22, v'là la peau d'bique!

"- Allôôô? (voix mieilleuse) Bellzouzou??, c'est moi, c'est C. Je voulais te dire: le 2 décembre, on a rendez-vous chez le cardiologue au Mans... (silence crispé, j'attends la suite douloureusement)...alors on en profitera pour faire un détour par chez vous (ton faussement enjoué).

- (ton pareillement faussement enjoué) aaaaaaaaah...c'est bien, comme ça, on fêtera l'anniversaire de Minipuce tous ensemble...

- (surprise) hein ?? (se reprenant) ah oui, bien sûr! elle a quel âge, déjà ???

- hum. 7 ans. Et vous restez pour le week-end, bien entendu?

- (sans réfléchir) OOh oui, ça sera bien suffisant!! "

Bien, les gens, je vous fais pas un dessin, ma belle-mère, elle est fine et spirituelle tout plein, et pour saisir toutes ses subtilités, je dois rester concentrée, rassembler tous mes moyens, respirer par le ventre, me représenter mentalement des images positives, me recentrer autour de mon ça, mon moi, mon surmoi, faire mon grand ménage intérieur, faire mon grand ménage extérieur.

Vous comprendrez donc mon silence pendant quelques jours.

(Je reçois -uniquement sur rendez-vous- :

1) les condoléances et encouragements car comme vous le savez, j'aime me faire plaindre.

2) vos idées de recettes arômatisées à la strychnine.)

Le sudomaths n'est toujours pas mon ami, et on n'en parle plus, je vous prie.

Il y a peu, je vous avais parlé du sudomaths. Figurez-vous que récemment, un matheux dont je ne sais pas s'il est boutonneux mais seulement qu'il est en maths sup, m'a écrit qu'il avait eu un contrôle le matin même avec le sudomaths en question.

Bah, ça m'en touche une sans faire bouger l'autre comme dirait notre ami poète et accessoirement président plus pour longtemps, mais quand même, je voudrais dire trois choses:

1) à mon matheux peut-être boutonneux (ou pas, mais on s'en fiche un peu): tu vois, si tu étais venu chez Bellzouzou avant ton contrôle, tu aurais eu l'occasion de faire le sudomaths et tu aurais eu une bonne note, c'est sûr. La prochaine fois, n'attends pas la dernière minute pour travailler, et viens faire tes révisions chez Bellzouzou.

2) au prof de maths sup du boutonneux: aaaaaaaah ben ça, j'en reste coite. Alors comme ça, maintenant, quand on est prof en maths sup et qu'on ne sait pas ce qu'on va donner à ses élèves en contrôle pour les occuper, on se dit bêtement: "oh, mais j'y pense, tiens, dans mon dernier "Valeurs Mutualistes", j'avais vu un sudomaths qui fera parfaitement l'affaire, et hop, le tour est joué, vite fait bienfait j't'embrouille, les boutonneux."

3) à vous, les gens: reconnaissez qu'on trouve (vraiment) de tout chez Bellzouzou, même (qui l'eut cru?) en exclusivité rien que pour vous un sudomaths qui va tomber en contrôle de maths sup quelques semaines plus tard. Bande de 'tits veinards, va, si vous êtes pas gâtés, quand même.

l'air fin.

Quand on part en promenade avec Puceminus, il faut s'attendre à être chargé. Très chargé. De choses diverses et aussi variées qu'un doudou, une peau de banane ou un rouleau de PQ vide (ça s'est vu).

Il faut s'attendre aussi à devoir porter à la place de Puceminus au bout de cinq minutes (souvent moins).

Même si parfois, la situation est embarrassante, surtout pour mon ours.

Garanti pur skaï rose.

Les filles de 1999 ont 7 ans.

