Mon 'tit père

Avec mon papa, c'est comme si j'avais toujours 4 ans. Je veux dire que je l'aime toujours autant mon vieux père, limite j'en ai pas encore fini avec mon Oedipe, hein. J'ai des souvenirs plein ma brouette (oui, cette brouette en bois qu'il m'avait offerte un soir en la déposant devant la porte de ma chambre et qui maintenant sert à M.Brisefer pour transporter ses petites soeurs) de choses que mon père faisait pour moi comme dégonfler ma bouée chaque jour un peu plus pour m'apprendre à nager, ou me lire le journal de Mickey tous les soirs. Mon papa était un papa super chouette, mais il est un grand-père extra super chouette (eh oui, en plus, il se bonifie avec l'âge, la classe.) Comme il a appris les petites misères de Puceminus récemment à la cathédrale, il a voulu lui faire une surprise. Voilà donc ce qu'elle vient de recevoir par la poste:

"Il y est, il y est, Alléluia!" (et c'est pas d'la blague, cherchez bien...IL est là, Puceminus l'a trouvé) Alors, quand j'vous disais qu'il était grandiose mon papa?

Pas vrai que Victor Hugo avec sa longue barbe blanche et son Art d'être grand-père y peut aller s'rhabiller?

Bellzouzou-la-gaffe

A la piscine. Puceminus à bras, j'entends: "tiens, tiens, mais c'est un de mes petits castors, çaaaaaa". (Bon, j'vous explique, ma toute petite est une authentique autruchonne aucun doute là-dessus, mais elle va aussi à la crèche" des castors ", ceci explique cela, ne soyez pas déboussolés.) C'est C. la (charmante) éducatrice de la crèche, justement. Je ne me suis jamais vraiment posé la question, mais je lui donne la petite cinquantaine. Comme Puceminus, qui sait recevoir n'est ce pas, lui tourne ostensiblement la tête, je fais la conversation pour deux. Avisant deux bambins derrière elle, je lui lance: "ah, vous profitez du week-end pour garder vos petits-enfants?" Elle verdit, bafouille de la bouillie pour les hamsters, et s'éloigne. C'est alors que j'entends sa petite:" Maman, tu viens?" Oups.

rencontre au sommet

devinette: que se passe -t-il quand un enfant de grande section et un autre de petite section (10 cm de moins) se "rencontrent" de plein fouet à l'heure de la récréation? Réponse: une demi-douzaine de points de suture sur le front pour le petit, deux incisives en moins pour le grand, une maîtresse qui tourne de l'oeil devant le spectacle, et quatre pompiers dans la cour. Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah, y'avait de l'ambiance à la récré hier matin.

Suppôt de Satan.

Petite visite hier à notre grande dame de Chartres, "la cathédrale de nous" comme disait minipuce il y a quelques années. Il faisait beau, on passait devant. Et puis les nains l'apprécient beaucoup. M. brisefer parce qu'il y a des clochards devant le grand portail et que même parfois ils "chantent" (ça vaut le détour, je vous assure); avec un peu de chance, on peut aussi croiser quelques doux illuminés à l'intérieur, nu-pieds et vociférant d'étranges paroles. Bref, very much excitement for Mister Brisefer. Minipuce parce qu'il y a des choses qui brillent, les lustres, les cierges, les vitraux et qu'il y a même un trésor caché. Puceminus jusqu'à hier, parce qu'il y a des pigeons qui nichent dans les petits coins.

Jusqu'à hier, donc, Puceminus n'accordait à la cathédrale qu'un intérêt tout relatif. J'irais même jusqu'à dire qu'elle s'en fichait royalement.

Mais les choses ont bien changé, oooooooooooooh oui, ça vous pouvez me croire.

Je peux vous dire que plus jamais nous n'irons faire un tour à la cathédrale par hasard. C'est que de gré ou de force, nous allons devoir y aller car elle a pris d'un coup une importance considérable; je sens même qu'elle est quasiment devenue le pivot central de notre existence. Nous sommes désormais liés à la vie à la mort. Misère.

