Le renard masqué.

Celui que j'aime tout particulièrement, dans la collection de petits renards rusés de mes élèves....

....c'est le renard masqué. (Il est là incognito.)

L' Information Capitale.

Des fois, à l'heure des mamans, alors que je surveille à la porte de la classe que chacun part bien au bon endroit avec la bonne personne, avec le bon cahier de correspondance sous le bras, que je potine avec l'ATSEM, que je dis bonsoir aux petits aux grands et que je note dans mon calepin qui est un gros malpolite et ne me souhaite pas une bonne soirée maîtresse à demain, qu'il y a la queue devant les classes et des embouteillages dans le couloir, bref au moment où je n'ai que deux bras et seulement deux oreilles aussi,

à ce moment-là, il y a souvent quelqu'un qui essaie de me dire quelque chose d'essentiel et primordial, comme au hasard cette maman que je vois se frayer un passage jusqu'à moi, enjambant les petits qui remettent leurs chaussures, bousculant les parents, pardon pardon genre il faut que je parle à la maîtresse c'est très pressé c'est très urgent:

"- il faut que je vous dise: M., à la maison, en ce moment, il est bizarre (elle joint la mimique à la parole en me faisant une tête bizarre, en effet).

-ah tiens?

- oui, il fait tout le temps grrr grrr grrr très vite comme ça, comme un tigre!"

Recette

(infaillible, la recette)

pour que ton jeune ado se coupe la tignasse (ah ah, mère d'ado, je sens se dresser tes poils, là).
Temps de préparation: loooong
Difficulté: trèèès difficile
Coût: moindre au regard du résultat

1) La phase de préparation: [comme tu sais maintenant que répéter jusqu'à la Saint Glinglin Il faut vraiment que tu ailles chez le coiffeur, ça ne peut plus durer nan mais regarde-toi...(air connu) ne sert à r i e n], ne fais plus a u c u n e remarque quant à la tignasse poisseuse, au contraire, donne l'impression que tu t'y es fait, que tu as lâché l'affaire. Laisse gonfler la pâte de l'hypocrisie et saupoudre de sournoisie, quoi. C'est pour la bonne cause, t'inquiète.

2)La phase de consolidation: de temps en temps, comme ça dans la conversation, l'air de rien, en vaquant à tes occupations et quand ton fils est à portée d'oreille, lance une grande vérité philosophique universelle style "les filles aiment les coiffures soignées" ou "c'est à sa coiffure qu'on voit tout de suite si un garçon est bien propre partout" toujours sans lever le nez;

si l'ado réagit, nie farouchement avoir dit quoi que ce soit, fais l'imbécile, feins la sénilité précoce et change de sujet rapidos.

 3) L'épreuve de vérité: Le Jour où l'ado te lance mollement Ouais faudrait p'têt que je me fasse couper un tout petit peu les veuchs un de ces jours, parce que quand même c'est long pour me coiffer le matin (sic),

suuurtout, ne dis rien,

ne relève même pas, parle d'autre chose direct et sors de la pièce en prenant bien soin de ne pas croiser son regard (cache la lueur de bonheur dans tes yeux).

4) L'effet surprise triple: un soir après les cours, va chercher en voiture ton ado alors que ce n'était pas prévu (effet surprise), parle-lui de choses agréables ( Deviiine un peu ce qu'on mange ce soir, tu devineras jamais: des crêêêêpes au nutella, si si si) (effet surprise double), et tout à coup, pile net ferme et précis juste devant chez le coiffeur et criant Nan mais j'y crois pas!!! t'as vu un peu: pour une fois il n'y a personne chez le coiffeur, attends un peu je vais aller voir si des fois il ne pourrait pas te prendre tout de suite en cinq minutes vite fait bien fait!!! (effet surprise triple).

Primordial: ne croise pas son regard (cache la lueur de bonheur dans tes yeux).

Saute hors de la voiture et cours bidoche à terre faire semblant de parlementer avec le coiffeur (avec lequel, ai-je besoin de te le préciser, que tu auras préalablement pris rendez-vous pour ce jour J et cette heure H et ce moment M, et qui sera de mèche oserais-je dire si l'heure n'était pas aussi solennelle).

Reviens toute guillerette Si c'est pas de la chance ça, il a personne il s'ennuie il peut te prendre allez fonce mon gars!!

et sans lui laisser le temps de réagir, attrape-le par le baggy, jette-le hors de la voiture et mets les gaz sans te retourner (cache le V de la Victoire dans tes yeux).

