Aujourd'hui, les gens, je vais grogner.

(une fois n'est pas coutume, hein). Contre ce très sinistre individu qui me sert de banquier. A la base, il a quand même de bonnes raisons se faire pardonner, vu que je suis endettée à cause de lui pour un nombre à deux chiffres d'années et à je ne suis même pas capable de compter le nombre de chiffres d'€ tellement il y en a, si c'est pas pitié. Et aussi un peu parce que je suis toujours aimable avec lui même si je désapprouve hautement ses goûts en matière de cravate, et qu'à l'occasion, pas bégueule, je lui fais une petite douceur danse du ventre quand j'ai un peu trop forcé sur la carte bleue.

Et bien figurez-vous que ce grand couillon, -je suis sûre qu'il transpire des pieds en plus-, depuis le temps qu'il est en âge de connaître les femmes en général et Bellzouzou en particulier n'est même pas fichu de savoir que s'il veut faire cadeau de deux abonnements soi disant gratuits, il doit les offrir direct-Georgette dans ma boîte aux lettres et non pas me demander de payer d'abord en m'assurant qu'ensuite il me remboursera, c'est sûr, "pour mon anniversaire" -qui est déjà passé j'te signale-, bernique et cibiche de zinc, comme si j'étais pas bien placée pour savoir qu'il ne faut pas vendre la peau de l'ours non mais c'te blague.

Et que par ailleurs s'il tient vraiment à m'abonner à kekchoze, il vaut mieux éviter de me proposer Maison Créative et Régal, parce que d'un, Bellzouzou l'aïeule n'a pas fait mai 68 pour les femelles ragondin, de deux j'ai déjà du mal à avoir une maison à peu près propre, bien rangée et en état de marche, alors si en plus il faut qu'elle soit créative et régalante, pensez donc.

(En plus, faut vraiment être d'une niaiserie crasse, parce que même mon dentiste il a compris que c'était à Voici* que je voulais être abonnée.)

* A vot' bon coeur, M'sieurs Dames!

Je me lance dans la politique.

Si.

Je trouve que ça me va bien au teint. Même qu'en total' exclus' pour vous, les zamis, je vous fais ma toute première analyse politique à deux balles.

Bien.

Ça m'a pris l'autre jour, alors que je faisais la queue chez le boucher.

Je regardais la dernière couv' du Point, celle où deux de nos têtes de l'Exécutif sont en train de jogger connement (pléonasme, je sais).

J'ai eu LE flash instantané. (Oui, quand j'achète de la tête de veau, j'ai souvent une illumination, que voulez-vous, c'est ainsi).

Maintenant, je sais pourquoi Sarkosy a choisi Fillon.

(Et franchement, je ne comprends pas pourquoi personne ne l'a découvert plus tôt.)

Hé hé.

(Je fais durer le suspens, je vous sens bouillir d'impatience, là).

C'est tout simplement que Fillon est quasi de la même taille que lui, dans le genre bedonnant et court sur patte.

Suffisait d'y penser, hein.

Et pour les sceptiques, la preuve: vous verrez que quand il lui faudra changer de 1er ministre, il en prendra un autre de petite taille, voire une femme, Rachida Dati genre, à qui il stipulera par contrat que "no talons hauts, ballerines ou converses requiered".

Vous verrez.

Franchement, la politique, c'est qu'une question de point de vue.

(Hein que vous en redemandez, de mes analyses politiques??

Je le savais. Bien, la prochaine fois, je vous explique comment on peut travailler plus en étant de plus en plus bronzé, comme Sarkozy.)

Message privé.

La Stone, tu me refais ça une fois pour voir, je monte à L.A te refaire la vitrine et maintenant, tu dégages tes paluches de mon Jojo vite fait, hein.

Quelques réflexions en vrac à approfondir quand j'aurai le temps*.

*(Quand j'aurai essoré mes deux valises de linge, genre.)

- En Normandie, il pleut beaucoup.

- Quand il pleut toute la journée, j'ai le cheveux qui frise horriblement.

- Quand il pleut, Deauville, Honfleur, Houlgate, c'est moyen.

- Sous la pluie, un parapluie pour quatre, c'est juste.

