Je sais pas si vous êtes pareil.

Mais moi, je déteste me lever le matin.

Pourtant, depuis 9 ans, je n'ai jamais eu besoin de me faire aider d'un réveil. Quand je dis jamais, vous pouvez me croire, c'est pas une seule fois, hein.

Mes nains à moi- que j'ai enfantés myself- quelle drôle d'idée non mais quand même de faire des gosses- sont un réveil matin naturel, écolo, simple d'utilisation, inusable, infaillible. Mais pas sans douleur. Ca non.

M. Brisefer avait pour habitude de rentrer dans notre chambre à pas de loup et de jaillir sur le lit en criant "hou". S'en suivait une quinzaine de galipettes avant et arrière combinées du plus bel effet. On adorait.

Minipuce, elle, débarquait sans crier gare avec un bon paquet de puzzles qu'elle venait faire dans le lit. Entre mon ours et moi très exactement. C'était plus calme, mais tout aussi dérangeant puisqu'il fallait se lever toutes les deux minutes et tirer le lit chaque fois pour récupérer les morceaux tombés derrière. On avait aussi droit au débordage complet des draps pour rechercher une pièce ayant glissé tout au fond du lit (on se demande bien comment d'ailleurs) ou prouver que nous ne cachions pas un morceau en soulevant les fesses.

De longue lutte et à la force du poignet, nous avions réussi à obtenir de pouvoir nous réveiller tout seuls et à notre rythme. 6 heures étant une heure acceptable, 6 heures et demies un bon compromis et 7 heures une grasse matinée, week-ends, vacances et jours fériés itou, ça va de soi.

Comme on ne revient pas sur les avantages acquis c'est bien connu, nous pensions couler des réveils tranquilles jusqu'à la fin de nos jours.

Hélas, trois fois hélas, c'était compter sans Puceminus.

Puceminus, notre cauchemar du petit matin. Le démon de l'aube. La terreur de potron-minet.

Quand au petit matin mon ours et moi dormons encore du sommeil des Braves, la porte de notre chambre s'ouvre brutalement et va claquer contre le mur. La lumière s'engouffre d'un coup dans la pièce.

J'entends un léger bruit d'effort et j'imagine deux petits pieds nus se soulever très haut pour permettre à la petite main d'atteindre l'interrupteur. Bingo, la lampe s'allume.

Douze kilos sautent sur le lit de mon côté bien entendu, atterrissent sur mes tibias puis progressent à quatre pattes sur mon corps, écrasant tout sur leur passage jusqu'à la pomme d'Adam.

Parvenue à mes oreilles, une petite voix suraiguë me hurle: maman?

J'ouvre un oeil. Fatale erreur. La même petite voix, juste un peu plus aiguë encore (comment est-ce donc possible?) et surtout très autoritaire m'ordonne: maman, dors!!!!

C'est que Puceminus aime jouer à la maman avec moi.

Z'avez compris, elle est la maman et moi, je dois faire le bébé.

Je ne demande que ça, moi, faire le bébé qui dort mais je dois faire semblant de ne pas vouloir dormir. Oui, ça fait partie du jeu, c'est même là toute l'astuce, hein: Puceminus me gronde de ne pas dormir ("bébé non! dodo ohlala").

Je rêve, non mais j'vous dis.