L'odeur musquée de la rose des vents.

Vous n'êtes pas sans ignorer que chaque matin au réveil je me réjouis d'avance à l'idée de ce que je vais bien pouvoir trouver dans mon canard.

Franchement, à ce prix-là, 0€ 85 tous les jours, c'est donné quand on pense qu'on est tout de suite averti si Germaine du lieu-dit Gélainville a 100 ans et si Gaston a gagné sans tricher une rape à fromage au loto de l'Amicale des anciens.

Surtout que des fois, oye oye, bonnes gens, c'est des nouvelles toutes fraîches qui sentent bon la rose, ce qui ne gâte rien.

Tenez, l'autre jour, par exemple, qu'apprends-je?

Un gars de par chez moâ, aaaaaaaaaah c'que j'suis toute fièrotte, Christian Poincheval*, vient d'inventer la "pilule pet" qui sent trop bon par où elle passe et qui vous parfume les queues de renard en moins de deux.

Si.

L'alchimie parfaite, à la rose ou à la violette, vous avez le choix, et bientôt la gamme de parfums sera même étendue, 'tits veinards.

Maintenant vous pouvez lâcher Médor en toute tranquilité, on vous y encourage même, pour voir si c'est efficace, non parce que faudrait quand même pas que ce soye pour rien que Christian se soit bousillationné le corps-il a testé sur lui même- pendant des mois pour vous faire les prouts de première fraîcheur. Mais il ne le regrette pas, ça valait le coup pour "la paix des ménages" et parce que "les flatulences, ce n'est pas toujours agréable, surtout en société" et on ne peut qu'être d'accord avec lui, dites un peu le contraire, pour voir.

Et c'est pas fini: bientôt, vous pourrez même transpirer peinard-mon Saint- Bernard, Christian planche pour votre mieux- être sur le concept de sueur aromatisée.

Autant vous dire que tout le monde est concerné.

Alors on dit merci à Christian Poincheval, c'est quand même la moindre des choses, hein.

(et on s'abonne vite fait à l'Echo, si c'est pas déjà fait.)

* déjà inventeur célèbre du papier toilette de poche en 2004