Déguste tant que c'est chaud.

nananananèèèèreuh

Moi je sais faireuh des galettes briochées encore plusse meilleures que la boulangèèèèreuh elle a dit ma Puceminus.

(Et sans machine à pain, hoplà!)

Je suis vraiment fière de moi

parce que je suis une fille organisée, prévoyante et sage (raye la mention inutile) qui n'oublie pas d'apporter au conservatoire son tricot pour s'occuper et faire genre je suis une grande tricoteuse moâ, ne pas perdre son temps et se dégourdir les doigts en attendant Puceminus à sa leçon de piano. Vraiment c'était parfait.

Juste (note pour moi même): ne pas oublier la deuxième aiguille à la maison.

Donc, Amsterdam,

c'était des vélos

des vélos

des vélos

encore des vélos

toujours des vélos

(ah pardon)

des vélos, disais-je

des vélos partout tout le temps

(Si tu en as marre de mes vélos, essaye un peu de prendre une photo dans les rues d'Amsterdam sans un vélo dedans, tiens, tu es drôle, toi).

Amsterdam c'était aussi un froid de gueux de canard, des canaux complètement gelés et Brisefer qu'il fallait retenir par la capuche pour qu'il n'aille pas patiner dessus, Vermeer, Rembrandt et Van Gogh, une connection à mon blog qui n'a jamais fonctionné et c'est tant mieux a dit l'Ours et un clavier d'ordi à la hollandaise sans accent et les lettres toutes chamboulées que j'en perdais mon latin, Anne Frank Huis, plein de thé Pick*wick pour celle qui se reconnaîtra, des pétards et feux d'artifice tout partout toute la nuit du Réveillon, Cees ans Cleo les deux chats dont "the life consists in eating" (j'en connais une autre), des Hollandais les plus beaux hommes du monde, le Vondel Park sous la neige à deux pas, des fromages super bons- rien à voir avec les machins hollandais qu'on trouve en France et qu'on a oubliés dans le frigo -ne me demandez pas pourquoi l'Ours n'a pas desserré les dents de tout le voyage retour, 8 heures de route, ça nous a fait des vacances-, un nouvel échange de maison au moins aussi réussi que le premier, yihaaah.

Bonne année, mon ami.

[ Tu es gentil tu me dis pareil, merci.] Pis cette année, je me rallie à la bonne idée de mon amie Luna et je vous fais le grand 365, allez.

Je suis venue te dire...

[ôyeah ôyeah mes amis, nan je ne suis pas encore mourute ensevelie sous mes 20 cm de neige, mais quand même hein: l'Eure-et-Loir en vigilance orange tous les quatre matins, ah ça c'est quelque chose, hein (hum).]

...que je m'en vais passer quelques jours en Nollande chez les Zollandais.

Adios mios amigos, et comme il y aura le ternet, peut-être bien que si vous êtes sages je posterai de loin en loin.

(Et euh ah: Nowel heureux, mes amis!)

Dans ma rue

il y a des fans

La route jusqu'au portail (elle est longue).

Le repas de Noël ce midi entre collègues à l'école, il a failli très mal commencer. C'est moi qui étais chargée de faire les courses pour tous, c'est pas pour rien que j'ai un mi-temps de feignasse hum, et je les avais faites et bien faites, sauf qu'au moment de sortir la voiture du sous-sol, bernique Enrique, tout verglassé c'était. J'ai arrosé le par terre d'eau brûlante, et croyez-moi pas si vous voulez, le temps que je courre à la voiture mettre le contact et tout et tout, c'était déjà tout reverglassé. J'ai donc appelé mes chers collègues à l'école pour leur dire que la raclette sans la charcutaille, sans le fromage et même sans les cornichons c'était très moyen je sais, mais comme ils avaient déjà les patates à l'eau ils ne mourraient pas de faim et bon appétit mes zamis. Ensuite j'ai raccroché et j'ai attendu bien tranquillement qu'on vienne me chercher, ce qu'on a fait sans tarder, oeuf corse. Ensuite, pile poil devant l'école, grands dieux j'ai réalisé que j'avais oublié les cornichons dans mon frigo, cornichons que ma collègue A m'avait expressément demandé d'ajouter à ma liste de courses, parce qu'elle n'envisage pas (ce sont ses mots) une raclette sans cornichon, -et que j'avais donc achetés car j'ai pour principe de respecter les croyances de chacun. Le repas de Noël ce midi entre collègues à l'école, il a failli très mal continuer, donc. Pis le repas de Noël ce midi entre collègues à l'école, il a surtout failli très mal finir, quand à 13 h 20, au moment d'aller ouvrir la grille, il n'y en avait pas un capable de toucher son genou gauche avec son coude droit, la faute au seul collègue muni de basses nobles de l'école qui prend des cours d'oenologie et qui voulait absolument mettre en pratique avec nous (tu as très bien compris à quoi je fais allusion).

