soirée pyjama

Ma toute petite Puceminus porte désormais de vrais pyjamas deux-pièces-costume, puisqu'elle ne rentre plus dans ses babygros de bébé avec pieds intégrés et fesses à couche. J'ai l'air de trouver ça drôle, mais je pleure profond deep inside. J'sens que j''ai pris un coup de vieux, là.

ba ba ba ba ba by beeeeeel, babybel

Pour ceux qui ne serait pas encore au courant: les bracelets en silicone plus moches tu meurs sont A LA MODE. C'est minipuce qui me l'a dit en rentrant de l'école. M.brisefer a confirmé.

Donc il nous en faut. et TOUT DE SUITE.

Heureusement, ça c'est de la chance, me dit minipuce, y'en a dans les babybel!!!!!

Nous voilà donc fonçant ventre à terre pour une razzia de babybel au prisunic.

Et là, moi j'dis que c'est quand même dommage que j'aye pas encore mon appareil photo numérique pour vous montrer les poignets de minipuce et de brisefer comment ça en jette, maintenant!!!!

Passque franchement, avoir écrit "team spirit" d'un côté et "babybel" de l'autre, c'est top, trouvez pas?

Babybel, c'est toi qu'on aime.

L'an dernier, j'avais dans ma classe un petit Mathis. L'année d'avant, c'était Mattys, et l'année précédente Mathys, alors comprenez bien que j'alzeimerise facile avec mon Mattis cette année. Heureusement que le morveux veille au grain, qui me lance pète sec alors que je me penche sur lui pour écrire son prénom sur son dessin: "Mattis, M.A.T.T.I.S, maîtresse, essaye de ne pas te tromper cette fois!!"

(Trois ans, et même pas toutes ses dents, en plus.)

inspection

La grande famille de l'Education Nationale, c'est un peu comme une chaîne alimentaire: les enfants sont notés par les instits, les instits par les Inspecteurs de l'Education Nationale, qui le sont par l'Inspecteur d'Académie, qui l'est lui même par le Ministre (? à dire vrai, j'en sais rien. j'aimerais bien, ça serait que justice.) Bref, on s'amuse comme on peut.
Mes inspections ont été mémorables et j'ai gardé un souvenir tout ému de chacune. Limite j'adore ça. Limite.

La première, c'était il y a tout juste 10 ans. L'inspecteur était jeune d'esprit et agréable (il y en a il y en avait, dans le temps).
Après la visite, pendant le chouette petit moment de discussion pédagogique en tête à tête (cache ta joie), nous n'étions pas seuls: un petit élève qui venait de se faire opérer de l'appendicite était resté jouer dans la classe.
L'inspecteur commence par chercher ses notes en posant son pied sur la chaise de mon bureau; le gamin se plante devant lui mains sur les hanches et lui dit tout à trac: "eh dis donc, t'as pas l'droit, la maîtresse è va t'gronder si tu fais ça!" Ricanements jaunes du chef qui retire son pied dare-dare quand même, puis s'assoit face à moi sur une petite chaise de maternoche, et tout en me parlant très sérieusement en se balançant légèrement d'avant en arrière sur sa chaise (détail qui a son importance) tombe soudain à la renverse, et se retrouve les quatre fers en l'air devant moi. Pour la dignité des Inspecteurs de l'Education Nationale tu repasseras mon ami.
Je JURE que c'est vrai. Un des pieds de la chaise s'était complètement dessoudé.
Je me mords l'intérieur des joues jusqu'au sang pour ne pas rigoler, mais le gosse à côté, lui , EXPLOSE de rire à s'en rouvrir la cicatrice.
Evidemment, l'inspecteur, qui n'était pas un mauvais bougre, a réussi à s'en sortir avec humour -je ne voyais pas d'autre solution possible moi non plus-: "eh bien vous, vous pourrez dire que vous avez renversé l'inspecteur!"
J'ai eu peur qu'il se venge de son humiliation sur ma note, vu qu'on est toujours porté à haïr ceux qui nous ont vu souffrir c'est bien connu, mais c'était pas un mauvais bougre, je vous l'ai dit.

