La soupe à la grimace.

Mon ours est un sadique. Un bourreau de femme et d'enfants. Un personnage sans coeur, un être malfaisant.

Jugez plutôt: j'avais préparé une excellente soupe (comme d'habitude).

Mais mon ours ne mange pas de soupe. Jamais. Sous peine de se relever dix fois la nuit pour faire pipi ("surtout avec ta soupe, "précise-t-il aimablement; remarquez au passage la fine et sournoise allusion au potage quintuple épaisseur de sa mère qui ne le ferait se lever que 3 fois, ça c'est de la chance).

Bref, mon ours a décrété un beau jour qu'il ne mangerait plus de soupe; il s'est octroyé un petit privilège de Pater Familias, un passe-droit d'apparatchik en quelque sorte.

Bin, qu'est ce que vous auriez voulu que je dise, hein? il montre un fort mauvais exemple aux petits, certes, mais je n'allais quand même pas la lui servir de force avec un entonnoir ou le mettre sous perfusion de soupe.

Ce soir-là, mon ours était tout sourire et nous servait de bonne grâce (aaaarggh, c'est bien ça qui aurait dû me mettre la puce à l'oreille, bonsangd'bonsoir..) "tu en veux un peu plus? comme elle a l'air bonne...ah, j'te jure que si ça ne me faisait pas m' lever la nuit..."

Limite, il en rajoutait une louche, trouvez pas?

J'ai senti dès la première cuillerée que quelque chose n'allait pas.

Cette soupe avait un goût. Sûr de chez sûr, cette soupe avait un goût. " ah oui, c'est vrai, elle a un goût, elle est pas bonne la soupe!" ont sauté sur l'occasion M.Brisefer et Minipuce, trop heureux de l'aubaine.

Et là, les bras m'en tombent, l'ours qui leur dit: "elle n'est pas bonne? Bin, laissez-la, on va faire des oeufs à la place". J'ai bien capté les airs stupéfaits des nains, mais j'ai rien dit en bonne épouse soumise qui respecte toujours les décisions de son époux. MEME QUAND CA SENT L'EMBROUILLE A PLEIN NEZ.

Une fois fois vaisselle faite et enfants couchés, mon ours m'a avoué, l'air faussement gêné mais l'oeil rigolard, qu'il avait trouvé "quelque chose" en touillant la soupe.

Une éponge spontex.