En passant par la Croatie #3 les lacs de Plitvicka Jezera

Même Brisefer
qui se fait tout de même grave chier avec nous en vacances figurez-vous,
a reconnu que c'était magnifique,
si c'est pas kekchose, hein?

En passant par la Croatie #2 Zagreb

On sait qu'il fait vraiment très (très) chaud et que l'Ours a encore trop (vraiment trop) forcé sur les visites de lieux saints en tous genres quand la pauvre Puceminus demande derechef en pénétrant dans la cathédrale de Zagreb si "l'eau béniTe, elle est potable?"

En passant par la Croatie #1 Zagreb

A Zagreb, les immeubles sont TOUS tagués, tous, tous, tous,

les rues ont TOUTES des noms à coucher dehors, toutes, toutes, toutes,

les confessionnaux dans les églises (euh, on dit bien un confessionnal des confessionnaux de la même manière qu'un chacal des chacaux, j'ai un doute, là?)
Les confessionnaux dans les églises, donc, ont beau être ultra modernes mandieumandieu, ils me rappellent les cabines insonorisées des P.T.T où j'allais enfant téléphoner avec ma mère quand nous n'avions pas encore le téléphone chez nous (j'ai déjà 29 ans, ce n'est plus un secret pour personne)

il règne un charme vieillot

désuet

et classieux

Vraiment classieux, même.
 La Science peut faire beaucoup pour vous ici,
en seulement 4 semaines si j'ai bien compris
et pour vraiment pas cher, au vu des résultats, moi je dis

et sur le marché de Dolac, on trouve des pêches délicieuses, juteuses et mûres (on ne savait pas ce que ça voulait dire) pour 7 kunas, moins d'un euro le kilo.

je crâne (j'ai le droit)

Brisefer mon fils, en plus de savoir des choses que j'ignore parfaitement et j'en suis fière et j'en ai très honte (comme calculer le volume d'un prisme droit, par exemple, tu vois le genre) (mais moi  en revanche, je connais la Fantine, je te ferais dire), il est drôlement mignon et des fois, -dans la plus grande intimité profonde et après avoir vérifié trois fois au moins que les volets sont bien fermés-, il me fait un petit bisou, gratuitement et spontanément, pour me souhaiter la bonne nuit et il n'en a pas honte j'en suis particulièrement fière.
Et en vacances  loin de sa mère avec un copain, il ne manque jamais de l'appeler tous les jours quand son pote n'est pas dans les parages -occupé, je pense, à appeler la sienne, de mère-

ça tombe bien, parfois sa mère elle a grave de bonnes nouvelles à lui annoncer, qu'il est reçu au brevet des collèges avec la mention très bien, par exemple.

 (Je crâne, je crâne, je me sens plus crâner je sais, mais là je peux pas m'empêcher tu vois).

J'ai eu des émotions.

Me crois pas si tu veux mais hier, dans la même soirée, j'ai accompagné Brisefer mon fils s'inscrire au lycée, puis (es-tu bien assis, mon ami?) il a accepté que je lui coupe les cheveux (et j'ai rempli l'équivalent d'un pochon de fruits de tignasse)( il lui en reste encore pas mal -euphémisme- sur le crâne quand même) et dans la foulée il s'est rasé l'ombre du (tout) petit duvet sur sa lèvre supérieure.

Tu comprends que j'aie besoin de me coucher tôt encore ce soir, hein.

Gloups.

Eh ben tu sais quoi? plus jamais tu te moques de ta copine Thémilia qui habite dans l'arrière boutique bucolique du fondement de l'Eure-et-Loir -au moins- et qui parfois t'appelle  pour te dire hystérique "HIII tu vas pas le croire: je l'ai encore vu c'est bien LUI, là, qui vient de passer devant ma maison, JE TE JUUUURE, je ne suis pas folle tu sais",

bref, plus jamais tu te moques quand tu apprends de source sûre fiable et assermentée que O.U.I, IL achète bien le grand moulin juste à côté de chez elle, qu'on l'a même déjà vu acheter son pain à la boulange l'autre jour.

Tu te moques plus, nan nan nan, tu cours après ta dignité et ta vieille paire de jumelles tout en hurlant sur tes nains qui l'ont encore fourrée je sais pas où meeeeeerdeuh, et tu plantes ta tente dare dare dans le jardin de Thémilia.

(maintenant devine le qui que quoi dont où lequel de l'histoire) ( et fais gloups avec moi).

