Brèves de maternoche.

- Maîtresse Bellzouzou, à l'heure des mamans: L., ta mamie est là!

L. : c'est pas Mamie, d'abord, c'est Mémé!

- Maîtresse Bellzouzou chante (c'est de saison, figurez-vous) (...)Il pleut il fait pas beau, c'est la faute à l'escargot (...)

S.: ah, z'est pas comme za que ze la zante à la maizon cette zanzon, maîtreze, z'est Il pleut il fait pas beau, z'est la faute au p'tit Zézus, mais ze zais que z'ai pas l'droit de parler du p'tit Zézus à l'école!!!

- Maîtresse Bellzouzou à maman de V.: pour quelle raison V. était-il absent vendredi dernier?

Maman de V., grands yeux clairs, grand sourire: ooh, pour aucune raison particulière, c'était juste le début du week end.

(Mes petits amis, je suis bien aise de vous apprendre que désormais je ne vais plus travailler le vendredi. Quoi, c'est le début du week end, pas vrai?)

Ben le vendredi, tiens, chuis dispo, chaton.

Vrac, micmac et foutrac du dimanche soir.

- Minipuce m'a annoncé ce matin qu'elle avait besoin de sa carte d'identité, parce qu'elle passe demain sa première épreuve du bac. Ton premier bac blanc, tu veux dire? je lui ai demandé. Nanan, la première vraie épreuve du bac de l'année, la première épreuve de sport.

C'est moi où dans le temps, c'était chrétien, on ne passait pas les épreuves du bac au mois de novembre?

- L'Ours-mon-mari adore les noisettes. Il en fait une consommation (g)astronomique , que c'en est stupéfiant. Pour son anniversaire, le week end prochain, je lui prépare la surprise de lui offrir son poids en noisettes (ou à peu près, hein). (Soyez gentil de ne pas commenter mon manque total d'inspiration pour son cadeau, vous me ferez plaisir). Je dévalise donc depuis plusieurs semaines l'inter*market où nous avons nos habitudes, et je cache les paquets de noisettes dans une planquette à la maison, exactement comme le ferait une bonne et aimante épouse d'écureuil. Ma planquette est pleine à craquer, et le rayon noisettes de l'inter*market complètement vide (logique). Mais les amateurs de noisettes du coin sont bien dépités, enfin je le suppose, l'Ours en tout cas en est proprement désespéré, qui me demande la lippe tremblante chaque fois que je reviens de courses si le rayon a été enfin réapprovisionné, et qui furieux que je lui réponde une fois encore qu'il ne l'est pas mon pauvre chou, a menacé d'aller se plaindre au supermarché.

- Nouvelle (et dernière avant janvier) représentation de la troupe hier soir, devant plus d'une centaine de personnes, en première partie de Yann Guillarme, rien que ça, mes petits amis. On avait un trac fou, on était tous plus ou moins bien fichus, l'un de nous avait eu une rage de dents pendant la nuit et passé la matinée chez le dentiste, une autre une conjonctivite et du mal à mettre ses lentilles, la générale avait été assez catastrophique, le plateau était plus grand que d'habitude, on avait fait des changements de dernière minute, on faisait encore des erreurs dans le texte, c'était misère. Et puis finalement ça a été un parfait roule ma poule, et on a décidé de se faire un livre d'or avec tous les compliments qu'on a reçus (vous dis-je modestement).

L'initiative.

Je connais, je vous l'ai dit, le resto où travaille, depuis de nombreuses années, le plus beau serveur de Chartrescityville (et je crois pouvoir dire sans me tromper, de ses environs) (au moins). Parfois je fais ma Bellzouzou-les-bons-tuyaux et je refile l'adresse à mes amies quand elles m'ont supplié très fort (on ne donne jamais de gaieté de coeur ses coins à champignons, vous savez bien). Elles ont toujours reconnu que je ne leur avais pas menti sur la marchandise (je dis ça parce que parfois mes amies, celles qui n'ont pas de goût les pauvres, me font des remarques désobligeantes sur mon chaton)(mais sur mon beau serveur, jamais) (il fait l'unanimité, quoi).

Ça tombe bien, parce qu'avec ma copine Thémilia, ce resto, c'est notre cantine. (Ceci explique cela, vous me direz.) (Et vous aurez raison) (bref).