Deuxième inspection, deuxième malédiction quatre ans plus tard. Cette fois-ci, c'est une inspectrice "expérimentée" et plus austère qui me fait une petite visite de courtoisie.

Je partage la classe en deux groupes. Le premier a pour consigne de travailler "en autonomie", voeu pieux je sais mais j'aime vivre dangereusement, tandis que je m'occupe du second. J'ai bien expliqué à mes petits élèves qu'il devaient travailler seuls et qu'une fois la consigne donnée et comprise de tous, je ne répondrai plus aux questions.
Evidemment, au bout de 3 minutes, un élève m'interpelle:" maîtreesse! ...., maîtreeeesse!...., maîtreeeeeeeeeeesse!
Je fais la sourde oreille et garde mon air impassible de celle à qui on ne la fait pas, mais les appels se font de plus en plus insistants. C'est alors qu'excédé, un élève lui lance: "eh! tu vois bien qu'elle est occupée, la maîtresse! Demande donc à la vieille, là!!
L'inspectrice, digne jusqu'au bout, lui a rétorqué du tac au tac: "il ne faut pas dire ça. Moi, je suis une mamie."
Nan mais quelle répartie, ces inspecteurs, quand même hein.

le couvreur boit (et pas que du lait)

C'est ce que vient de me dire mon ours. Il a des soupçons soupçonneux. Forcément: hier, il appelle le couvreur,qui n'est pas là. Il laisse un message .

Le couvreur le rappelle:
"-allôôôôô? c'est le couvreur.... C'EST QUI là ???????
-(...?) bin, c'est M.l'ours, pardi!!!
-Aaaaahh!!! monsieur l'ours!!!! c'est vous? (....) c'est vous? vous m'avez laissé un message?
-oui, c'est moi
-ah....! c'est le couvreur, là, M.l'ours. Je vous appelle pour vous dire que je suis pas venu samedi dernier."

Moui moui, moui, on avait vu. Bon, c'est pas trop grave, ça fait des mois qu'on l'attend. Mais la question qu'on se pose quand même mon ours et moi, c'est: Est-ce-qu'on a pas eu tort, des fois, de lui confier le toit qu'on a sur la tête?

minipuce a appris à lire.

Mais c'est déjà de l'histoire ancienne. Non, maintenant, ce qu'elle veut, c'est "mettre le ton". Et ça, ça change tout, croyez- moi.

le coup des yeux de biche

Le fatal. Celui qu'on utilise pour obtenir ce qu'on veut. Vous connaissez? vous pratiquez? C'est IM-PA-RA-BLE et très simple avec un tout petit peu d'entraînement: 1) prenez d'abord une petite voix à la fois légèrement plaintive et câline (toute la difficulté réside là: savoir doser les deux simultanément) pour faire votre demande à l'être aimé; 2) ensuite, adoptez un petit air mignon tout plein, bouche en coeur et ronds de jambes; 3) enfin, lancez le regard qui tue, le coup des yeux de biche. Et voilà le travail! Ca ne rate jamais ou alors c'est que vous n'avez pas bien suivi les instructions ; dans ce cas, relisez la notice et recommencez. Attention, ne fonctionne qu'avec les personnes du sexe opposé ayant dépassé 1 m 60 (les enfants ne se font jamais prendre à ce petit jeu là, il est bien trop simple! d'ailleurs pour les gosses, je n'ai aucune recette pour quoi que ce soit.......si vous en avez, je suis preneuse, hein, échange de bons procédés.....) Attention aussi de ne pas l'utiliser de façon abusive, car trop de yeux de biche tue les yeux de biche, si vous voyez ce que je veux dire. Sortez les pour les cas exceptionnels, les demandes de toute première importance, les situations désespérées, les tentatives de la dernière chance, les questions de vie ou de mort. Tout ça pour vous dire que je sens que je vais bientôt les resortir, mes yeux de biche. C'est que j'aimerais bien un petit appareil photo numérique (non, nous n'en avons pas encore, vous voyez que ce n'est pas exagéré comme demande...) pour vous mettre tout plein de jolies photos sur mon blog (c'est aussi un peu pour vous que je me donne tout ce mal, vous êtes en partie responsables,j'vous signale). Et pour me déculpabiliser tout à fait, puisque je suis sûre que vous trouvez ce procédé très vilain, écoutez bien: tout le monde connait le célèbre "poème" joliment intitulé "un sourire"?

