On en découvre tous les jours.

Tiens, aujourd'hui à l'école, j'ai découvert qu'on pouvait, en pleine classe, mordre un copain sur le crâne (au sens propre, hein) (tu avais déjà vu une morsure sur le crâne, toi?) (je veux dire: tu visualises comment on peut mordre quelqu'un sur le sommet du crâne?)

Il est revenu

le temps où je dois enfiler 220 petits doigts dans des gants avant chaque récréation

 

 

 

(je suis contente.)

Les débuts de Laure Manaudou (ils furent difficiles).

C'est ma fille.
Nan, elle coule pas, elle rame.

Puceminus a fait hier sa toute première compète de natation.

Pour faire Laure Manaudou comme métier plus tard c'est pas gagné, mes amis. J'ai essayé de le lui faire comprendre comme j'ai pu. Que c'est pas parce qu'on finit première de sa ligne qu'on est première de la course. Même qu'on peut être première de sa ligne et 19ème sur 26 au final. Et qu'alors c'est pas la peine d'assister au premier rang à la remise des prix en espérant que peut-être on va être appelée sur le podium et recevoir une médaille, c'est sûrement une erreur, c'est pas possible autrement, vu qu'on a fini première de sa ligne, merde alors. (ma fille est têtue comme une bourrique son père.)

Ça, c'était pour le 100 m crawl, misère.

Au 50 m dos, c'est pas compliqué, les trois autres nageuses de la ligne étaient déjà sorties de l'eau que Puceminus n'avait pas encore fini. Restaient sa mère et l'arbitre avec son chrono au bord du bassin, tout le monde était parti regarder la remise des médailles. Je l'ai félicitée chaudement quand elle est -enfin- sortie de l'eau bravo ma championne à moi toute seule! l'important c'est d'arriver au bout de sa ligne d'eau même la dernière des dernières de toutes les dernières, c'est ce qui est arrivé à Laure le jour de sa première compétition tu sais, et l'arbitre, pour se venger d'avoir attendu si longtemps sans doute, a ajouté qu'en plus Puceminus avait fait une faute en se retournant avant de toucher le fond poteau, mais qu'au point où on en était elle ne serait pas disqualifiée. (en vrai il ne l'a pas dit, mais je suppose que c'est ce qui s'est passé) (mais je n'en sais rien, vu que j'ai chopé  ma fille sous les bras avec ses lunettes et son bonnet pour l'emmener dans les vestiaires avant qu'elle ait l'idée d'aller voir à l'affichage des résultats si elle avait pas droit à une médaille, des fois.)
 



j'ai aussi tenté d'expliquer à Puceminus qu'il ne sert à rien d'arriver à 13 heures
quand on est convoquée à 13 heures 30
 que la compète commence officiellement à 14 heures,
et en réalité à 14 heures 30. 

Qu'en revanche, être appelée à se présenter à la course
au micro
deux fois
 alors qu'on est en train de barboter dans le petit bain, ça fait mauvais genre.

Aah, être la mère de Laure Manaudou, c'est pas de la brasse coulée, je vous le dis.

Et vomir de plaisir.

Figurez-vous que l'autre jour, une maman est arrivée très en retard à l'école.
Ouh là là, elle était confuse, mais ce n'était pas de sa faute, elle était tout à fait à l'heure au départ, c'est son fils qui, sur le chemin de l'école, leur avait fait prendre tout ce retard. Il avait vomi partout.  Il avait fallu faire demi tour, rentrer à la maison et le changer.

Mais attention, hein, il n'était pas malade, non non non, c'est juste qu'il était tellement content et excité à l'idée d'aller à l'école qu'il en avait rendu son petit déjeuner.
 

C'est pas grave, je lui ai dit, moi aussi, le matin, à l'idée d'aller à l'école, ça m'arrive de vomir de plaisir. Souvent, même.

 

 




Oui, oui,
on attend l'application partout des nouveaux rythmes scolaires
et en en recause, hein,
ma petite cocotte??

En vrac et pas bien rangé

- Puceminus ma toute petite, elle est vraiment étrange ça se confirme, elle a passé des heures de vacances à conjuguer des verbes. Pour le plaisir. Enfin, disons que la maîtresse-plus-que-parfaite avait demandé de "s'entraîner à conjuguer quelques verbes du premier groupe au présent de l'indicatif" et que Puceminus en a rempli deux feuilles doubles. (elle s'est bien entraînée, quoi). (Brisefer se demande si c'est vraiment sa sœur). (Brisefer, lui, a passé ses vacances à essayer d'en faire le moins possible, mais est-il besoin de le préciser?)

