coupe-able

Il y a de ça peu, Brisefer mon fils est rentré d'une compèt' avec une magnifique coupe, il nous a fait remarquer que le champion vétérans marqué dessus c'était quand même bizarre, et n'a pas cherché plus loin. (un Brisefer ne cherche jamais très loin, ndlr).

Le lendemain, il a reçu un mail qui lui disait  grosso modo Jeune homme, vous avez dû vous gourer en emportant votre coupe "cadets", parce qu'on l'a retrouvée dans la salle alors que le gagnant "vétérans" n'a jamais trouvé la sienne, mais comme vous n'habitez pas la porte d'à côté, vous en pensez quoi de c't'affaire, hum??, ce à quoi Brisefer a répondu modo grosso que ah c'était donc ça! en effet ça fait un peu loin pour échanger les coupes,  alors si ça ne fait rien au gagnant vétéran, je propose qu'on garde chacun notre mauvaise coupe, de toute façon j'ai toujours fait plus vieux que mon âge, ce à quoi le type a répondu grosso modo Pas de problème, le gagnant vétéran, c'est moi, et j'ai toujours fait plus jeune que mon âge.

En vrac et très mal rangé comme d'hab'

- Semaine poney avec mes petits élèves.
[Sache-le, une semaine poney, c'est toujours une semaine de grooosses rigolades. Le plusse qu'on rigole c'est quand le poney sort son zizi (oooh my god) pour doublepiter, mais le doubleca dans son genre c'est chouette aussi, on peut alors faire pouah très fort et très longtemps en se pinçant le nez, gronder le canasson parce c'est très méchant quand même de faire caca par terre, et s'amuser à sauter par dessus avec ses bottes.]
On apprend aussi à gérer sa frustration, surtout le premier jour, quand on doit se contenter de monter sur la bête attachée à son poteau (mon grand rêve, perso, monter sur une bête attachée à un poteau, soit dit en passant) (ça reste entre nous), et de faire des figures sur son dos. Mon petit Y, par exemple, ça l'a pas mal énervé cette histoire:
" - pffffff! n'importe quoi, c'est pas  du tout ça, le poney!
- ah bon? alors c'est quoi, le poney, dis-nous?
-  (énervé que je sois si bête) ben le poney, faut pas rester là comme ça, faut pédaler!!!"

Là où on rigole aussi, c'est les mamans qui nous accompagnent en toilette grande tenue, frou frous sac à main et talons hauts (ça s'est vu aussi) pour patauger dans la bouillasse du manège, celles qui découvrent un peu tard qu'il faut tenir le canasson et pas forcément celui que monte son gosse, que parfois il pleut il vente et il fait froid bon sang, qu'elles sont allergiques aux poils ou qu'elles n'aiment pas du tout les chevaux en fait, celles qui se font bouffer les boutons de manteau par un poney mal commode.

Enfin bref, on rigole toute la semaine, du matin jusqu'au soir. Ouais, même dans le car au retour, on se marre.  Hier soir par exemple, quand le ciel était tout couvert, qu'il faisait lourd, presque orageux et que A. nous a dit bien ennuyé:
"- maîtresse, il y a une bombe!!

- mais non, c'est le ciel, ne t'inquiète pas.

- maîtresse, il y a une bombe, je sens qu'il y a une bombe, je te dis!!" [au secours, où ai-je donc caché mon Vigipirate??]

(il y avait bien une bombe, la sienne, restée coincée dans la capuche de son ciré.)

- Sinon, j'ai l'honneur d'annoncer  tout ce qu'il y a de plus solennel que demain

tadaam

( c'est pas de la blague)

c'est canicule officielle,

venez pas dire que vous n'avez pas été prévenus.

- et aussi, et après j'arrête avec mes bêtises, vous trouvez pas ça bizarre que le (grand) jour où je décide fermement d'arrêter le chocolat je reçoive un pourriel qui me propose de maigrir avec la méthode chocolat. Sans blague, je suis si prévisible que ça?