Le serveur en question, depuis le temps qu'on le fréquente, il nous connaît, allez. Il ose parfois quelques petites familiarités. Mais ce midi, je crois qu'on a franchi un cap, lui et nous, quand au moment du dessert, il nous a demandé si on voulait le manger tout de suite (le dessert) ou si on voulait attendre un peu (rapport qu'on s'en était mis déjà plein la vue la panse). On lui a dit qu'on allait attendre un peu et il nous a demandé alors s'il pouvait prendre l'initiative. Prendre l'initiative, c'est ce qu'il a dit.

Avec Thémilia, on s'est pincé mutuellement sous la table pour y croire, et on lui a répondu un peu trop vite et un peu trop fort, que Oui bien sûr, on a.do.re.rait que vous preniez l'initiative!

Félicitations.

Ce midi, juste avant l'heure des mamans, ma petite T qui ne prend jamais la parole (remember) et dont la maman est enceinte, se met à parler parler parler que ça y est, sa petite soeur est née elle s'appelle D. elle est toute petite elle boit du lait je lui fais des bisous maman est à la maison avec le bébé. Tous. les. détails.

Je découvre à l'occase que T. sait parler, et même drôlement bien, je rebondis, m'exclame, prend les autres à témoin Alooooors, qu'est ce qu'on dit à T. pour la naissance de sa soeur, hum??? 

Pour votre gouverne, comme propositions, j'ai eu droit à Bon appétit!, Bonne soirée! et Bonne grande soeur! 
Et surtout, quand la maman a fait son apparition à la porte quelques secondes plus tard, tout sourire et bedaine de grossesse pas du tout à terme en avant, j'ai eu le Félicitations! en stand by dans la gorge.

Voilà,  exactement comme ça, chaton.

Une (sombre) histoire de cache-tété.

C'est l'histoire d'une fille* super bien organisée n'est-ce pas, qui préparait toujours ses vêtements pour le lendemain la veille au soir et qui les déposait dans la salle de bain pour pouvoir s'habiller direct après sa douche matinale. Mais v'là-t-y pas qu'au sortir de la douche un petit matin d'automne, elle réalise enfer et damnation, qu'elle a oublié son cache-tété. Qu'importe se dit-elle, je le mettrai plus tard, avant de partir pour l'école, il fait bien froid je m'habille sans cache-tété tout de suite et puis j'ai grand faim, je vais aller prendre mon petit déjeuner avant d'aller le chercher dans la chambre.

Ordoncques vous vous doutez bien ce ce qui arriva, entre son petit déje, le nourrissage de sa bête féroce, son coiffage maquillage brosssage de dents, son vérifiage que ses adoleschiantes étaient suffisamment bien couvertes, partaient dans les temps avec toutes leurs affaires et leur clé, qu'elle-même partait bien avec son cartable et son cahier-journal dans son cartable et ses clés, dans l'affolement et la précipitation d'un matin d'école, la fille oublia purement et simplement de mettre son cache-tété et s'en fût travailler à grands pas ainsi troussée, légère et court vêtue, inconsciente du drame qui se jouait.

Elle ne s'aperçut que beaucoup plus tard qu'il lui manquait quelque chose, je crois que c'était un peu avant l'arrivée du journaliste local qui faisait ce jour-là, on aurait voulu le faire exprès, un reportage dans l'école de la fille.

Amis chartrains, quand vous tomberez le mois prochain sur ma trombine dans le journal municipal, vous saurez pour quelle raison j'ai le sourire un peu crispé sur la photo.

( *Evidemment que ce n'est pas moi, la fille. C'est une copine, hein)

(Mes petits ont) (ce qui s'appelle du) Vocabulaire.

Mes petits élèves, cette année, sont un peu surprenants, je vous l'ai déjà dit.

Tenez, ce matin encore, en déposant dans le panier à déguisements cette chose, (récupérée chez l'aïeule, ne manquez pas de la féliciter pour son goût très sûr), je demande comment ça s'appelle. Question simple, à laquelle j'attends une réponse simple, un collier, un collier de fleurs rêvons un peu, ou même un collier de fleurs blanches, soyons fous. Tiens, même des fleurs, j'aurais été contente.

Au lieu de ça, on m'a dit que c'était de l'ail.

Vrac, micmac et foutrac du dimanche soir.

Je me demande comment j'avais fait pour oublier combien les années lycée, et tout particulièrement la dernière, étaient rythmées par les soirées, grandement prolongées dans la nuit, du samedi soir entre copains, et de quelle façon on se faisait recevoir quand on osait suggérer diplomatiquement que peut-être ces soirées à répétition nuisent-elles un peu, ma chère enfant, si tu en crois ma vieille expérience, à la qualité de ton travail/sommeil/humeur ?