 

 

- Pendant notre semaine en croque-love sans enfant (soyez pas jaloux), l'Ours et moi avons vu tout ce qu'il était possible de voir au cinéma à Chartrescityville, dont Gravity, of course what else. J'en suis ressortie furieuse, vu que 1) on ne distingue George qu'à travers le hublot de son casque, pff 2) ça vaut mieux parce que pendant toute la (seule) scène tête nue je me suis dit nan mais pince-moi je rêve qu'est-ce qu'il a vieilli le George c'est plus mon George, ça 3) on ne le voit que 20 minutes à tout casser dans le film alors qu'il est annoncé en tête d'affiche, si c'est pas de la publicité mensongère ça, 4) on ne le voit jamais en marcel et culotte comme Sandra Buloque 5) il a trouvé moyen de se perdre dans l'espace, eh ben qu'il y reste il est quand même pas bien malin, je trouve.

Bref, je ne suis pas sûre d'être encore amoureuse de George.
C'est le début de la sagesse, ma chère, il a dit, l'Ours.




 Le meilleur pour la fin

et  parce que je ne pouvais pas vous laisser sur une mauvaise impression de raté roulé dégoulinant, nan mais ooh!

 

roulé jeunesse!

L'autre soir, c'était fête chez copine C., et pour que la fête soit pleinement réussie, elle avait fait appel à mes dons de pâtissière, célèbres au delà de l'Eure et du Loir, et commandé mon "fameux roulé au chocolat" (ce n'est pas pour me vanter que j'écris ça, c'est parce que ce sont ses mots, hé hé).

Ni une ni deux, rentrant de l'école je me suis donc empressée de le faire.

Sauf qu'une fois la génoise cuite et magnifiquement réussie comme à mon habitude ajouterais-je modestement, j'ai commis l'erreur très fatale d'aller faire le tour des blogs de vaquer à mes occupations et la bête féroce en a sournoisement profité pour bouloter méchamment ma génoise.

Vous allez me dire, ni vu ni connu j'aurais pu la fourrer de chocolat et soupoudrer la misère de sucre glace, et personne n'en aurait rien su.

Au lieu de quoi, hélas trois fois hélas, après être allée enterrer mon chat, j'ai entrepris de faire une nouvelle génoise que, comme le temps pressait, j'ai démoulée trop chaude et qui s'est retrouvée cassée et très moche.

Nan mais vraiment moche.

Genre si moche que même fourré de chocolat, mon roulé avait un air de psychopathe, n'ayons pas peur des mots.

Ah, fameux, le roulé, hein.

(Et pas le peine de me charrier
Tu l'as roulé sous les aisselles,
on me l'a faite toute la soirée celle-là; pensez donc.)

Puceminus et la Poule Bouoïe

Puceminus veut devenir Laure Manaudou quand elle sera grande. (ouais). (mais c'est une petite fille très équilibrée par ailleurs, n'en doutez pas), alors on voit les choses en grand.
Déjà, on a manœuvré habilement au sein du club de natation pour être dans le groupe des dauphins et pas dans le groupe des piranhas ou dans le groupe des sardines, -on trouvait que le groupe des piranhas ça faisait mauvais genre, et que le groupe des sardines c'était craignos et apparemment on n'était pas les seuls parce que ça a été compliqué de passer dauphin, je te dis que ça.

Pis on a acheté le matos, et moi qui pensais que la natation c'était un maillot de bain, une serviette et roule ma poule, je me suis rendu compte que que nenni noémie, il fallait des palmes, des lunettes de compèt, un pince-nez, un bonnet, une planche. Ah, et un filet, aussi, pour ranger l'ensemble.
Rassembler tout ça, ça nous a pris plusieurs semaines, hein.

Mais on a fini par avoir tout ce qu'il fallait pour devenir Laure Manaudou et plus encore, sauf qu'on n'avait pas le plus important d'après Puceminus: la Poule Bouoïe

Qui c'est cette poule, je lui ai demandé, c'est pas une poule c'est un poule je te ferais dire et c'est un truc qui se met entre les jambes. Ah ben il s'en passe des choses dans le groupe des dauphins, j'ai pensé, mais c'était trop tard pour retourner chez les sardines.

Je suis donc allée réclamer ma Poule Bouylle au décath' du coin, mon dauphin nage avec sa poule entre les jambes et moi je serai bientôt la mère de Laure Manaudou*, yeah.