Suis la logique implacable de Minipuce:

" pfffff! nan mais pourquoi je dois faire autant (sic) d'exos de physique, moi? je veux pas devenir philosophe plus tard, alors à quoi ça sert, hein?"

 Insecte. Infecte.

HEU-REU-SE-MENT qu'on avait eu la bonne idée de fixer le carnaval à très tard cette année, le 24 mai genre, histoire d'être sûrs d'avoir beau temps -ce serait bien le diable, quand même, s'il ne faisait pas beau, pire: s'il pleuvait dru et caillait dur fin mai, hein? on n'aura pas besoin des manteaux sous les costumes, pis pas de risque que la gouache dégouline partout non plus. Non vraiment: une riche idée qu'on avait eue.

(Encore) du Chiflet pour faire bonne bouche.

 
Mine de rien Jean-Damien et incognitos Juan Carlos, je continue de me cultiver sévère pour briller à mort  en société avec le troisième tome de

Français mon amour (métonymie mon amie) de Jean-Loup Chiflet.

En vrac et bien rangé, -pas comme chez moi-, 

des définitions (un boustrophédon, tu le savais, toi, ce que ce n'était pas un animal préhistorique, par exemple?),

des devinettes ( pose-en une à ton nenfant chaque fois qu'il te propose un monsieur et Madame ont un fils comment s'appelle-t-il et tu as la paix tout de suite, c'est chouette,
il y en a des certaines qui ont leur bombe à chantilly toujours sous la main,
mais ça marche aussi avec un bon Chiflet, je te ferais dire),

des gros mots qui n'en sont pas en fait (le concuvi par exemple, ce n'est pas du tout ce que tu penses, mais une règle d'orthotypographie élémentaire, petit queuchon va),

des noms propres devenus communs (c'est malin) 

des citations latines juste ce qu'il faut (pas trop), 

des questions existentielles (faut-il parler de jeûne ou d'abstinence, hum?),

quelques pages people ( Madame de Staël avait la manie de rouler sous ses doigts une boulette de mie de pain en écrivant, et Barbey d'Aurevilly s'habillait en diable rouge
 A mon avis, tout ça c'était purement sexouel, si tu veux mon avis)

de la grammaire (toutes les subtilités de la négation subordonnée)
(nan mais quelle vicieuse, celle-là).

Mais ce qui me fait rigoler le plus fort, ce sont les mots qui devraient exister:
 bipade par exemple, n.m nouveau bipède ne pouvant marcher sans se servir de son IPad;
 ou encore
insuportable n.m portable employé dans les moyens de transport et qui dérangent tous les voisins avec des conversations anodines.

 

Rigolo, instructif, et plein de fantaisie, donc, si tu veux mon avis.

Et si en plus de mon avis tu veux gagner un exemplaire, ben fais-le savoir dans les com' et Puceminus l'Innocence sur pattes, encore elle, tirera le nom de deux gagnants
de sa blanche main

pas plus tard que

très bientôt.

 

 

COLOMBE et LA NOIRAUDE,  l'Innocence sur pattes vous a désignées, envoyez-moi vos adresses postales.

 

le mot de la fin

par Bellzouzou l'aïeul, pour résumer ce long week end de Toussaint Pentecôte:

"pour un week end raté, c'était plutôt réussi, mais pour un week end réussi, c'était plutôt raté"

[note à approfondir: ne jamais, jamais, jamais aller en Normandie un week end de Pentecôte.]

paix à son âme

ce matin, dans mon légendaire Echo Républicain de par chez moi:


(Elle était pas vernie du patronyme.)

Je vais l'dire à ma mère.

Ma petite M. ce matin:"-tu sais maîtresse pourquoi je suis pas venue l'autre jour, à l'école?

-  non, pourquoi?

- parce que maman elle a dit que je venais pas.

- ah, ok."

 

 

( Mamaaaaaaaaan, tu peux dire toi aussi que je viens pas demain????)

La bande des quarantenaires-et fières-de-l'être.