C'est collègue A, (celle des cornichons), qui s'est dévouée pour aller ouvrir, et je peux vous dire que d'après le témoignage des parents présents au moment des faits, elle n'a pas emprunté le chemin le plus direct pour arriver jusqu'au portail.

Le retour (du bâton) du tag de la Castafiore.

Tout le monde se souvient de ma grande performance vocale d'il y a peu.

(j'espère).

(que tout le monde s'en souvient)

(favorablement, va sans dire)

Eh bien, il y en a une certaine qui l'a visiblement trouvée insuffisante (malgré qu'elle m'a proclamée grande vainqueuse toutes catégories, va comprendre)

qui m'a envoyé ceci

(y paraît que c'est mon prix)

(vu qu'elle, c'était l'initiatrice du concours)

(tu suis?)

Les secrets de la technique d'Armande, un programme structuré, ludique, pédagogique et interactif. C'est marqué sur la jaquette.

(avec la participation exceptionnelle de Jean-Pascal et Eva de la Star académy 1, excusez du peu.)

Mais figurez-vous que je suis bien au-delà de la vexitude.

J'ai décidé de la prendre au mot: je vais suivre le programme.

(elle va le regretter toute sa vie.) ( ça sera ma vengeance.)

Mental (âge, calcul, maladie).

Mon Brisefer, c'est un fait, il aime bien rigoler, et il aime les profs qui font de l'humour pendant les cours. Nous, le soir au dîner, on a droit au debriefing des blagues des profs et on sait qu'on doit rire absolument.

Mais un prof qui fait mine de donner une claque à ses élèves, en mimant le geste à distance et en disant "claque mentale!" ou qui, comble de subtilité, parfois même -parce qu'il aime varier ses effets- s'approche de quelqu'un, mime un coup de boule à son encontre en disant "coup de boule mental", c'est du tellement grand humour, fin racé et subtil que Brisefer*, chaque fois, ça le laisse pantois, et nous on ne sait plus s'il faut rire ou pleurer.

* et je suppose qu'il n'est pas le seul.

Petit Papa Noël,

cette année Puceminus est au CP, elle peut t'écrire elle-même (une partie de) sa commande, tu en as de la chance, moi je dis,

et t'as intérêt d'en avoir en réserve.

Le tricot, ça vous gagne.

(Si on m'avait dit qu'un jour j'écrirais ça, hein.) Mais c'est vrai, le tricot ça vous gagne. Tenez moi, par exemple, quand au plein coeur de l'action bains/devoirs/repas du soir et classe du lendemain à préparer -au hasard- je sens que mes nerfs vont lacher, que même George il faudrait pas qu'il vienne me chatouiller les tétons, hop hop hop mon tricot, et ça fait pchhhhhh tout de suite, imparable. Limite je suis détendue du tricot à tel point que ça aurait de quoi m'inquiéter; l'autre nuit par exemple, j'ai rêvé qu'il se passait un truc très grave, je ne me souviens plus quoi exactement mais c'était très grave croyez-moi, (genre il y avait le feu au lac, quoi) mais moi je me disais juste qu'il n'y avait pas de quoi faire le tour de la maison par le plafond, je me dépêchais pas plus que ça parce que j'avais plus urgent à faire: je devais d'abord finir mon rang, figurez-vous.

Quand j'ai raconté mon rêve à l'Ours, un peu inquiète, en lui demandant comment il interprétait ça, il m'a répondu que lui n'y voyait rien de grave: ça prouvait qu'avec le temps -et le tricot- je devenais raisonnable. Parfaitement, c'est ce qu'il a dit.

Sauf que quand il m'a vue tricoter frénétiquement devant "incroyable talent" l'autre soir, il a dit qu'il s'était lourdement trompé ma pauvre et qu'il retirait tout ce qu'il avait dit.

(faut-y que je sois crâneuse courageuse de vous montrer mon ouvrage alors que je SAIS que des yeux de fouine vont tout de suite s'apercevoir que j'ai loupé une maille au rang 43 troisième à gauche et que mes bordures elles ont la gale aux dents.)

Des pipeules dans ma classe.

L'an dernier, j'avais Kirikou dans ma classe. Cette année, Björn Borg, c'est sympa aussi.