C'est que M. brisefer a fait une blague à sa toute petite soeur.

Il lui a fait croire que quelque part dans ce magnifique vitrail

SE CACHAIT T'CHOUPI.

hihihi. très drôle.

Puceminus est restée 20 minutes postée devant dans l'espoir d'entrevoir son idole, et nous a fait une colère du tonnerre de dieu quand, de désespoir, nous l'avons sortie manu militari; même l'évêque est sorti de la sacristie pour voir qui était la possédée du démon qui hurlait de la sorte.

ferme ton bec

Tout à l'heure, à la jardinerie, minipuce et brisefer étaient en admiration devant un magnifique perroquet. M. brisefer tentait de lui apprendre quelques (gros) mots et renonçait rapidement: "-bah, pourquoi y veut pas parler c'perroquet? - bin c'est normal, lui rétorque sa soeur, y nous connaît pas!"

d'une logique imparable (c'est indéniable)

"- minipuce, viens faire tes devoirs! - j'peux pas, j'suis en train de jouer .. - alors arrête de jouer et viens! - ah bin non, sinon tu vas m'faire faire mes devoirs.."

sanction suprême

Hier soir, à l'heure des mamans (et des papas en l'occurence), un père d'élève, m'adressant la parole pour la première fois, subitement intéressé par le comportement de son rejeton en classe (non, parce que je vous rappelle que l'année scolaire est déjà bien avancée, hein) m'a demandé de but en blanc franco de port et droit dans les yeux: "alooooors, comment ça va mon fils en classe?"

Le rejeton en question n'étant pas un modèle de sagesse et d'obéissance loin s'en faut, je me préparais à lui dire son fait (tout en restant diplomate, vous pensez bien...). Ai-je eu la seconde d'hésitation qui tue (mais je cherchais comment j'allais présenter les choses, bou diou!) ou bien est-ce ma tête à ce moment précis ? Toujours est-il que je n'avais pas encore ouvert la bouche qu'il empoignait son fiston par la capuche, tournait les talons (au propre comme au figuré) en hurlant dans le couloir:"PRIVE DE GAME BOY"!

les gros mots se ramassent à la pelle

Quand j'étais petite, Bellzouzou l'aïeul m'avait offert un "carnet de mots" que je m'étais empressée de transformer en "carnet de gros mots". J'y inscrivais en rang d'oignons de mon écriture malhabile tous les gros mots que je connaissais (et il y en avait un bon paquet, vous pouvez me croire.)
Un jour, alors que j'étais en colonie de vacances, mon père a trouvé dans la maison mon carnet. Il m'a aussitôt écrit une petite lettre: " ma chère Bellzouzou, tu as oublié ton carnet de gros mots à la maison. Veux- tu que je te l'envoie ?" Réponse en retour: "mon cher papa, c'est pas la peine car je le connais par coeur".

Pour svoir si ma fille était aussi délurée que je l'étais à son âge, je lui ai offert un petit carnet de phrases. Minipuce en a été ravie et chaque jour, désormais, elle note quelque chose de première importance et de grand intérêt, genre: "maman est bele. papa fait le poison dans la cuizine. camille est né. (puceminus) est jentille. pacha est sur le li. la fé est joli. " avant de cacher son petit trésor sous son oreiller. Son père et moi nous extasions haut et fort sur sa magnifique écriture, la justesse de sa syntaxe, la spiritualité de ses propos, et la précision de son orthographe. Chaque soir, au cours d'un cérémonial très solennel, elle nous lit sa dernière production.
Suite à une dispute avec son frère, la phrase d'hier était d'un goût exquis: "(brisefer) tu pu du cu."

Chrono post

Il y a quelques temps, M. Brisefer s'était pris d'amour pour un chronomètre déniché au fond d'un tiroir.

L'Enfer.

Il nous a fallu relever tous les défis, battre tous les records.