Nan mais vous vous rendez compte que je connais une quelqu'une qui a fêté les 40 ans de tout le monde, (mais pas les miens, vu que je ne les ai pas encore suis pas prête de les avoir) et qui pensait que son tour ne viendrait jamais, et que quand il viendrait quand même, elle pourrait impunément se dispenser de le célébrer, genre en se cloitrant chez elle après avoir décrété que non non non pas question que je fête quoi que ce soit, je ne veux voir personne ce jour-là, foutez-moi la paix et laissez-moi vieillir tranquille.
 

 Mais ça, c'était sans compter la bande des quarantenaires-et-fières de l'être, celle qui entre par surprise à la nuit tombante chez les mauvaises joueuses pour les rappeler à leurs obligations.

 

40 bougies ça fait du monde.

et ça laisse des traces.

Tiens, prends tes 40 ans dans les dents comme tout le monde, ma vieille. Nan mais oh.

niouses ( avec de l'oeil de Moscou de la bête féroce, du George et un peu de ce qui reste de mes nichons à l'intérieur)

Copyright Minipuce, qui fait de bien jolies photos, je trouve.
- si ce n'est que que le sujet ne change pas beaucoup,
même la bête féroce en a marre de prendre la pose-.

Mes petits zamis, si je vous ai un peu laissés tomber ces derniers jours, c'est parce que j'ai été très occupée à lire un livre sur George qu'on m'a très spontanément offert sur un vide-grenier, George Clooney Gentleman acteur ça s'appelle, tout un programme. Ça m'a pris du temps de le lire, parce que c'était encore pire que de la crotte en barre, tellement que je m'endormais dessus (nan mais: je m'endormais vraiment), mais je suis allée jusqu'au bout par amour pour lui, faut-il que je l'aime hein, (d'autant que de sa vie son œuvre je me fous royale, moi ce que je voulais c'était des photos de lui et croyez-moi si vous voulez les quelques photos à l'intérieur sont moches. si),  tout pareil que l'autre soir, quand j'ai regardé sur arte Adjani l'idole de ma jeunesse et que je me demandais pourquoi j'éteignais pas tout de suite tellement elle m'exaspérait à s'écouter parler en levant les yeux aux ciel sans regarder personne. Je suis trop sentimentale, je crois.

Ah et pis mon fils a obtenu son code et depuis je m'entraîne à serrer les fesses et ça prend du temps mine de rien, en prévision de la conduite accompagnée qui arrive à toute blinde (le rêve le plusse fou de Brisefer depuis tout petit, c'est de conduire avec les genoux, je vous l'ai déjà dit?)

Ah et pis j'ai été inspectée, aussi. Ma foi, rien de bien folichon à vous raconter cette fois-ci, j'en ai bien peur, sinon un petit qui est entré dans la classe en disant devant son père, l'inspectrice et la maîtresse que ce matin, ben tu sais, ma maman elle était fâchée, elle a mordu mon papa. La tête du père, la tête de l'inspectrice, la tête de la maîtresse. Tu nous raconteras tout ça plus tard, mon chaton, va accrocher ton manteau au vestiaire veux-tu.

Ah et pis l'après-midi-même, pendant la récréation, alors que je me remettais tout juste de mes émotions affalée sur mon banc, une petite section me zieutait les seins d'un air insistant, j'ai pas eu le temps de lui demander si elle voulait connaître ma taille de bonnet qu'elle me les empoignait à pleines mains en tirant dessus. Qu'est-ce que j'ai fait au petit Djézusse pour qu'ils en aient comme ça après mes nichons à l'école, je me demande. Maintenant j'ai les seins qui pendent comme des chaussettes dans lesquelles on aurait mis des cailloux, qu'on vienne pas me dire qu'on fait pas un métier difficile, hein.

Alors vous voyez bien qu'avec mes aventures plus palpitantes les unes que les autres j'ai pas eu une minute à moi, mais aujourd'hui Bellzouzou est de retour, et ça va pulser, oh yeah.