D'après Les filles de 1973, Paroles et Musique: Vincent Delerm 2004 "Kensington Square" (les filles de 1973, c'est rien qua des nazes, c'est 1972 qui est un bon cru, d'abord, ndlr) Celles qui ont vu vingt fois Peau d'âne Celles qui collectionnent les choses diddl Celles qui font maintenant des manières Pour se doucher avec leurs frères Celles qui changent d'amoureux tous les deux jours Celles qui croient au Père Noël, au Prince charmant Celles qui disent "elle est plus ma copine, j'lui cause plus d'abord" Les filles de 1999 ont sept ans lalalala Les filles de 1999 ont sept ans lalalala Celles qui dessinent des fleurs partout Des arcs en ciel et des princesses Celles qui portent n'importe quoi Du moment que c'est rose et que ça brille Celles qui fabriquent des bracelets De perle de rocaille pour leur maîtresse de l'an dernier Celles qui disent " j'voudrais bien que tu m'achètes un Ken pour ma Barbie" Les filles de 1999 ont sept ans lalalala Les filles de 1999 ont sept ans lalalala Celles qui font des bisous sur la bouche Aux garçons pendant les "loup-bisous" Celles qui font des coeurs rouge sang Sur les mots d'amour pour le moniteur de tennis Celles qui disent "j'veux pas manger à la cantine si c'est de la quiche au fromage" Les filles de 1999 ont sept ans lalalala Les filles de 1999 ont sept ans lalalala* *oui, j'ai décidé que vous iriez vous coucher ce soir avec de la crotte en barre dans les zoreilles.

De la belle embrouille chez Bellzouzou (ce qui se trame chez moi...)

Aye, che misèèèèère !!!! Mais que diable allais-je faire dans cette galèèèèèèère???

la tête à Toto.

En ce moment, Monsieur Brisefer aime raconter des blagues.

De Toto, pour être plus précise et que vous mesuriez bien combien mon malheur est grand. C'est l'âge, me direz-vous. Peut-être bien. Ca lui passera, me direz-vous encore. Ben j'espère, figurez-vous. "- ...alors Toto dit...("blague" interminable+rires+grand silence) ...t'as pas compris ma blague??? -si, si. -alors pourquoi tu rigoles pas??? -ah oui: ha, ha, ha." (Sourire satisfait. Brisefer s'en va raconter sa blague ailleurs.) En général, après, moi, j'ai la paix. Jusqu'à la prochaine.

(Pour votre gouverne, M.Brisefer évoque régulièrement l'éventualité d'ouvrir son petit blog rien qu'à lui où il pourrait noter ses résultats de ping-pong et ses blagues de Toto, justement. Je serais vous, je ne ricanerais donc pas trop.)

pouce!

Question: Que faire quand on est une pauvre petite Puceminus ayant posé par inadvertance sur la plaque électrique brûlante son pouce très fétiche, sucé 23 heures 55 sur 24 en temps normal?

Réponse: Trop fastouche, on prend l'autre, pardi!!!

(Puceminus, ou l'Art du sans souci)

En bas de chez moi...

y'en a qui sont prévenus, hein.

Evidemment, ça n'a pas échappé à M. Brisefer:

"- ça veut dire quoi un chaud lapin?

- (ton le plus détaché et nonchalant possible) bah, c'est pour rigoler, c'est comme de parler d'une poule mouillée ou un ours refroidi par exemple, tu vois. (Ah ah, rigolez donc, j'aurais bien voulu vous y voir, tiens.)

-ah ouais? (regard torve et soupçonneux) j'demanderai à mon maître. "

Qui j'ai rencontré.

Non mais franchement, les gens, vous m'avez bien regardée?

Est-ce que j'ai une tête à rencontrer la face en peau de hareng de mon banquier?

Soyons sérieux.

Et non, je n'ai encore rencontré ni l'homme de ma vie ni George C. qui sont un concentré deux en un, mais rassurez-vous, ça ne saurait tarder, j'ai confiance.

Par contre, au détour d'une promenade, j'ai croisé

...le yéti!! (et c'est déjà pas si mal).

Politique historico-natale

L'autre jour, avec mon ours, tandis qu'on faisait le lit, on en est venu à se dire de drôles de choses.

Bon, pour ne rien vous cacher, c'est moi qui ai commencé:

-" mais, au fait, tu es né sous De Gaulle, toi???? hi hi hi, c'te honte!!

- ah ouais, parce que c'est mieux d'être née sous Pompidou, son très fidèle lieutenant, peut-être?"

Et là, au même moment, mon ours et moi on s'est regardé en pensant exactement la même chose: "pinaise! les nains, ils sont tous nés sous Chirac!!!!"

C'est là qu'on s'est dit qu'il fallait qu'on fasse le petit dernier, et tout de suite.

Non parce qu'être né sous Sarkosy, ça a quand même plus d'allure, non? Hum.

(alleeeeeeez, si on peut plus rigoler...t'façons, le lit était fait, on n'allait quand même pas le défaire, hein?).