Mais si, mais si, celui que tout le monde a lu au moins une fois sur le mur d'une administration quelconque ( là où en général, les gens sont très aimables, c'est bien connu). Souvenez- vous: "un sourire ne coûte rien et produit beaucoup..." Ca y est? Ca vous revient?

Attention, ce poème, ce n'est pas de la soupe, non non non, et grâce à lui, j'ai un alibi littéraire de tonnerre, car figurez- vous que le coup des yeux de biche s'y adapte parfaitement, voyez plutôt: "Un sourire ne coûte rien et produit beaucoup. Il enrichit ceux qui le reçoivent, sans appauvrir ceux qui le donnent. Il ne dure qu'un instant, mais son souvenir est parfois éternel. Personne n'est assez riche pour pouvoir s'en passer, Et personne n'est trop pauvre pour ne pas le mériter. Il crée le bonheur au foyer, est un soutien dans les affaires et le signe sensible de l'amitié. Un sourire donne du repos à l'être fatigué, rend du courage au plus découragé, console dans la tristesse et est un antidote de la nature pour toutes les peines. Cependant il ne peut s'acheter, ni se prêter, ni se voler. Car c'est une chose qui n'a de valeur qu'à partir du moment où il se donne. Et si quelquefois vous rencontrez une personne qui ne vous donne pas le sourire que vous méritez, soyez généreux, donnez-lui le vôtre. Car nul n'a autant besoin d'un sourire que celui qui ne peut en donner aux autres." Remplacez les mots en gras par: "le coup des yeux de biche" et vous verrez si j'ai pas raison!!!!!

Et puis, ça ne coûte rien d'essayer, d'autant qu'avec mon ours, ça marche à tous les coups!!!

3 heures non-stop de réunion pédagogique ce matin.

J'adore. Puceminus a une otite et minipuce couve quelque chose qui n'est pas un oeuf. Mais moi, je suis là, à écouter parler de la différence entre l'apprentissage frontal, l'apprentissage behavioriste et l'apprentissage constructiviste. Non mais, j'vous jure...! pas merci, la vie.

let's rock tonight (1)

Je pense que vous n'allez pas le croire, mais de temps en temps, même en pleine période d'hibernation, mon ours sort de sa caverne.

D'ailleurs, depuis 6 mois, chaque semaine que Dieu fait, mon ours et moi allons rocker. Vrai de vrai! On va au top du top des cours de rock! Rien n'est trop beau pour nous. Les "spanish", "grains de folie", "american spin", les fatals tours de reins et autres fines contorsions n'ont plus de secret pour nous. Evidemment, c'est pas donné, hein, et au prix que ça nous coûte, on s'applique. Dur. Je vois mon ours suer sang et eau d'un air très sérieux . Il fait de son mieux, il donne tout, yeah! Il s'est fabriqué un petit pense-bête sur un bout de papier avec tous les mouvements dans l'ordre: 1) sortie simple , 2)sortie sous le bras, 3) sortie break, etc... Il l'a soigneusement plié en 4 et posé sur sa table de chevet. Je le soupçonne de le regarder en cachette avant de s'endormir, j'suis sûre qu'il l'emporte même au p'tit coin pour réviser. Je lui ai suggéré de se faire tatouer un anti-sèche sur les avant- bras, hihihi; mais ça l'a pas fait rire mon ours, il prend ça très au sérieux, la danse. Au début, je me suis demandé pourquoi mon ours avait délaissé son cher Karl pour m'accompagner.... Je soupçonne fortement qu'il ait espéré tenir par les hanches de superbes pépées à taille fine et fesses rebondies ( genre Jessica Rabbit dans "qui veut la peau de Roger Rabbit?" pour les connaisseurs; pour les ignares, regardez l'image) . Pour ne rien vous cacher, j'avoue que pour ma part, je n'aurais pas dit non à un beau latin lover au torse velu qui m'aurait fait voir du pays.... Las, il faut bien reconnaître que , de ce côté là, nous avons été bien déçus, l'un comme l'autre ... (la suite au prochain numéro).