Si vous me cherchez, je suis là-dessous (et j'peux même plus respirer)

pique-niquailles tout azimut
tournois de pingpoung en veux-tu tiens en voilà
auditions et galas de fin d'année
remplissage de dossiers cantine, cartes de bus, collège,  inscriptionnage au lycée (il y a quelqu'un qui a un bébé qui rentre en seconde, ici? ah pardon, j'avais cru croire).
examinage final de solfège, de saxophone, de piano (la flûte c'était en avril, moi je dis vraiment quelle bonne idée c'était)
pots de fin d'année, pots de retraite, ( pots de l'école est finiiie, quoi)(sauf qu'elle est pas finie)
remplissage de petites cases de livrets d'éval'
remplaçage aux réunions diverses et variées de directrice malade
compte-rendus de réunions, bilans et trucs
incitation au révisionnage de brevet des collèges (le plusse fun)
préparation de pestacle de fin d'année (ah, pardon: en fait c'est ça, le plusse fun)

Post-scrotum (qui n'a rien à voir)(enfin si: qui aggrave encore ma Depp pression): si on peut plus croire aux divines idylles, mandieu mandieu, à quoi qu'on peut croire encore, hein?

Elle jouait du piano bien assise

(mais avec son bonnet de piscine sur la tête).

en vrac et en pas bien rangé (exactement comme chez moi en ce moment, d'ailleurs).



De la lecture, du double menton, du cannibale, du président des bisous et du chocolat, si c'est pas du programme, ça, hein.



- Peut-être qu'un jour je me déciderai à remettre en bas à droite la liste des bouquins lus récemment pour ceux que ça intéresse (ma mère?), ça m'aiderait peut-être à me souvenir un peu de quoi que ça cause, vu que j'oublie tout de suite jusqu'au titre de ce que j'avais dans les mains la veille au soir encore, la faute aux merdes que je lis me dit toujours élégamment l'Ours, mais plutôt l'alzheimer précoce selon moi et ma mère (elle peut compatir, elle est atteinte, elle aussi). Ma mère elle se fait des fiches (c'est aussi son côté ancien prof de lettres classiques qui refait surface, je pense) pour se souvenir des belles choses qu'elle a lues, je lui ai donc acheté tout un tas de livres pour son anniversaire, histoire d'entretenir (sa liste) sa mémoire. Sauf que j'ai oublié de l'appeler pour le lui souhaiter, son anniversaire. Et que j'ai toutes les peines du monde à me rappeler ce qu'il y a dans le paquet cadeau.

 [Sinon, il y en a un autre dont j'aimerais bien qu'il se fît (admire un peu) des fiches en cette période d'*intenses révisions*, si tu vois de qui je veux parler.]

Ah si, ça me revient: dans le paquet cadeau, il y a entre autre le choeur des femmes, dévoré il y a deux ans et auquel je pense encore souvent (et dont je me souviens, diantre!) et que j'aimerais bien relire (vous ai-je dit que ma mère me prêtait systématiquement tous les livres qu'elle lisait, même ceux dont elle a oublié que je les lui avais offerts parce que je les avais aimés?). Ah et pisqu'on parle de livres, je ne sais pas vous, mais je ne connaissais pas Augusten Burroughs et ça me plaît. Et le dernier Marie-Sabine Roger Bon rétablissement, il est comme d'hab: vachement bien (je sens que vous aimez mes chroniques littéraires hyper pointues).

- Quand je regarde les photos qui ont été prises de moi le soir de mon anniversaire, mandieu mandieu, je ne vois qu'un double menton partout. A 25 ans, bonne mère. Je crois qu'il faut que je me rende à l'évidence: il y a un double menton qui m'a poussé ce soir-là, c'est bien ma veine, hein. (celui qui prend de la nouvelle drogue de synthèse, qui devient cannibale et qui veut manger un visage, c'est bien volontiers que je lui offre mon double gras du menton, avis aux amateurs.)

- L'histoire du Président des bisous me fait hurler de rire, François maintenant, il peut plus dire, il connaît le quotidien des maîcresses.

- Et pour finir, si je peux me permettre un conseil: arrêter le chocolat pendant trois semaines histoire de voir si tu en es capable (oui), puis te remettre à en manger (en fait non), c'est tout moi c'est très con. J'ai repris, et pris la dose léthale, je le crains. Adieu, donc.

Brisefer se cultive.

Figurez-vous que l'Ours était drôlement fier de découvrir que son fils lisait les Misérables, comme ça, pour le plaisir. Bravo mon fils à moi, accroche-toi, surtout au début, qu'il lui a dit, ne te décourage pas et n'hésite pas à me demander si tu ne comprends pas quelque chose, hein, surtout.

Aussi hier soir, quand Brisefer son fils est venu le trouver, son livre à la main "Dis donc papa, ça veut dire quoi.... l'Ours était-il au taquet

....une Fantine?"