(la preuve en images que) tout baigne, ou presque, à Saint André Goule d'Oie (Vendée profonde).

 

En vrac et en pas rangé dans les recoins (mais pas très long, heureusement).

- A midi, l'infirmière du lycée m'appelle pour me dire qu'elle garde avec elle pour l'après-midi  en observation mon fils qui a reçu derrière la tête un coup de genou au rugby le matin même. Il est aller manger, mais il est venu me voir ensuite, le pauvre, il avait mal à la tête. Passez-le moi, je lui ai dit. Alors mon pauvre coco, tu as très mal à la tête, au point de devoir passer l'après-midi à l'infirmerie plutôt que devant ton grand devoir sur table de maths coeff.4 (hé hé!), c'est bien dommage que tu sois si malade: tu ne pourras pas aller voir la grande finale de ton équipe de ping ce soir et la fiesta qui va avec, dis donc. Ah si, tu penses que tu iras mieux, dis-tu? Repasse-moi l'infirmière.
Un Brisefer qui mange est un Brisefer qui va bien et un Brisefer qui a mal à la tête est un Brisefer qui a un gros D.S de maths (proverbe de chez nous)

- Puceminus, en colère: ah ben c'est malin, j'ai failli le dire, quand la maîtresse m'a interrogée!!! [ son père lui faisait réviser sa poésie, d'un certain Jean-Paul Labousse, en complétant chaque fois d'un "de vache" (humour de chez nous) (ne vous sentez pas obligés de commenter)(vous me ferez plaisir).

- A l'école, aujourd'hui, la remplaçante de la  remplaçante de la collègue malade était malade, vous z'auriez vu le désespoir de certains parents -au foyer- à l'idée de devoir garder leur enfant toute la journée chez eux, mandieumandieu. La palme à la mère qui nous a dit devant ses filles, joignant le geste à la parole, que "nan mais garder les trois [enfants, ndlr] à la maison, je me tire une balle dans la tête".

- C'est bien dommage que j'aye pas eu mon appareil photo sur moi tout à l'heure pour vous montrer les montagnes de purin déversées par les éleveurs de près de chez nous devant la préfecture de Chartrescityville. Ça embaumait la bonne odeur jusque dans les classes, on se sentait vraiment en vacances comme chez mamie Georgette de Saint-André-Goule-d'Oie  [ Vendée profonde].

 

 

Le jour où la terre a failli s'arrêter de tourner.

C'était un matin ordinaire, ou presque: une des filles est à Prague pour la semaine avec sa classe, la maison semble un peu vide, on a du mal à mettre seulement quatre couverts sur la table, des conneries comme ça. C'était un matin ordinaire, il faisait beau, on partait à l'école un peu en retard, songeant aux petites choses de la journée à venir. Et puis le titre sur France info, un car scolaire accidenté au petit matin, non, en Tchéquie, pourvu que, du côté de Prague, faites que, un mort de nombreux blessés.

 

Ce matin, après la panique, après le coup de fil au collège, j'ai laissé un texto à ma mère pour lui dire de ne pas s'inquiéter, elle l'a lu en se réveillant, elle ne savait pas qu'il y avait eu un accident. Mon père, levé aux aurores comme chaque matin, le savait, lui.

 

Aujourd'hui, je pense à cet autre grand-père qui s'est levé un matin ordinaire, a entendu la nouvelle à la radio, a attendu dans l'angoisse qu'on lui envoie un petit mot qui lui dirait que sa petite-fille n'était pas concernée par l'accident. Je pense à cet homme pour qui la terre s'est arrêtée de tourner aujourd'hui.

Brèves à la manière d'Une vie de prof *

* c'est par ici, j'adore.

Quand j'ai 9 élèves absents [un mercredi de rattrapage d'on ne sait même plus quels jours on nous a soi-disant "donnés"
(on nous avait donné des jours? quels jours?),
alors que mes collègues font le plein comme d'hab'.

Quand j'ai fini de remplir les petites cases des évaluations

 




Quand un élève m'appelle "Mamie!"