visite de courtoisie à mon ami le dentiste hier

Celui qui a les yeux-rayons X- de- mutant-pas-besoin-de radio-ils ne laissent rien passer. Verdict: deux caries, rien que ça! à mon âge! (Et je vous passe les ricanements de M. brisefer.) Ma vie est fichue.

La soupe à la grimace.

Mon ours est un sadique. Un bourreau de femme et d'enfants. Un personnage sans coeur, un être malfaisant.

Jugez plutôt: j'avais préparé une excellente soupe (comme d'habitude).

Mais mon ours ne mange pas de soupe. Jamais. Sous peine de se relever dix fois la nuit pour faire pipi ("surtout avec ta soupe, "précise-t-il aimablement; remarquez au passage la fine et sournoise allusion au potage quintuple épaisseur de sa mère qui ne le ferait se lever que 3 fois, ça c'est de la chance).

Bref, mon ours a décrété un beau jour qu'il ne mangerait plus de soupe; il s'est octroyé un petit privilège de Pater Familias, un passe-droit d'apparatchik en quelque sorte.

Bin, qu'est ce que vous auriez voulu que je dise, hein? il montre un fort mauvais exemple aux petits, certes, mais je n'allais quand même pas la lui servir de force avec un entonnoir ou le mettre sous perfusion de soupe.

Ce soir-là, mon ours était tout sourire et nous servait de bonne grâce (aaaarggh, c'est bien ça qui aurait dû me mettre la puce à l'oreille, bonsangd'bonsoir..) "tu en veux un peu plus? comme elle a l'air bonne...ah, j'te jure que si ça ne me faisait pas m' lever la nuit..."

Limite, il en rajoutait une louche, trouvez pas?

J'ai senti dès la première cuillerée que quelque chose n'allait pas.

Cette soupe avait un goût. Sûr de chez sûr, cette soupe avait un goût. " ah oui, c'est vrai, elle a un goût, elle est pas bonne la soupe!" ont sauté sur l'occasion M.Brisefer et Minipuce, trop heureux de l'aubaine.

Et là, les bras m'en tombent, l'ours qui leur dit: "elle n'est pas bonne? Bin, laissez-la, on va faire des oeufs à la place". J'ai bien capté les airs stupéfaits des nains, mais j'ai rien dit en bonne épouse soumise qui respecte toujours les décisions de son époux. MEME QUAND CA SENT L'EMBROUILLE A PLEIN NEZ.

Une fois fois vaisselle faite et enfants couchés, mon ours m'a avoué, l'air faussement gêné mais l'oeil rigolard, qu'il avait trouvé "quelque chose" en touillant la soupe.

Une éponge spontex.

je m'indigne

Petit message aux zamies bloggeuses qui, ces derniers jours, se sont vantées (photos à l'appui) d'avoir vu tomber la neige en abondance, et "aaaah et oooooh, que c'est bôôôô magnifiquement superbe la neige qui tombe à gros et blancs flocons": MOI AUSSI, j'aime la neige, je vous signale. D'amour, même. Et à Chartres, il en est tombé des masses et des tonneaux, des flocons qu'on aurait dit "des demak'up" comme disait Sophie . Seulement ici la neige, elle a pas tiendu d'un pouce, pas d'un. Que dalle, nada, queue de chie. Rien. La dèche totale. La misère intégrale. Alors, arrêtez de faire vos crâneuses et filez faire des bonhommes de neige, hein. Parce que sur les photos, j'en ai pas vu un seul, de bonhomme. Avoir tant de neige et ne pas faire de bonhomme, moi j'dis que c'est pitié, limite pas normal. Répréhensible sur les bords. Quand on pense qu'y en a qui n'ont rien, c'est quand même dommage de gâcher toute cette neige. Non mais.