( t'inquiète pas, je crois qu'il saura ce que c'est que du Jean Valjean, à présent, le moment venu, je lui ai dit pour le rassurer).

[Bon, je vais pas vous faire le coup du 15 ans, et le brevet des collèges dans 3 semaines, ça serait trop facile, hein, mais sachez que ça me soucie.]

Magic

Jean Louisette, la didjette

 

Une Névrosia est cachée dans l'image: sauras-tu la retrouver?



Brochette d'hommes au barbeuque





Elle se la pète grave avec son sac boule à facettes

 

Madame Zaza danse le Charleston avec la lampe frontale de l'Ours (cherchez pas)

Madame Esom et Madame Epicerie fine d .é. c .h .a .î. n. é .e. s

déjà 29 bougies, pfff chuis vieille, ayé. (copyright FreD)

Let it biiiiiii!!!

Ce qui est formidable (je vais te dire).



Ce qui est formidable, c'est que le soir où tu t'es enfin débarrassée de tes enfants, que les choses s'emballent en même temps que ton coeur et ton stress, que ton gazon english staïle vit ses dernières heures avant d'être piétiné par une horde sauvage durant une bonne partie du week end, que tu sais que d'ici là tu ne verras pas la lumière du jour que tu passeras à courser décrasser ranger angoisser devant ta penderie cuisiner préparer te dépoiler les pattes te vernir les orteils te parfumer les dessous de bras assortir les serviettes en papier à la nappe,

l'Ours, tout guilleret lui, trouve le moyen de venir te trouver bouche en coeur, oeil lubrique et frétillant de l'obscur objet du désir pour te demander si je cite "tu as prévu un petit programme spécial pour tous les deux puisqu'on a un peu de temps à nous?"

Ton nenfant à Normale Sup.

Je ne voudrais surtout pas avoir l'air de me vanter, mais l'honnêteté m'oblige à dire que si tu veux que ton petit de moyenne section, même le pire des gros loubards en début d'année, il fasse l'ENA ou médecine plus tard, tu le mets dans ma classe, dernière porte au fond du couloir, et vite fait bien fait je t'en fais une vraie bête à concours.

Pas du tout malgré moi, en plus, c'est voulu, hein, c'est pégagogiquement préparé. Tiens, par exemple, en votant pour notre livre préféré dans le cadre d'une action pédagogique dont je te ferai grâce des détails -noonon, ne me remercie pas-,  on cause élections, puis on en  profite pour faire de la politique nous, le président de la Répupik toussa, -et accessoirement pour se raconter pour qui ont voté nos parents la dernière fois, par exemple-.

L'ENA, c'est dans la poche, quand je te le dis.

Mais médecine je prépare aussi si tu préfères mieux, la preuve: en racontant ça

in le toujours très chouette Geoffroy de Pennart

je questionne sur la raison pour laquelle le loup s'est évanoui (réponse pour les bigleux ou les mal comprenants des histoires simples: il s'est pris les pieds dans le tapis et cogné la tête dans le radiateur, le pauvre).
Tu vas voir si dans ma classe on te fait pas du diagnostic à la peau de chamois - le dr House il peut aller se faire refaire les dents, si vous voulez mon avis-, on me répond -texto:

"Il fait peut-être de l'hypoglycémie?"

à hue et à HIDA

kessséksa HIDA? je t'aurais dit il y a encore pas longtemps, mais maintenant je sais, tout comme je sais désormais absolument tout ce qu'il y a à savoir (c'est à dire pas grand chose, en réalité) sur different trains de Steve Reich ou sur l'Ombre d'Hiroschima de Eichi Matsumoto, ahahah, c'est l'effet grand oral d'histoire des arts du Brevet National de mes deux tétons, eh! passe-moi le pot que j'pète et vivement demain midi qu'on soye bien débarrassé de cette petite réjouissance, hein mon pôv Brisefer?

Drôlement bien vu, l'ami!

En passant par mon intermarket ce matin. J'ai dû pincer mon caddie pour y croire.

[Note bien1) -et ça n'a (presque) rien à voir: jamais le vrai libraire il te laisse un bouquin pareil en rayon aujourd'hui. Ou alors il aime rigoler.

C'est bien la preuve, s'il en était besoin, que ton libraire indépendant, il est irremplaçable, et qu'il ne faut pas acheter de bouquin en grande surface parce que les grandes surfaces, c'est rien que des rigolos.

Note bien2) ma libraire préférée  et indépendante  quoique rigolote aussi mais vraie professionnelle ne me paie pas pour ce billet (elle devrait: dites-le lui.)]