Définitivement, si vous m'en croyez, jetez-vous sur n'importe lequel des quatre romans de Sandrine Collette (ce qui vous donnera envie de lire tous les autres), et vous me remercierez plus tard.

La plusse chouette troupe de théâtre du monde reprend du service dans quinze jours avec deux représentations, dont la première partie d'un humoriste un peu connu dans un festival officiel. Bon, on fait ça gratos, on n'est même pas annoncé dans le programme, on va se faire lancer des tomates c'est sûr (je hais les premières parties de toutes mes forces: je viens voir quelqu'un et je subis quelqu'autre, nan mais quelle horreur, hein. Un peu comme si avant d'avoir droit à Mads Mikkelsen, je devais me fader Viggo Mortensen) (tiens, au hasard, les filles),

mais c'est bien la première fois qu'on va avoir un public qui ne sera pas composé exclusivement de parents ou d'amis, et puis cette pièce qu'on a créée et qu'on traîne porte depuis plusieurs années déjà tous les six, [des extraits de paroles de chansons françaises (très) connues mises bout à bout de façon (pas mal) déjantée avec comme fil conducteur, l'Amour (what else) et la solitude], quel bonheur d'en voir enfin le bout, mes zamis.

Désolée, je ne suis pas libre avant quinze jours, chaton.

On est futée.

Dans la cour de l'école, il y a un grand marronnier, qui chaque année nous fournit en marrons à foison, même que ça nous enquiquine grave et profond parce que ça nous demande une vigilance de tous les instants, les petits se les enfoncent dans les trous de nez et les grands se les balancent sur la tronche, et quand ils ne se les fourrent pas dans les trous de nez ou qu'ils ne se les balancent pas sur la tronche, donc, ils s'en remplissent les poches pour donner à leur maman le soir (ça lui fait toujours très plaisir), et les marrons finissent invariablement par tomber par terre dans la classe et font glisser la maîtresse quand elle marche dessus (ne visualisez surtout pas la scène, vous me ferez plaisir).

N'empêche, avec ces marrons, tous les ans, on trouve des trucs de maîtresse à faire, du genre aller les ramasser tous ensemble en les cherchant sous les feuilles, compter combien il y en a, combien il en manque pour en faire autant que des cheveux sur la tête à Juppé (on travaille sur les toutes petites quantités), les classer par taille et par couleur (euh.), et je t'en passe mon ami, tu visualises bien, je pense.

Bref.

Mais cette année, point de marrons sous notre marronnier, va savoir pourquoi, (on s'en fout un peu d'ailleurs), toujours est-il qu'on n'a pas de marron pour bosser cette année, bordel, tout le monde se lamente c'est bien malheureux cette histoire de marrons, quand même.

Alors aux grands mots les grands remèdes, il y a une maîtresse un peu plus futée que les autres (dit-elle modestement), qui s'en va un soir faire un tour au parc d'à côté de chez elle et qui en revient avec un sac plein de marrons qu'elle déverse secrètement mais néanmoins artistiquement et, ajouterais-je, parfaitement scientifiquement tout autour du marronnier de l'école le lendemain matin à l'aube, provoquant la stupéfaction de ses collègues à la récré, qui  n'ont même pas été foutus de voir un lien de cause à effet entre ces marrons tombés subitement du ciel et le fait que j'étais arrivée drôlement en avance, pour une fois, le matin.

Petit billet décousu de retour d'Angleterre et de veille de (nan, rien), et en images, s'il vous plaît.

Dormir une semaine dans cette chambre, mine de rien, ça vous rebooste l'estime de soi à mort, hein.

On a fait des balades dans la campagne anglaise qui nuisaient grave.

on a vu des choses belles, la cathédrale de Salisbury et son cloître, for exampeule.

on a passé suffisamment de temps à Londres pour se rappeler à quel point on y est envahi
de monde bagnoles taxis bus motos bruit et fureur partout tout le temps.

On a aimé la Brighton pier et ses manèges les pieds dans l'eau.

Bref. C'était bien chouette chez nozamilézanglais; (c'est juste mon porte-monnaie qui a souffert parce que là-bas, le pain au chocolat ne coûte pas 15 centimes comme chez nous, il faut le savoir.)