le calvaire du CE2

N'ayons pas peur des mots: le CE2 est un calvaire pour les parents.
C'est pourtant la classe réputée "facile", hein:  on révise le programme (corsé) du CE1.
Pourtant, moi j'dis qu'y a rien de pire; je préfèrerais ânonner 30 ans que B+A=BA avec Minipuce plutôt que de réciter 1 an les tables de multiplicatioooooooooooooons avec Brisefer.
Au début pourtant, c'était plutôt fastouche, je le laissais se dépatouiller tout seul et ça avait l'air de marcher. Bon, c'était seulement une impression, car rapidement, je me suis aperçue que 6 fois 4 ne faisaient pas toujours 24. Il a donc fallu que je m'y colle.
C'est là que mon calvaire commence, braves gens. Ceux qui sont passés par là s'en souviennent forcément et ceux dont les enfants ne connaissent encore que l'addition ne savent pas leur bonheur. Imaginez un peu: on rassemble ses lointains souvenirs, et on récite d'une voix faussement guillerette:"alors écoute moi bien mon p'tit coco, c'est très simple, 3 fois 1,3; 3fois 2, 6; 3 fois 3, 9; 3 fois4, 12........".et ainsi de suite jusqu'à la nuit des temps.
Ensuite, on dit: "bon, répète après moi", et c'est reparti pour un tour, 3 fois1, 3; 3 fois2, 6; 3 fois 3, 9; 3 fois 4, 12 .........et ainsi de suite jusqu'à la Saint Glinglin.
L'étape suivante, c'est le nain tout seul qui s'y colle. De ce moment- là du film, je préfère vous épargner les détails, c'est vraiment trop pénible à supporter.
Après, on le fait dans l'ordre, dans le désordre, en long, en large, en diagonale et de travers, de façon à être sûr qu'elles lui sont BIEN RENTREES DANS LA TETE CES PUTAINS DE TABLES (pardon: ces-tables-qui-te-seront-très-utiles-toute-ta-vie-tu-verras-comme-elles-te-rendront-service)
Enfin, on dit au pôv'gosse livide que c'est bien, va jouer, va jouer je te dis je peux plus te voir en peinture et tes tables avec, qu'on reverra ça le lendemain, histoire de ne pas perdre la main, hein, tope-là, mon gars.
Ooh, bonne mère! le lendemain, les tables, IL NE LES SAIT PLUS, et tout est à recommencer!!!
Et le pire dans l'affaire, c'est que tu as beau te dire que ça y est, enfin, il les sait quasiment, tu es une brave mère qui s'est saignée aux quatre veines pour son fils, s'il s'agit de ton fils aîné, ben tu peux même pas te consoler en pensant que tu vas te reposer ad vitam eternam.

La relève arrive, oyé!
Misère.

c'est dur, la culture!

Après avoir voulu être successivement Père Noël (à 4 ans), pompier (à 6 ans), astronaute (à 8 ans), M.brisefer a déclaré solennellement il y a quelques jours qu'il voulait devenir policier. Je n'ai pas pour habitude de détruire les rêves des gosses, non-non-non, c'est pas du tout mon genre, hein, mais j'ai pas pu m'empêcher de lui faire sournoisement remarquer que Brassens, qu'il écoute en boucle, ne les portait pas spécialement dans son coeur. "- comment tu le sais? - il se moque d'eux dans beaucoup de chansons... - ah bon?... (il cherche).... ah oui, "les amoureux qui se picotent sur les bancs des flics!" Autant vous dire que j'me sens plus péter d'avoir un fils: 1) si respectueux de l'uniforme. 2) si cultivé.

je crois que c'est ce qu'on appelle "l'amour vache"

J'ai entendu tout à l'heure Minipuce dire à Puceminus: "tais-toi, petite peste, c'est pas toi qui f'ra ta loi!"