- Quand il pleut très fort, même fin mai, on peut grelotter des ratiches et téléphoner à sa mère qu'elle vous envoie je te prie dare-dare un colissimo express avec sa collection de Damart*thermolactyl dedans.

- Quand il pleut trois jours durant, le troisième jour, en désespoir de cause, on peut aller s'enterrer vivants devant Pirates des Caraïbes III jusqu'au bout du monde alors qu'on s'est tapé 400 kilomètres et 6 heures de bagnole pour admirer les falaises d'Etretat.

- Réflexion subsidiaire en bonus à méditer par temps calme: Qu'il ait beaucoup plu ou non, le week end de Pentecôte, il y a du monde sur la route. Très.

Dois-je m'inquiéter...

...que Minipuce lise en boucle ceci?

He's back (tous aux abris).

Sauf sous mon toit, genre.


C'est comme qui dirait trop dangereux.


(Vu qu'il y a des trucs qui tombent au moindre vent force 0.000005.)


Du style morceau de zinc à bouts tranchants d'1 mètre 50 au bas mot.

Comme ça, au hasard:

( oui, un couvreur qui ne travaille que d'une main, parce qu'il est presque manchot et aussi parce qu'il tient sa canette de bière de l'autre, qui ne sait pas que des ardoises ça se cloute, qui filtre ses appels dès qu'il voit Bellzouzou l'emmerdeuse s'afficher, qui vient travailler avec son tube de mastic sous le bras et sans échelle, son tee-shirt marqué (salement) "LA MARMOTTE" au feutre noir , ça existe.

Et il a fallu que ça tombe sur moi.

Sinon, c'était pas drôle, je suppose.)

En total' exclu pour vous, les gens (c'est d'la dynamite!)

Allez, ça fait trop longtemps que je vis avec ce talent caché, je cours demander l'homologation officielle auprès de Guiness*World*Records, et à moi la gloire éternelle.

Oreille mobile Vidéo envoyée par Bellzouzou

Ma contribution au concours de la photo la plus ridicule.

(Ça vient de chez Miss Rainette, of course.)


En ce moment, c'est un déchirement de monter dans le bus.

Vous j'sais pas, mais moi perso, depuis que mon Jojo embellit tous les abribus de la ville, je trouve qu'on n'a pas assez de temps à attendre en-dessous, et parfois même, je suis si occupée que j'en laisse passer deux ou trois avant de monter enfin, à regret, - si c'est pas pitié quand même de laisser ma place à une autre!-

Et pour répondre aux questions que vous ne manquerez pas de vous poser:

1) Oui, je mets la langue, hein, et c'est pas du cinéma.

2) Oui, c'est l'Ours qui a pris la photo.

3) Oui, j'ai dû le payer pour ça.

J'hallucine ou on peut rire avec François Fillon?

Tout à l'heure, je demande à mon Ours si pour parler de notre tout nouveau (pas) tout beau 1er ministre, on doit prononcer "Fillon" ou "Filon" -j'ai même pas honte de ne toujours pas savoir étant donné qu'il paraît (si si, je vous l'assure, on me l'a dit) qu'il fût un temps à la tête de l'Education Nationale-.

Eh bien croyez le ou non, l'Ours, lui, savait, même qu'il m'a répondu tout de go:

"FILLON, comme un FI.. (facile à se rappeler), et c'est pas un bon filon (truc mnémotechnique, ma Bellzouzou)".*

* Et allez donc voir chez Eddie, elle aussi elle fait des rimes.

La bête féroce est une brave bête...

... et moi,quand je décide de la récompenser, j'me moque pas d'elle, hein:

un "tapis confort anti-dérapant, avec motif pattes de chats phosphorescentes, solidité exceptionnelle, haute valeur calorifique, hygiénique, 100% polyestère, et tissage révolutionnaire (?)".

Et "recommandé par les éleveurs", vous m'en direz tant.

Et je ne vous dis pas son prix, mais c'est digne de servir de tapis de bain du jacuzzi sur le yacht de Vincent Bolloré, genre.

Eh ben avec tout ça, ma sale bête de bête féroce fait la fine bouche et persiste obstinément à vouloir dormir sur une vieille couverture plus puante que l'emballage d'un maroilles trois ans d'âge, malgré les nuits blanches que je passe à veiller et à la recoucher systématiquement sur sa peau de bête ultra tendance.

