L'Ours fait son cinéma.

Monsieur mon Ours est un type drôle, tendre, fiable, raffiné, ponctuel, respectueux de l'Uniforme, jamais un mot plus haut que l'autre, et quand vient la fin de l'été, il a les jambes musclées ET bronzées un vrai miam pour mes zoeils. (Je m'empêche de penser que, sous son short moulant, il a des fesses poilues ET toutes blanches avec la marque du maillot de bain; je chasse l'idée aussitôt qu'elle me vient à l'esprit car elle me fait souffrir et je n'aime pas ça -souffrir-.)

Bref, mon Ours est un type extra, n'en doutez pas, mais n'empêche: c'est un homme comme les autres, et comme le votre, les filles, allez.

A savoir que de temps en temps, au mois d'avril par exemple, il rentre à la maison avec de la vapeur dans les trous de nez, les yeux injectés de sang et une prune pour sa pomme en éructant: "Aaah salauds d'flics!!! j'en ai marre de ces gros c*** d'*** de fils de leur mère la p*** qu'on rien d'autre à f*** que d'emm**** les gens!! Il me dit que j'ai mordu la ligne continue, j'ai PAS mordu la ligne continue, j'en ai rien à f***, j'ai rien fait, chuis innocent, j'payerai pas non mais sans blague, manquerait plus qu'ça, payer une amende pour un truc que t'as pas fait, hein, et pis quoi encore???!!!! M'en f***, j'payerai pas!!!"

Quand deux mois plus tard, au mois de juin donc, il reçoit un rappel et une majoration, il persiste crânement "j'payerai pas!!!" mais se renseigne discrètement auprès du voisin "le Sarkosy il nous ferait pas une amnistie pour le 14 juillet des fois? nan???!! sa mère, quel triple c** ce p* d'type m*** alors!!"

Quand encore deux mois plus tard, rentrant de vacances -avec la marque du maillot sur les fesses, donc-, il trouve un avis d'huissier dans sa boîte aux lettres et que sa femme éplorée tombe à genoux en s'arrachant les cheveux de désespoir nooooooooon pas les huissiers!!! mes enfants cul nu dans la rue, ma maison saisie, nooooon!!!! il reste digne et la traite de petite folle dingue va, en lui tapotant la tête, mais il réfléchit intensément toute la nuit et élabore une stra-té-gie de bon pater familias.

Dont il lui fait part avec enthousiasme le lendemain au petit déjeuner:

"bien (un temps); j'ai mis au point ma tactique. Je vais aller voir l'huissier, et je vais lui dire: "(prenant l'air innocent mais néanmoins vaguement inquiet de celui qui n'a rien à se reprocher mais qui a reçu, par erreur sans doute, une convocation chez l'homme de loi, et qui vient pour se le faire confirmer- que c'est une erreur bien sûr-)

"- j'ai reçu une convocation, c'est à quel sujet?" et là, quand le type va me dire que je n'ai pas payé mon amende, je lui dis: "(prenant un air outragé, roulant les yeux, les poings sur les hanches)

"-qu-oi??? mais je l'ai déjà payée mon amende, ça fait belle lurette même!!! D'ailleurs, ne pas payer mes amendes, c'est pas du tout mais alors pas du tout mon genre!

Je veux bien payer une fois, mais pas deux quand même, hein, ce serait bête, quand même!!!" là, le type me dit que non, apparemment ils n'ont rien reçu, et moi, grand seigneur, je dis

"- comment ça se fait??? bon, allez, je vous refais un chèque! mais j'espère que ça ne se reproduira pas, hein" et le tour est joué!!!!"

Alors, kestandi d'ma tactique? pas mal hein??"