.

* et je serai alors bien trop occupée pour vous pondre des petits billets de blog bien pourris comme celui-là.

Alléluia

Le jour où, en tout début d'année, on a remis leurs manuels scolaires aux élèves de la classe de Brisefer mon fils, après les avoir fait ranger à la queue leu leu par ordre alphabétique, bingo, trois dadais devant lui [on en était à la lettre O et il s'appelle P, si c'est pas de la chance, hein] on leur a dit: ben zut les jeunes, y a plus de livre de maths. On ne sait pas pourquoi, on ne sait pas comment on ne sait pas quand vous en aurez un si jamais vous en avez un un jour, on ne sait rien, quoi, et bien le bonjour chez vous.

Ce qui n'était pas pour inquiéter brisefer. Qui ne s'inquiète jamais de rien. Et surtout pas de ne pas avoir de bouquin de maths, tu penses.

Mais ce qui m'inquiétait un peu, moi sa mère, tiens. M'inquiétait et m'agaçait parce que j'estimais preumso que les listes d'élèves sont faites début juillet, en même temps que sont rendus les manuels, [et que même mes petits élèves de quatre ans savent faire de la correspondance terme à terme (un élève, un livre; un élève un livre; ah tiens, il reste des élèves mais il n'y a plus de livre, il faut donc que je rachète des livres)]; que deusio deux mois c'était pas mal confortable comme délai pour commander les livres manquants, et que troisio, s'il n'y avait pas assez de livre pour chaque élève de la classe, eh bien on attendait d'avoir le compte pour les distribuer à tous (l'équité, ça s'appelle).

Bref.

Mais le lycée nous a juré ses grands dieux (de lycée public de mes deux tétons) que la commande avait fini par partir, deux semaines après la rentrée, que c'était la faute au changement d'intendant, à Voltaire, à pas de chance, que tout rentrerait bientôt dans l'ordre, et arrêtez donc de stresser comme ça ou vous allez faire tourner votre lait, madame.

Alors on a attendu, attendu, attendu le livre de maths, et quand on ne l'espérait même plus, six semaines plus tard donc, alléluia, la CPE du lycée qui fait passer le mot que tiens, au fait, s'il y en a qui veulent un livre de maths, ils peuvent passer en chercher à la vie scolaire, il y en a trois.
(Trois? )

Brisefer est allé en chercher un. Il y est même allé assez rapidement, mais c'est qu'il devait en avoir vraiment marre que sa dingue de mère psychote avec cette histoire de livre de maths, à mon avis. [Ou alors c'est qu'il s'est dit que trois manuels seulement, ça valait le coup de se magner et d'arriver avant les autres, et dans ton cu(bitus) l'équité.]

Et là, surpriiiiiiiise mes petits chatons, les manuels ne viennent pas d'arriver, ils ne sont pas neufs du tout, ils étaient là, dans le lycée, on ne sait pas trop où ni depuis combien de temps, mais enfin on a mis la main dessus c'est le principal, et qu'est-ce qu'on dit à Tata CPE qui vient d'en retrouver trois de derrière les fagots???

(Faire des maths nuit grave à la santé: on risque de s'empaler sur un poteau.)

Moi je dis (billet avec de la vérité à l'intérieur)

que quand ta petite dernière s'en va vomir dignement aux toilettes, toute de self-control, se tenant même les cheveux en arrière d'une main, puis qu'elle se mouche avec une feuille de PQ histoire d'évacuer le vomi qui lui est sorti par le nez et tire la chasse d'eau par dessus

moi je dis , donc,

où il est le bébé qui appelait hurlant dans la nuit après avoir vomi copieusement sur ses draps, son  pyj, son doudou et ses cheveux?  que ça a quand même du bon, hein, que les enfants grandissent, snif.

J'ai cette année dans ma classe une toute une flopée de petits, vraiment petits, vraiment très petits genre qui n'ont pas encore tout à fait troizans, ce qui ne m'était pas arrivé depuis bien longtemps, et j'avais oublié combien ils sont choupinous à cet âge, croyez-moi (je me retiens pour ne pas claquer toutes les cinq minutes un bisou sur leurs bonnes grosses joues rebondies)(fort heureusement,  ils ont souvent la morve au nez, ça m'aide à garder mes distances).

