (l'APTESD), n'empêche que le cher et tendre époux n'a jamais pu s'ôter d'un doute.

Brisefer cherche (et trouve) sa vocation.

Brisefer:".. il t'a fait QUOI, l'ostéopathe? il t'a remué les os? il le fait fort? ça craque ou pas? aaaah, ben dis donc, c'est bien ça...ça gagne bien, ostéopathe???"

"Le porter de bête féroce, tout un art", par Puceminus.

Sous le bras, façon baguette. Technique éprouvée: plus la bête glisse vers le sol, plus on serre les bras.

D'une main, sous les pattes. Avantage: l'autre main est libre pour faire autre chose. Inconvénient: la bête ballotte beaucoup quand on court.

Variante: sous les bras avec des anneaux pour répéter les numéros de cirque.

par le cou, un grand classique.

suggestion: si la bête est lasse et veut s'en aller, on peut aussi se coucher dessus, effet immobilatoire radical garanti.

Et si la bête a été sage, montrez-lui que vous êtes content d'elle, récompensez-là par un séjour prolongé en maison de repos.

Mes voisins les rigolos.

Que feriez-vous si d'aventure, vous aviez de vieilles planches toutes pourrites -moisites et qui ne servent à rien qu'à faire joli dans votre jardin, et que votre voisin, le dénommé Ours de Bellzouzou, faisait des travaux juste à côté dans le sien un jour où vous devez aller travailler, misère, vous n'allez pas pouvoir surveiller que le-dit voisin ne vous vole pas vos très précieuses planches pourrites-moisites pour faire quelque chose avec mais franchement on ne voit pas vraiment quoi???? Facile, suffit d'être prévoyant et malin:

et de les scotcher pour que votre voisin comprenne bien le message: il ne doit surtout pas vous voler vos planches pourrites-moisites, d'ailleurs vous l'avez à l'oeil, c'est clair?

Avant, je croyais que mes voisins étaient de gros cons. Mais j'avais tort. Maintenant, je sais que ce sont des rigolos, en fait.

L'ours intime.

Mes petits élèves n'ignorent plus rien de ma vie privée, c'est un fait.

Nos voeux les plus sincères.

Hier, c'était jour de fête chez Bellzouzou, pensez un peu, c'est pas tous les jours mardi gras les trois mois de la bête féroce, elle a eu droit à un bon quatre quart aux croquettes goût faisan sauvage élevé sous la mère et, cerise sur le gâteau, à ça:

repérée depuis plusieurs jours dans le garage, miraculeusement épargnée, précieusement conservée et bichonnée aux petits oignons, enrubannée dans un ravissant papier cadeau, motif pattes de chat qui brillent dans la nuit.

Quelle ingratitude, n'en a même pas voulu, c'te sale bête, de notre belle offrande*.

Du coup, l'a passé un sale quart d'heure, l'arachnide-un céphalotorax-quatre paires de pattes-une paire de chélicères (scusez, c'est l'option sciences- nat de terminale qui refait surface), malgré les protestations véhémentes de Minipuce qui m'assurait que c'était du gaspillage, vu que Belle, la chienne des voisins "elle aurait sûrement bien voulu la manger, elle".

* ah les chats d'aujourd'hui, y sont trop délicats de l'estomac j'vous jure, c'est plus comme avant Madame Michu.

Deuxième chance (l'ours admis au rattrapage).

Bon: pensez-vous qu'il va comprendre le message, cette fois??

Posé sur son oreiller, z'avez saisi le côté suggestif de la chose, j'espère. Tout en finesse, la Bellzouzou, pas vrai?

Ben quoi? c'est l'hiver qui frappe à notre porte je vous signale, et les soirées sont longues et froides, nan? Bon.

Babybel, c'est toi qu'on aime (2)

Il y a 8 mois, chez les Bellzouzou, on vivait comme presque au Moyen-âge.

D'abord, on n'avait pas d'APN.

Ensuite, on ne possédait pas encore la plus belle collection au monde de bracelets babybel.

Je vous jure.

Mais heureusement, maintenant, si.

Il fallait que je vous le dise, sinon je m'en serais voulu de vous cacher quelque chose de cette importance.

(D'autant plus que grâce à ba ba ba ba babybeeeeeeel, on apprend l'angliche et les vraies valeurs du sport, Team spirit, Be cool, Respect et compagnie, si c'est pas la grande classe quand même.)

