Qui bouffe qui? ou l'impitoyable chaîne alimentaire dans l'Education Nationale.

Vendredi dernier, j'avais à l'école Ze grosse réunion officielle que pour un élève accueilli deux demi-journées par semaine en classe on se rassemble pour causer de lui pendant trois heures non stop à douze autour de la table (c'est exprès qu'on n'invite pas la femme de ménage, parce qu'on est superstitieux).

Réunion pour laquelle, forcément, ma collègue directrice et moi on a un peu besoin d'être remplacées dans nos classes, et pour cela de téléphoner à Madame la toujours très aimable secrétaire de circonscription, ce qui donne ce genre de mignonne petite conversation (retransmission fidellissime):
"- bonjour madame, école XXX, nous avons la semaine prochaine une réunion concernant l'enfant XXX; vous serait-il possible, dans votre grande bonté, de nous envoyer deux remplaçants pour l'après-midi, s'il vous plaît?
- (ton sec et sans appel habituel) J'en ai pas, mais dites-moi plutôt pendant qu'on y est: combien de grévistes chez vous mardi prochain?"

Ma collègue et moi, on a l'habitude de ne pas être remplacées, c'est rien de le dire; on ne s'y habitue pas, mais on a l'habitude. Si on récapitule, on nous demande à la fois d'assister à une réunion nécessaire et obligatoire et de faire garder nos deux fois 26 élèves par nos collègues et/ou par les ATSEM (dont ce n'est pas le boulot) disponibles, c'est-à-dire celles qui ne surveillent pas la sieste des petits asteure, à la débrouille-toi comme j'te pousse. Tout le monde est très content.

A l'heure de la réunion, ma collègue et directrice qui est brave comme tout et n'a pas peur des dragons -c'est mon idole- saute sur l'Inspecteur à peine arrivé et lui dit franco de port et d'emballage: (retransmition fidellissime)
"- Monsieur l'Inspecteur, je ne suis pas contente du tout, nous n'avons pas de remplaçants dans nos classes.
- mais Madame XXX, il fallait en demander, voyons!!!
- vous pensez bien que j'en ai demandé, mais il m'a été répondu, très sèchement au demeurant, qu'il n'y en avait pas de disponible.
- (un temps) vous avez un téléphone?
( On le lui passe. Un autre temps) vous avez le numéro de ma secrétaire de circonscription? ( On le lui passe. L'Inspecteur s'éloigne un peu et comme nous respectons la limite de discrétion, nous n'entendons pas la teneur de la conversation, juste le ton qui monte un peu (si peu), puis revenant: Voi-là, un remplaçant (pour deux classes, ndlr) arrive! Mesdames, pour avoir un remplaçant, il faut IN-SIS-TER, vous le saurez pour la prochaine fois!!! "

La-dessus, la fine équipe s'en va en réunion, c'est une ATSEM qui ouvrira à la remplaçante et la mettra rapidement au courant, où sont les toilettes, l'emploi du temps, l'heure de la récré, la réserve de thé, l'armoire à pharmacie toussatoussa.

Trois heures moins cinq (au sens propre) plus tard, ma collègue et directrice reste remplir de la paperasse, et je m'en vais récupérer les 52 mioches survoltés que la remplaçante a parqués dans un coin du préau en travaux, seul endroit adapté au nombre et à l'état d'excitation des fauves.
Là, apercevant sa proie une Bellzouzou innocente, la remplaçante, tous crocs dehors: "c'est vous la directrice? nan? c'est vous que j'ai remplacée? mais keskessékceplantoupourri?? la secrétaire m'appelle en gueulant "il faut aller à l'école XXX, tout de suite et très viiiiite", j'ai cru qu'il y avait eu un accident; ensuite j'arrive ici, personne pour m'accueillir, et 52 gosses et faut voir lesquels à garder, ben merci!!!"

Ai-je besoin de préciser que vendredi soir, il n'a pas fallu longtemps à l'Ours pour comprendre d'après mon état de fatigue et d'énervement que ça ne serait encore pas ce soir que les lattes du sommier allaient sauter?