En désespoir de cause, comme j'aime pas gâcher et vu que c'est quand même un peu trop beau pour l'offrir à ma belle-mère, je m'en sers comme réchauffe-pieds quand je suis sur l'ordinateur, c'est vous dire si je suis bien en écrivant ce billet à la con.

Un signe du destin, c'est certain.

Figurez-vous les gens que depuis quelques temps, sur les conseils de l'Ours et aussi de ma balance, j'avais pris la décision, ferme, définitive et sans appel de ne plus me goinfrer manger de Häa*genda*zs. Non que j'avais eu la très mauvaise idée de regarder de près la composition d'un pot (la chose très fatale, à ne jamais faire, SOUS AUCUN PRETEXTE, même sous la menace, hein), mais parce que pour m'approvisionner, mon petit inter*market de quartier ne possédant qu'un rayon glaces ridiculement peu garni et avec des choses de si piètre qualité que je n'en offrirais même pas aux poules de ma belle-mère, il me fallait traverser ma bonne ville de Chartres jusqu'au supermarket rival, vendu au grand méchant Kapital où par principe, je ne vais jamais, sauf pour me fournir en Häa*genDa*zs bien entendu. Outre que ce supermarket-là est très vilain, il présente aussi le très grand désavantage de n'être pas très éloigné de mon école, et d'abriter un nombre conséquent de parents d'élèves au mètre carré. Or discutailler à la caisse du troisième point de la seconde partie du projet pédagogique de l'école en tentant de dissimuler discrètement les cinq pots de glace au fond du caddie, c'est très embarrassant, je trouve. Par ailleurs, il arrivait certains (très mauvais) jours que je me farcisse les kilomètres et les parents d'élèves dans les rayons pour m'apercevoir avec horreur qu'une Chartraine encore plus gourmande que moi (Christelle, Thémilia, Laurence, Nadia, Fred, Klère, si vous vous dénoncez pas tout de suite z'êtes pus mes coupines) avait réussi à passer avant moi et à dévaliser le congélateur.

Pour toutes ces raisons, j'avais donc décidé de faire abstinence totale de mon petit péché mignon.

Et en plus, je ne m'en portais pas plus mal.

Bon, je présentais bien quelques signes évidents de manque: nervosité, irritabilité, envie de mordre, grande paresse, libido en berne, mais ça pouvait aussi bien passer pour un syndrôme prémenstruel qui aurait duré tout le mois, genre.

Et puis ce matin, à l'inter*market habituel donc, tandis que innocente et court vêtue légère je voguais entre le colin et les brocolis surgelés, que vis-je soudain, là, comme je vous vois????

( ah, Suspens.)

( Gros suspens.)

Ouiiiiiii, des häa*genDa*zschoco*latemid*nightCoo*kies mes préférés les meilleurs.

Devais-je remercier Dieu tout puissant, le hasard, la chance, Nicolas S. ou le Tout Cosmique, j'en sais rien et je m'en fous, j'ai rafflé tout ce qu'il restait sans vergogne, et vous prie de garder vos commentaires pour vous.

Notice/mode d'emploi à l'usage de entraîneurs de ping pong.

1 ère étape: Comment rendre heureux un pongiste en culotte courte.

Rien de plus simple.

Annoncez-lui qu'au cours d'une rencontre "historique" entre l'équipe pro de Chartres et l'équipe hongroise de Pecs, en huitième de finale de je ne sais quelle vague compèt', les benjamins du club auront l'insigne honneur de donner la main aux joueurs pendant la présentation des équipes (un peu sur le modèle du foot).

Le travail est fait, laissez-le mariner dans son entousiasme et empêchez-le de dormir pendant trois jours par la même occas', whaaa, j'vais donner la main à mon héros C.T, l'idole du club, mon grand héros, s'il me caresse la tête comme c'est l'usage je ne me fais plus de shampoing de ma vie et si par hasard j'arrive à lui faire baiser ma raquette fétiche, je la mets sous cloche et j'ouvre un musée.

2ème étape: Comment rendre (très) malheureux un pongiste en culotte courte.

Rien de plus simple.