Demain c'est (nan rien); à quoi pensez-vous qu'on reconnaît une maîtresse de maternoche une veille de rentrée de Toussaint? elle ramasse de jolies feuilles de vigne vierge d'automne dans son jardin pour sa séance d'arts pla à venir. Facile. Et à quoi reconnaît-on une maîtresse de maternoche pas stressée du genou et super mal organisée du cervelet? elle ramasse ses feuilles en courant frénétiquement à gauche à droite, parce qu'elle s'y prend au dernier moment, que ses feuilles n'auront jamais le temps de sécher d'ici demain dans son bottin, d'ailleurs où est-il celui-là, qu'est-ce que j'en ai fait est ce que je ne l'ai pas jeté l'année dernière avec des feuilles d'automne dedans qui pourraient faire l'affaire là maintenant tout de suite, rhalalaaah, c'est misère.

Bref, demain c'est r(nan rien) et j'aurais bien besoin d'un petit remontant.

Huuum, merci, chaton.

[Et puisqu'on parle du chaton (une fois n'est pas coutume, hein), hier avec l'Ours, (c'est à peine su j'ose vous le dire)

on est allés voir Dr Strange au ciné (on a payé pour ça, en plus).

Autant vous dire qu'on avait beau savoir parfaitement à quoi il fallait s'attendre, s'être préparés à l'idée en se disant que c'était juste un divertissement, qu'on y allait pour le plaisir de voir Mads (le mien, surtout, à vrai dire), le résultat fut encore pire que tout ce qu'on avait pu craindre, le degré zéro de la nullité parfaite et absolue, je ne vois même pas ce que je pourrais dire de plus. Ah si:.

Le chaton a beaucoup baissé dans mon estime. (j'ai écrit cette phrase.)]

Et fais pas comme si tu n'avais rien entendu, chaton.

Mes petits zamis, c'est wacances, figurez-vous. A la dernière récré, ma collègue me disait que Il y a des fois où les vacances arrivent alors qu'on pourrait presque faire encore une petite semaine dans la foulée, je lui ai dit que Pas cette fois, hein, et même que Pas souvent, du tout du tout. Elle en a convenu, (sans difficulté aucune), (elle a même reconnu qu'elle ne savait pas pourquoi elle avait dit ça).

Je m'en vais de ce pas faire un petit tour chez nos voisins lézanglais, du côté de Londres et de Brighton. Comme par asarbaltazar, je viens d'apprendre que Mads serait à Londres le 24 octobre. Après le coup de la Croatie, j'ai comme l'impression que ça ne m'étonnerait pas que je suis presque sûre qu'il cherche un rapprochement entre nous, dites-moi si vous pensez que je me trompe. (Je ne suis pas obligée de vous croire).

Arrête de faire ton mignon et répond: tu le cherches, le rapprochement??

[Avec mes Livres sterling, j'emporte les deux Sandrine Collette que je n'ai pas encore lus, le dernier Ernaux Mémoire de fille, et Un été avec Victor Hugo de Laura El Makki et Guillaume Gallienne, ça devrait bien aller pour moi, hein.]

Esprit (criminel), es-tu là?

Souvenez-vous de ma petite cocotte de l'an dernier, celle qui avait l'imagination si féconde, oui, celle-là.

Figurez-vous qu'elle est dans ma classe cette année encore. Elle a grandi, je trouvais qu'elle s'était un peu calmée, question imagination.

Jusqu'à ce matin.

Tu sais, maîtresse, ce qui m'est arrivé avec ma maman, en sortant de l'école hier soir?? Il y a un monsieur qui passait comme ça dans la rue, qui m'a attrapée par le cou et ma maman a crié (elle prend une voix suraiguë terrifiante et se met à rouler des yeux en se tenant le cou des deux mains) Nooon, n'étranglez pas mon nenfant!!!!

Son voisin de banc, qui connaît l'animal depuis l'an dernier lui aussi, se plante alors devant elle bras sur les hanches et lui demande 
Nan mais dis donc, c'est la vérité ce que tu nous racontes, ou c'est juste encooore un film que tu as vu dans ta tête??

(Comme ça n'est pas seulement dans sa tête qu'elle a vu ça, il va encore falloir que je synchronise les pendules avec la maman, question zieutage de séries policières *pas vraiment de son âge* dans le lit parental jusqu'à pas d'heure, moi.)

Aah, n'en rajoute pas, chaton, veux-tu.

Chaton et moi.

Figurez-vous que ça fait un an pilepoil que Mads a ma lettre tout contre lui dans sa pocket et que chaque fois qu'il a un petit coup de moins bien il arrête sa pétrolette pour la relire et ça lui fait un bien fou, il y a qu'à voir sa tête ensuite, hein.