Trompe-la-mort (aux rats)

Je connais quelqu'un, que par bonté d'âme et charité chrétienne je ne nommerai pas (mais qui se reconnaîtra), que son mari avait accusée d'avoir voulu le tuer par empoisonnement.

Un beau jour, donc, cette personne, citoyenne responsable (amie des bêtes par ailleurs) décide de mettre un collier anti puces à son chat.

Comme le collier est trop grand pour le cou de sa bestiole, elle l'ajuste à la bonne taille, puis coupe aux ciseaux le surplus.

Rien que du très banal et pas bien passionnant tout ça Bellzouzou, me direz-vous et vous aurez raison, mais attendez la suite.

Cette personne civilisée a pour habitude de recycler ses bricks de lait vides en s'en servant comme petite poubelle de cuisine.

Avisant une brick de lait vide près de l'évier, elle se dit "chic, la jolie petite poubelle de cuisine du moment", jette nonchalamment son petit morceau de collier anti puces dedans, puis s'en va, innocente et joyeuse vivre sa destinée fatale.

A ce moment précis pourtant, l'Histoire se joue.

Le mari entre en scène.

Il est assoiffé que plus assoiffé que lui, c'est le dromadaire du désert déshydraté pendant trois semaines + un jour en saison blanche et sèche.

Il avise la brick de lait qui, je peux vous le dire maintenant, n'était pas totalement vide de lait en fait, et ne saisit donc pas qu'elle est sur la fonction "brick de lait" mode: off, mais sur la fonction "petite poubelle de cuisine" mode: on, mais là, on peut dire que pour une fois, ce n'était pas de sa faute, c'est vraiment pas que je prenne sa défense non, mais vous auriez fait tout pareil, vu que je le répète, la bouteille contenait un petit fond de lait.)

Le mari boit, donc.

Et soudain reçoit au fond de la gorge the petit bout de collier anti- puces placé là dans une intention forcément malfaisante par sa femme perfide et vénale.

Imaginez le choc. Imaginez le drame.

Sa pauvre femme a dû faire pénitence, et dormir chez sa mère pendant trois jours + trois jours sur le canapé.

Et même si, après bien des années, l'incident est clos et le sujet soigneusement tabou, même si la félicité conjugale est revenue au triple galop avec dans sa musette l'Amour Pour Toujours Eternel Sans Divorce (l'APTESD), n'empêche que le cher et tendre époux n'a jamais pu s'ôter d'un doute.

Brisefer cherche (et trouve) sa vocation.

Brisefer:".. il t'a fait QUOI, l'ostéopathe? il t'a remué les os? il le fait fort? ça craque ou pas? aaaah, ben dis donc, c'est bien ça...ça gagne bien, ostéopathe???"

"Le porter de bête féroce, tout un art", par Puceminus.

Sous le bras, façon baguette. Technique éprouvée: plus la bête glisse vers le sol, plus on serre les bras.

D'une main, sous les pattes. Avantage: l'autre main est libre pour faire autre chose. Inconvénient: la bête ballotte beaucoup quand on court.

Variante: sous les bras avec des anneaux pour répéter les numéros de cirque.

par le cou, un grand classique.

suggestion: si la bête est lasse et veut s'en aller, on peut aussi se coucher dessus, effet immobilatoire radical garanti.

Et si la bête a été sage, montrez-lui que vous êtes content d'elle, récompensez-là par un séjour prolongé en maison de repos.

Mes voisins les rigolos.

Que feriez-vous si d'aventure, vous aviez de vieilles planches toutes pourrites -moisites et qui ne servent à rien qu'à faire joli dans votre jardin, et que votre voisin, le dénommé Ours de Bellzouzou, faisait des travaux juste à côté dans le sien un jour où vous devez aller travailler, misère, vous n'allez pas pouvoir surveiller que le-dit voisin ne vous vole pas vos très précieuses planches pourrites-moisites pour faire quelque chose avec mais franchement on ne voit pas vraiment quoi???? Facile, suffit d'être prévoyant et malin:

et de les scotcher pour que votre voisin comprenne bien le message: il ne doit surtout pas vous voler vos planches pourrites-moisites, d'ailleurs vous l'avez à l'oeil, c'est clair?

Avant, je croyais que mes voisins étaient de gros cons. Mais j'avais tort. Maintenant, je sais que ce sont des rigolos, en fait.

L'ours intime.

Mes petits élèves n'ignorent plus rien de ma vie privée, c'est un fait.