Au moment précis où les joueurs des deux équipes font leur entrée dans la salle, appelez les benjamins qui piaffent d'impatience à leurs côtés et scindez rapidement et de façon aléatoire le groupe en deux, parce qu'il faut aussi donner la mains aux Hongrois, les gars, c'est ça la politesse, c'est ça le sport.

Hu, hu hu, la tête de mon Brisefer main dans la main avec son Hongrois.

Un grand moment, j'en pleure encore de rire.

Bison futé.

Prudence- méfiance si vous devez prendre la route ce week end, Puceminus prévoit des embouteillages monstres.

Leçon de choses.

Hier, j'étais fière de moi, parce qu'à Minipuce, tombée sur deux gendarmes dégénérés qui se faisaient un remake de la scène primitive dans les plants de potirons, j'avais su rester digne et expliquer qu'ils ne faisaient rien de mal avec leur air de ne pas y toucher et que c'était chouette parce que dans neuf mois, on aurait plein de petits gendarmes en liberté dans notre jardin.

Voilà comment on fait du pédagogique, de l'humanitaire, et de la politique trois en un, fingerszinzenoze et presque sans y penser, les gens.

Mais vu que Minipuce après m'avoir écoutée de ses grands yeux clairs et innocents est partie en hurlant à plein poumons partager sa science avec la petite voisine et accessoirement le voisin de gauche qui tondait sa haie et celui de droite qui vernissait sa terrasse"eeeeeeeeeh!!! viens voir chez nous, y'a des bêêêêtes qui font l'amouuuur!!!!", je m'abstiendrai désormais d'éclaicissement sur les choses de la vie et je prie les bestioles de tout poil de bien vouloir avoir l'obligeance d'aller faire leurs cochonneries ailleurs que dans mon potager, non mais sans blague.

Dans la douce quiétude de la chambre conjugale (âmes sensibles, s'abstenir).

C'est un fait, j'aime me coucher le soir venu contre mon ours. J'aime caresser les trois poils sur son torse avant de m'endormir, ses avant-bras poilus et parfois même sa queue à forte turgescence mais hum brisons là car je m'égare. Bref, tout ça pour vous dire que ça serait vraiment un vrai bonheur que de partager sa couche si pour mon malheur, hélas trois fois hélas, mon ours n'était pas le plus habile péteur ronfleur aussi, allons-y gaiement du pays -et je pèse mes mots (ah ah, c'est déjà nettement moins sexe, hein, tout ça). Et que comme il se bonifie avec l'âge, pour aromatiser l'ensemble couronner le tout, l'Ours se lève désormais au moins deux fois la nuit -les bonnes nuits, pour faire son petit pissou nocturne, et tellement que ça presse urgent, il en sursaute nerveusement plusieurs fois durant son sommeil (signes annonciateurs caractéristiques), puis se lève d'un bond en rejetant la couette comme s'il découvrait soudainement qu'elle sent le chacal embaumé, ouvre bruyamment la porte de la chambre et se dirige vers les vécés de son gros pas d'ours qui fait couiner le parquet. Bon, parce que c'est vous, je vous épargne le chemin du retour, faites reward et remplacez les sursauts annonciateurs du début des opérations par des soubresauts angoissés, Monsieur mon homme devant im-pé-ra-ti-ve-ment réajuster son oreiller tout bien comme il faut et retrouver sa position initiale pour pouvoir de rendormir et ronfler aussi sec. Tout est donc pour le mieux dans le meilleur des mondes, le pissou est fait, l'ours s'est rendormi, tout est calme dans la maison, sauf que Bellzouzou, elle, ne se rendort pas. Ou plutôt si, elle commence à se rendormir à l'heure du deuxième pissou de la nuit, genre. Alors vous pensez bien que Bellzouzou, elle a du temps pour penser. Ah oui, ça du temps j'en ai pour faire des plans, pour construire ma toile, patiemment, fil par fil. Et même que j'ai pris une grande décision. (Si, je le ferai.) Référence 0170495P Taille 80/190 cm destination: la buanderie. destinataire: l'Ours, pardi, who else? Dès demain, je passe la commande de ma vie.

* et c'est pas la peine de me faire de la sensiblerie dans les comm', hein, ma décision est irrévocable.