Restons crédible.

Aujourd'hui a eu lieu l'exercice anti intrusion dans le collège de Puceminus. Il se trouve qu'elle était en cours de musique. Le prof, nous dit-elle, a poussé le piano contre la porte. Devant nos mines zincrédules (Il a poussé tout seul un piano contre la porte??), elle précise que Le piano a des roulettes. L'Ours ricane alors que si le piano a des roulettes, le très méchant qui veut leur peau* n'aura pas de mal à le pousser, en même temps que la porte. (Levant les yeux au ciel devant un tel manque de bon sens:) Nan mais: le piano, il a un frein. (Ouf, hein.)**

* à la maternoche, dans la mienne en tous cas, il y en a qui ont parlé de crocodile à leurs élèves, d'autres de lion qui pourrait rentrer un jour dans l'école sans y être invité, et à la récré il y a des élèves qui sont venus demander soupçonneusement si ça serait un crocodile ou un lion qui viendrait, finalement?? On s'est dit que pour être (encoooore plusse) crédible, on aurait dû se mettre d'accord sur le plus important.

** j'ignorais que je pouvais bloquer ma porte de classe avec un piano (à roulettes et à frein, de préférence); depuis que j'affiche réglementairement (comme il se doit dans tous les lieux publics) la marche à suivre officielle à côté de ma porte de classe, je pensais que c'était un canapé qu'il fallait mettre. Mais bon, ne chipotons pas: piano ou canapé, me voilà parfaitement rassurée, puisque j'ai bien entendu les deux dans ma classe.

On a fait le petit déjeuner à l'école.

J'ai cette année dans ma classe des tout petits dont j'ai parfois l'impression que ce que je leur dis leur passe *un peu* (joli petit euphémisme) au-dessus de la tête. Quand les plus grands sont occupés à autre chose, je réunis mes petits et je parle parle parle. (En réalité, je devrais parler avec eux, mais cette année, c'est terrible, mes petits ne parlent pas. Mais pas du tout, du tout) (même pas pour me raconter quelque chose d'absolument hors de propos, ou de tellement mal articulé que mon traducteur simultané ne peut rien pour moi, non non non, ils ne parlent pas du tout, ils se contentent de me regarder avec leurs grands yeux et de m'écouter parler.)

Ce matin, j'étais donc en train de leur parler, et je leur expliquais patiemment que ce qu'on allait faire, mes petits cocos ce matin pas comme les autres, c'est prendre un petit déjeuner tous ensemble, goûter du lait de vache et du lait de chèvre et du pain avec des graines et du miel et de la confiture et j'en passe tellement il y avait de bonnes choses, hummm que ça allait être bon ce petit déjeuner que nous allions prendre, ah ça, on allait se régaler, c'est sûr.
Et pendant ce temps, mes petits  ne parlaient pas (du tout, du tout), ils se contentaient de me regarder avec leurs grands yeux et de m'écouter parler, comme d'habe. Alors comme d'habe, j'ai soupiré un bon coup et j'ai (ré)capitulé: aloooors, qu'est ce qu'on a dit que j'ai dit qu'on allait faire ce matin, hmmmm??

Croyez-le si vous voulez, j'ai été super heureuse, parce qu'à ce moment-là il y en a un qui a ouvert la bouche et qui m'a dit

De la peintuuuure!

Ta petite leçon de choses avec Minipuce.

Quand tu as obtenu de ta mère la permission d'une heure un samedi soir au petit matin, qu'elle a dit une heure zéro zéro et pas une minute de plus parce que ça va bien, hein, le taxi à une heure du mate, fais comme si ça te convenait parfaitement bien et dit oui maman en rangeant tes cheveux derrière tes oreilles.

A minuit et demi, alors que tu sais que ta mère s'apprête à quitter la maison, envoie un petit sms Je suppose que c'est non pour que je reste une petite demi-heure de plus?? Tu sais parfaitement bien ce que ta mère va répondre dans la minute, quelque chose du genre Tu supposes bien; c'est déjà bien assez difficile pour moi de veiller jusqu'à cette heure, et ce n'est pas ce qui était convenu. 
Attention, c'est maintenant que tout se joue (et toi, cher lecteur, que tu reçois ta petite leçon de choses), envoie juste: Ok, je comprends; c'est dommage, je m'amusais bien (et insère ici un petit smiley tout tristoune).

(même pas besoin de te faire un dessin de la suite, n'est-ce pas?)