Encore heureux que le ridicule ne tue pas, nous serions déjà morts. Top chrono:

"- Dis papa, j' parie que t'es pas cap d'aller dans la cuisine en moins de trois secondes...." et mon pôv' ours de se ruer ventre à terre jusqu'à la cuisine pour ne pas perdre la face.- "(sournois) maman, je vais voir combien de temps tu mets pour te laver les dents..."et là, j'étais bien obligée de faire traîner les choses trois minutes et pas une seconde de moins, hein, comment faire autrement. Brisefer portait son appareil autour du cou nuit et jour, chrono en main, minutant chaque moment de la sainte journée, notant les écarts, faisant des comparaisons, des classements; il organisait des compet' au sein de la famille, genre: celui qui finissait son yaourt le premier et en quel temps (il fallait s'améliorer le lendemain, ça va sans dire).

Brisefer nous guettait derrière la porte des toilettes pour nous annoncer solennellement notre score à la sortie. Il pouvait même deviner ce qu'on avait laissé derrière nous hum hum, si vous voyez ce que je veux dire...On voyait arriver avec terreur le jour où il nous traînerait faire des tours de stade, hein, c'est que ça rigolait pas. Y nous a fallu jouer malin. Et vite. "- Brisefer, on va chronométrer le temps que tu mets à ranger ta chambre." Le chrono a été rangé vite fait bien fait, hihihi, ça n'a pas fait un pli.

bon vent, zagazou!

Conseil d'amie: n'achetez pas de poisson jaune.

Non. Prenez plutôt un bon vieux poisson rouge.

"Passque les poissons jaunes, y sont tout de suite mourutes", c'est minipuce qui vous le dit, et elle sait de quoi elle parle, vu que notre poisson jaune Zagazou vient de rendre l'âme (paix à elle).

Et (tenez- vous bien), il est mourute "les yeux ouverts"!!!

Elle nous réserve pas des surprises des fois la vie, hein?

let's rock tonight (2)

(suite d'ici.)

Mon ours et moi aimons retrouver nos amis du rock, donc.

Il y a les toujours-là-jamais-raté-un-cours et les je-viens-en-touriste(-quand-j'y-pense).

Les premiers foutent les jetons aux autres sitôt arrivés: "p'tain, z'étiez pas là la semaine dernière? on a vachti avancé, ça va être dur pour vous oh la la..."Evidemment, vu qu'ils ne ratent jamais rien, ils sont toujours impec'- raccord' dans leurs enchaînements et regardent les autres avec un air faussement compatissant.

En plus, ça valait le coup, pas vrai, ils ont investi. Attention, c'est pas d'la rigolade, hein, certaines filles arborent de magnifiques chaussures à talons dorés que ne renierait pas minipuce (qui aime tout ce qui brille); inutile de vous dire que les autres se sentent cradingues dans leurs baskets.

Les autres justement, les touristes, sont toujours un peu largués, jamais au courant, à la ramasse; pas la peine de leur demander quoi que ce soit, ils n'ont pas suivi de toute façon. Ils se cachent au dernier rang, dans les coins sombres. Vite fait bien fait j't'embrouille, ils tentent désespérément de rattraper leurs lacunes, de cacher leurs erreurs, de se remettre à niveau. Ils se la jouent discrétos, incognitos sur les bords. Ni vu ni connu, pas vus pas pris. Ils dansent en rasant les murs.

Mon ours et moi, on a plein de copains au rock.

Forcément, on est des toujours-là-jamais-raté-un-cours, mais on patauge dans la semoule comme les je-viens-en-touriste(-quand-j'y-pense).

(la suite au prochain numéro..)

il y a des gens obtus.

Si, si.

Tenez: une coupine de moué passe son permis. C'est la troisième fois, elle le veut, maintenant- ça- suffit!, Tout se passe bien jusqu' à une intersection, quand, venant de droite, une voiture déboule. C'est son père, figurez-vous (je précise ici que le père en question n'a pas fait exprès de se trouver là à ce moment précis, ce n'est que pure coïncidence, la scène se passe dans une petite ville). Voyant sa fille et sachant qu'elle passe l'exam', le père décide de lui faire une fleur: il s'arrête et lui fait courtoisement signe de passer. Que fait la fille et qu'auriez-vous fait à sa place, gros malins? Elle passe, bien sûr.