 

Quand un parent d'élève me souhaite "bon courage!" le matin en me laissant son gosse

 

Quand on me parle du retour de la semaine à 4 jours et demi


 

Quand je rentre de l'école un vendredi soir,
et que toute la journée il a neigé
non stop
à ne pas pouvoir mettre un mouflet dehors
(non, même pas 5 minutes)
 (et que la neige, c'est un 5 avril, en plus).

 

Comment j'ai bouclé ma ceinture (noire).

Quand la maîtresse de Puceminus a fait passer un mot dans les cahiers pour demander si on le sentait de coudre une ceinture pour la danse de son enfant et si oui, de venir la voir un soir après l'école pour qu'elle nous explique tout bien comme il faut, j'ai fait la morte.

Je le sentais pas, quoi, c'est mon droit.
(Et puis, en matière de costume de danse, ça va, j'ai des antécédents, je vous signale.)

 

Mais bon, c'était pour l'école, une chorégraphie de maîtresse homologuée en bonne et due forme (la maîtresse), hein, alors quand Puceminus m'a dit, larmichouille à l'œil, que tout le monde avait sa ceinture une maman qui avait accepté de lui coudre sa ceinture, je la sentais toujours pas cette histoire de ceinture, mais je suis allée voir la maîtresse pour qu'elle m'explique tout bien comme il faut. Avant de partir j'ai envoyé un texto à ma mère pour lui dire qu'il allait y avoir de la couture à faire, qu'elle se prépare.

 

A l'école, j'ai tout de suite été inquiète, parce que la maîtresse a dit que ne vous inquiétez pas c'était très facile à faire. Ensuite, elle m'a montré la chose, et j'ai été rassurée, j'ai vu que c'était vraiment facile, en fait.
Surprenant, original, mais facile. Et de toute beauté, encore plus beau que ce que m'en avait dit Puceminus, des étoiles  plein les yeux.
J'ai envoyé un texto à ma mère pour lui dire de dormir sur ses deux oreilles. Mais que par contre, Bellzouzou l'aïeul, lui, il allait devoir boire et boire et boire encore de la Bad*oit, nous on n'aime pas ça, je t'expliquerai, mais dis-lui de commencer tout de suite.

La ceinture de la maîtresse, plus originale ça se peut pas. Baloo avait bien eu un peu la même idée de base, mais la maîtresse l'a quand même vachement perfectionnée, et Baloo peut aller se rhabiller.

 

 

L'idée de la maîtresse, personne n'a jamais pu l'avoir avant elle, même pas Baloo donc, et c'est pour ça qu'elle est vraiment géniale, moi je dis, c'est de faire une ceinture avec des bouteilles.

De Bad*oit, donc.

(tu n'as pas la berlue, non).

( L'imagination des maîtresse est féconde, mais féconde, à un point que je ne soupçonnais même pas, et vous non plus d'ailleurs j'en suis sûre.)

 

J'ai été enthousiasmée. Je me suis tout de suite mise à l'ouvrage. Une ceinture en bouteilles de Bad*oit, tu n'en fais qu'une dans une vie et tu n'as qu'une vie, je te rappelle, donc tu t'y mets tout de suite. De son côté, L'aïeul buvait, buvait, buvait, je te dis que ça.

 

L'Ours était tout intrigué au début, il a cru que je me faisais un petit porte-jarretelle.



C'est bientôt que tu entres en scène, je vais bientôt avoir besoin de tes talents je lui ai dit, il était tout émoustillé.



Il a été un peu déçu, je pense, mais il aime sortir sa perceuse pour les grandes occasions,
et si c'en était pas une ça, qu'est-ce que c'est.

 

Ma Puceminus, elle est pas peu fière de faire partie de la confrérie des heureux possesseurs de ceinture de bouteilles de bad*oit , parce que c'est pas donné à tout le monde, vous pensez.

(et si la maîtresse elle signe pas la choré la plusse réussie de tous les temps, Bellzouzou l'aïeul il passe à la Vittel.)