La vie, des fois, elle pue (3)

A l'école Chacun sa thermos, quand je vous dis que je suis très malheureeeeeeeuse et qu'il ne m'arrive que des malheurs, vous pouvez me croire, hein.

Tiens, je sais depuis des années, par exemple, que la peinture rouge magenta elle craint du boudin; quand on l'ouvre elle pue du cul tellement fort que l'ATSEM depuis le couloir elle sait ( croit ) qu'il y en a un dans la classe qui s'est soulagé dans son bermuda et elle entre illico pour aérer en grand avec sa tête de mort de quand il va falloir en changer un du sol au plafond. Là tu lui dis "meuh nan, pas de panique: c'est juste le rouge magenta que je viens d'ouvrir! " et elle ouffe de soulagement "ooh, je me suis encore fait avoir!"

Bref en général, dès l'IUFMeuh, on t'apprend que le rouge magenta tu ne l'ouvres qu'en cas d'extrême nécessité et jamais sans une pince à linge sur le pif.

Sauf que moi, toute chamboulée des nerfs à l'école Chacun sa thermos, je décide un beau jour d'ouvrir une vieille bouteille dont il ne reste vraisemblablement pas grand'chose à l'intérieur à en juger par son poids pour préparer mon atelier de peinture de l'après-midi, et pof! c'est le rouge magenta justement, et je n'y prête même pas attention.

Pas plus que je ne prête attention au fait que je suis mains nues et narines ouvertes.

Ni au fait que je n'ai pas encore mis ma blouse de peinture. Là vous vous dites: petite malheureuse! (et vous avez raison).

Je tourne donc le bouchon et subitement le contenu entier -et gazeux visiblement- du fond de bouteille jaillit sur moi en micro gouttelettes avec un pschiiiittttt saisissant. Haaaaaaan, j'ai fait.

(Quand je dis sur moi, vous pouvez me croire: du rouge magenta sur le tee-shirt, le jean, les chaussures, les cheveux, les joues. J'ai juste eu le temps de fermer les yeux, Lord Jesus). Bon, comme à toute chose malheur est bon (pis aussi parce que je suis une fille très positive n'en doutez plus), tandis que je me nettoyais frénétiquement au lavabo du coin dînette, je pensais que ça aurait pu être pire.

Genre comme ma copine Thémilia, le jour où elle a plaqué son chat par terre pour que le vétérinaire puisse le vacciner et qu'elle a reçu dans la figure toute une giclée de micro gouttelettes venant de dessous sa queue qui n'étaient pas vraiment couleur rouge magenta si vous voyez ce que je veux dire. Elle en avait partout jusque sur le soutif m'a-t-elle dit (il faut dire qu'elle a le décolleté généreux, Thémilia) et tout comme moi, elle a juste eu le temps de fermer les yeux que ses lunettes étaient teintées comme sous le soleil de Rio, so glamour moi je dis.

Elle n'a plus jamais voulu revoir ce vétérinaire, on ne peut pas s'empêcher de haïr ceux qui vous ont vu souffrir, c'est connu.

L'évocation de ce souvenir me permettait donc de relativiser -un peu- mes malheurs, tandis que je me démaquillais comme je pouvais, c'est -à- dire longuement, car sachez-le, circonstance aggravante s'il en était besoin, le rouge magenta est tenace, en plus d'être sournois et de puer du cul.

(Le pire, je vais vous dire: c'est que bon, ma bouteille elle était ouverte, alors merdézut, j'ai fait peinture rouge magenta avec mes petits au point où j'en étais.

Pensez-vous que le rouge magenta aurait décidé qu'il m'avait sufisamment enquiquinée comme ça et qu'il allait me laisser tranquille? que nenni, dès le lendemain à la première heure, à peine remise de mes émotions, j'avais la mère d'élève la plusse proutpout du monde à ma porte qui râlait de sa voix d'Anne-Aymone que " Oooh, la peinture rouge d'hieeer aah c'était drôôôlement dur à enlever sur les doâââgts, rendez-vous compte, il a même fallu que je coupe les ongles de ( Pierre-Eugène )".

Là je lui ai fait mon regard très mauvais " on n'y peut rien, c'est la malédiction du rouge magenta, et quand elle n'a frappé que les ongles, on peut s'estimer heureux". Sa trooonche, z'auriez vu.)