Et bien NON!!! Petite malheureuse! Y fallait pas. Elle n'avait pas la priorité. "mais puisque j'vous dis que c'était mon père"! Rien à faire.

Recalée.

Ya vraiment des gens obtus.

( et j'vous dis pas ce qu'il a pris en rentrant, l'pôv papa.)

au théâtre ce soir

Il y a quelques temps, nous étions inondés de coups de fil destinés à un théâtre de la ville ayant le malheur d'avoir quasiment le même numéro que nous ( à un chiffre près). Une faute de frappe sur le journal avait fait le reste.

Au départ étonnés ("vous voulez deux places pour ce soir pour quoi faire????"), puis amusés (ouiiiiii, c'est noté madame), puis embêtés (euh, j'ai pas le temps de faire les réservations, là, je suis occupée hein), puis franchement très dérangés(NONc'estPASlethéâtrevousm'faitesch'desbullesderiensalut).

Trop, c'était trop.

C'est alors que mon ours a trouvé une parade imparable:" le spectacle était vraiment trop nul, on a décidé de le déprogrammer. Oui, c'est ça, tout est annulé." Hihihi, on est démoniaque.

CPE, t'es foutu, Brisefer est dans la rue!

Mazette, il s'en passe des choses dans notre belle ville de Chartres!

M. Brisefer allait au gymnase en car ce matin avec sa classe.

Il est rentré à la maison ce midi avec une demi-heure de retard et surexcité.

"- On a été bloqué par les jeunes qui manifestaient, le bus pouvait plus passer, le chauffeur a dit "non mais c'est quoi c'bordel?", on a été obligé de rentrer à pied, on suivait les jeunes qui criaient "marchons, marchons contre la CPE"...

- le CPE

- la maîtresse, elle a vu sa fille avec les jeunes, elle lui a dit:" ça va, tu t'amuses bien?"et puis y'avait des policiers avec des boucliers mais rien sur les dents (? ndlr), eux, y sont pour la CPE..

- le CPE

- les jeunes, y portaient des grandes pancartes et y'en avait un qui avait une espèce de bonnet avec des grandes cornes dessus, on a trop rigolé... eh, maman , faut qu'tu m'expliques tout sur la CPE. C'est quoi exactement la CPE, et pourquoi les jeunes y vont pas directement voir Jacques Chirac à la maison blanche pour lui dire que la CPE c'est pas bien?

Quand je s'rai grand, moi aussi, j'ferai d'la barricade!"

(Eh bé mon gars, y'a du boulot, hein).

puceminus et le pot.

Variante 1:

Délaissant ses jeux, puceminus va sur le pot.

Elle l'aime beaucoup. Elle s'y est aménagé un petit coin-lecture rien qu'à elle. Elle y passe des heures, bavardant toute seule, regardant les images, chantant. Au bout d'un certain temps, elle se lève nonchalamment, regarde le fond de son pot: "apapu? (pour "il n'y en a plus!"= tu veux dire qu'il n'y en a toujours pas, mon trésor?)  ampi !" (pour "tant pis!"= tu veux dire quel dommage, mon amour?)

puis elle s'en retourne jouer.

Je peux alors compter jusqu'à 10, parfois moins, avant de trouver une jolie flaque sur mon parquet.

Variante 2:

J'entends puceminus qui joue dans les toilettes avec son titoudoudou: "oooooooh? caca Titou? oooooh!". Je vais constater de visu: puceminus a pris du papier toilette et essuie le derrière de son doudou. Trop mignonne, cette petite.

Je repasse une minute après, et c'est trois rouleaux entiers déroulés par terre.

hihihi, c'qu'on s'amuse.