Et je vous laisse calculer tout seuls le nombre de fromages rouges qu'il a fallu ingurgiter pour en arriver là*.

*C'est dire la valeur de cette collection.

(Vous, chais pas, mais moi perso, ces bracelets me font penser à des colliers anti-puces).

Sans doute affolée par l'état de mes vitres, Bellzouzou l'aïeule a débarqué hier soir à la maison. Premier réflexe, sitôt passé le paillasson: envoyer un mail à Bellzouzou l'aïeul pour lui annoncer qu'elle était bien arrivée à destination (oui, 40 ans de mariage, ça vous conditionne une femme aussi sûrement que Pavlov un rat, n'en doutez plus). Date: Dimanche, Novembre 5, 2006 8:12 pm Objet: salut De Y. à P. bien arrivée en enfer.dors bien quoiqu'en solitude. bisous Y. Date: Dimanche, Novembre 5, 2006 8:44 pm

Objet: Re: salut De P.à Y. "De l'enfer il ne sort Que l'éternelle soif de l'impossible mort." (Agrippa d'Aubigné) Bisous, P. (ténébreux, veuf et inconsolé)

Le net au sens propre.

état des vitres de la Bellzouzou, nov. 2006 (photo réalisée sans trucage, sauf que j'en ai choisi une où on voit presque encore un chouïa au travers). Aaaaah, qu'il est loin le temps béni où ma Puceminus me faisait des vitres étincelantes en me les lèchant consciencieusement...

Bellzouzou recherche un mec morteeeeeeeeeeeel...

...un qui comprendrait ses allusions fines et messages codés quand elle laisse traîner bien en vue exprès une paire de chaussettes, mais pas n'importe laquelle, hein, sur le lit conjugal.

..pas un qui va direct les ranger dans son placard sans se poser de question, sans se demander ce qu'elles font là, justement, ces chaussettes, et qui, quand elle lui demande d'un ton suave s'il a trouvé sa petite déclaration, lui répond d'un air parfaitement ahuri "hein, quoi, quelle déclaration???"

"...Un mec fidèle et qui n'a pas peur qu'on l'aime

Donc si t'as les critères babe laisse moi ton e-mail..."

La solidarité féminine existe ( si si, je l'ai rencontrée).

L'autre jour, mon ours et moi sommes allés commander des lattes de bois.

Mon ours, quand il bricole, il porte son crayon derrière l'oreille comme le boucher, un marcel blanc d'où s'échappent quelques poils et une douce odeur de transpiration (Marlon Brando dans Un tramway nommé Désir peut même aller remettre son pull), ça réveille la bête en moi et ...mais hum, là n'est pas le sujet.

Le sujet, c'est que j'aime quand mon ours bricole, c'est pour ça que je lui ai demandé de poser des lattes sur la baignoire, et c'est pour ça qu'on est allés en commander fissa, parce que mon ours aime bien me faire plaisir, et que moi, j'aime bien quand il m'obéit.

Bref, mon ours et moi sommes allés commander des lattes, et tout s'est passé sans encombre, sauf qu'au moment précis où nous avons donné notre nom à la vendeuse, celle-ci a distinctement eu comme un sursaut ; se reprenant, elle a levé les yeux de son bon de commande, et demandé d'un air détaché:"aaaaah, et est-ce que par hasard, vous avez de la famille à..."

Mon ours a répondu que oui, ses parents, et qu'ils étaient d'ailleurs venus choisir leur parquet justement ici, il y a environ un an, si c'est pas de la coïncidence, ça. (oui, ma belle-mère est capable d'emmerder le monde dans un rayon de plus de 300 km autour de chez elle, l'est trop forte, hein?)

"Mais je m'en souviens très bien, a-t-elle repris, des gens.. (petit temps d'hésitation) charmants! ...c'est drôle comme il y a des clients dont on se souvient mieux que d'autres..." (hum, tu m'étonnes, ndlr).

Et là, alors que mon ours était reparti dans ses pensées, comptant et recomptant frénétiquement ses lattes une à une, les découpant et les assemblant mentalement sur sa baignoire, elle m'a furtivement jeté un regard dont je vous jure, les gens, qu'il était empli de compassion pour moi.