Mais bon, les petits, comme je vous dis, j'avais un peu oublié ce que c'était. Genre qu'un petit, c'est capable de pleurer à chaudes larmes et gros bouillons pour rien. Mais RIEN, quoi. Parce que quelqu'un lui a dit" je m'en fiche", parce que quand, pendant la séance de motricité, on joue au chat et à la souris on a crécré peur du chat, ou parce que la maîcresse a dit que lundi il fallait apporter des bottes en caoutchouc et que nous, on a seulement des bottes en plastique.

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retour aux urgences



 

(toujours pas de Dr Carter, hélas, trois fois hélas)

 

C'est que je somatise beaucoup, moi, on dirait, depuis que j'ai eu 29 ans (très récemment), je disais à l'Ours. Oui, a-t-il confirmé en hochant du bonnet, va falloir que je me trouve une petite jeunesse qui tienne la route pour te remplacer. Avec ton grand âge et ton alopécie*, ça va être duraille, je lui ai répondu. (ou-ais, parfaitement, c'est l'amour vache chez nous.)

* tous à vos dictionnaires, pour percer à jour le petit secret de l'Ours.

 

Le très mystérieux de ma vie.

Je connais un type, depuis plusieurs années, disons que je suis amenée à le fréquenter de près mais que je me tiens à distance de lui, ce qui fait que je le fréquente de près et de loin à la fois ce qui peut paraître étrange -suis-je claire?-, je me tiens à distance de lui parce que je supporte difficilement son air important et sa vue basse et aussi parce que je saisis généralement mal la profondeur de ce qu'il raconte- alors que nous nous rencontrons dans un cadre qui ne porte pas profondément sur la philosophie, c'est ça qui m'inquiète, je crois.

Même si je ne m'empêche pas de changer discrètement de trottoir quand je l'aperçois -que je m'y emploie activement, même-, nous nous connaissons de près et de loin donc depuis environ six ans, peut-être plus, nous nous croisons chaque semaine au moins une fois ici ou là -quand je n'ai pas eu le temps de changer de trottoir-, nous nous tutoyons, nous connaissons les grandes lignes de nos vies respectives, avons des connaissances communes, et pourtant j'ignore complètement -mais vraiment- ce qu'il fait dans la vie. Je veux dire: à part avoir l'air important de celui qui raconte des choses pas très philosophiques pourtant mais que personne ne comprend,- pas moi en tout cas. J'ignore où, avec qui et dans quelle branche il travaille. Ce n'est pas faute de le lui avoir demandé, de l'avoir subtilement sondé l'air de rien mon ami je t'embrouillaminasse comme je sais bien faire, allez, il esquive, il élude, il change de trottoir, ce n'est pas faute non plus d'avoir interrogé notre cercle commun, mais rien,  personne ne sait rien de rien sinon qu'un jour il a demandé à être rayé d'une liste de diffusion chuuut chuut parce que ça pouvait lui poser problème dans le câââdre de sa profession, il est le très profond et secret avec son air (pré)(très)occupé, il est le mystérieux de ma vie.

 

En pas bien rangé dans les coins sombres (et avec la poussière planquée sous le tapis).

- Puceminus est devenue croyante cet été à force de visiter des églises je vous l'ai déjà dit, et elle est devenue d'autant plus croyante que toutes ses prières, même les plusses folles, ont été exaucées, même celles auxquelles on n'osait même pas croire, comme être cette année encore dans la classe de la maîtresse plusse-que-parfaite, et avec sa copine L si possible (c'est possible).
 L'été prochain on ira à nouveau visiter des églises, je crois bien.

- J'ai cette année dans ma classe des petits mignons comme c'est pas permis d'en rêver, et j'ai même pas fait de prière cet été dans les églises pour réclamer ça, je le jure.
Bon, j'en ai bien un qui a essayé de me mordre et qui a eu l'air étonné que je ne le laisse pas faire, mais je lui pardonne, c'est pas de sa faute, je l'ai compris le lendemain quand je l'ai vu tirer les cheveux de sa mère à lui en retourner la tête, sans qu'elle manifeste la moindre douleur. Pas plus que la moindre contrariété.
Et personne ne m'a dit de me casser, bâtard, vous m'en voyez ravie.

- à part ça, la rentrée, je trouve ça très surfait, une montagne de manuels à couvrir (celui de maths en moins)(c'est toujours ça que les Allemands n'auront pas), des inscriptions ici et là, des fiches de renseignements à compléter, l'assurance à contacter, des photos d'identité à faire, des certificats médicaux à réclamer, pfff, quoi de neuf  sous le soleil, Pussycat, hein?