Je vais de l'Avent (billet ni écolo ni altermondialiste*, pardon).

Il y a peu, un samedi après midi, je suis allée au supermarché. Oui vous avez bien lu, moi qui me suis mise à mi-temps rien que pour pouvoir aller faire mes courses le mardi matin tranquillos peinardos dans mon petit intermarket préféré du coin de la rue avec mes copines les septa, octo et nonagénères de Chartres- Nord City, j'ai pris ma ouature en pleine heure de pointe et agrandi la couche d'ozone sur 10 kilomètres jusqu'au supermarché que je conchie de l'autre bout de la ville, tout ça pour trouver (peut-être) un calendrier de l'Avent pet shop pour l'anniversaire de ma Minipuce. Je suis vendue au grand Kapital, maintenant c'est sûr. Mais je suis une mère dévouée, ça me console.

Un peu. Non parce qu'il y a environ trois semaines, j'ai vu de mes yeux vu le calendrier pet shop de mes deux ovaires à l'Intermarket et je me suis dit in petto tiens ÇA, ça ferait plaisir à Minipuce et pis tout de suite après Oui, mais c'est vraiment très con et très cher et non je n'achèterai pas ça, tiens. Seulement quand j'ai changé d'avis deux jours plus tard, il n'y en avait plus, forcément. Voilà pourquoi je suis zétée au supermarché un samedi après-midi. Bref, tout ça pour vous dire que de toutes façons, au supermarché, il n'y en avait plus non plus. Que j'étais soulagée désespérée et fâchée troizenun, et que pour ne pas être venue pour rien, j'en ai profité pour faire mes courses (passionnant tout ça, Bellzouzou). Que dans ce supermarché-là, j'en ai déjà parlé, je ne manque jamais de rencontrer des élèves, voire pire: des parents d'élèves. Ce qui n'a pas raté, vous l'avez deviné. Au moment où atteignant les caisses, j'ai aperçu de dos toute une famille de l'école et pas n'importe laquelle nononon, celle dont le pater familias me parle toujours avec la plus grande déférence, j'ai donc tenté (mal)adroitement un virage à 90° pour atteindre incognitos Juan Carlos une caisse éloignée, mais j'ai renversé au passage une montagne de paquets de sopalin, ce qui m'a valu, outre tous les regards braqués sur moi sur 150 mètres carrés à la ronde, les réactions de la famille en question c'est la maîtresse!!! (le petit), haaaan, elle a tout renversé la maîtresse!!!! (le grand), allez, vaut mieux renverser ça que des bouteilles, hein!!!! (le père) (vaut mieux renverser ça que des paquets de PQ, oui, ndlr)

Eh, tenez, vous z'avez pas grand'chose dans vot'chariot, passez devant nous, sinon vous allez faire la queue pendant des heures... allez, j'insiste, faites pas la timide, hein!!!!"

Bref, pas moyen de refuser, obligée de lui passer devant, d'étaler mes bouteilles de pinard et mes Always-tu-te-souviens-que-tu-es-une-nana-chaque-mois-que-Dieu-fait sous son nez, de subir les "cou-coooou maî-treeeesse!!!" à répétition des gosses, le tout en priant pour que tout ça se termine et vite, et espérant finir mes courses en toute discrétion, pour changer, tiens.

Hélas trois fois hélas, la caissière me réclame une pièce d'identité. Levant les yeux au ciel, je la lui tends avec mon air de tragédienne, je sais déjà ce qui va suivre:

"- Elle n'est pas au nom du chèque!?

- Non, (refrain connu) elle est à mon nom de jeune fille.

- Vous en avez une autre au nom du chèque?

- Oui, celle de mon mari (que je lui tends)

- Ah mais ça ne va pas, il me faut une pièce d'identité à votre nom et au nom du chèque...

- Vous voyez bien que ce n'est pas possible; je vous en ai donné deux, c'est déjà pas mal, le prénom est le même, il est moche et de ce fait n'est pas courant du tout (franchement il n'y a que les aïeux Bellzouzou à avoir affublé leur descendance d'un prénom pareil vous pouvez me croire), c'est bien ma tête à moi zieutez la tignasse queue de vache y'a pas photo; et pis si c'est ça, rendez-moi mon chèque je vous paie par carte.

- mais non madame, c'est plus possible, il est imprimé maintenant, j'appelle quelqu'un de la sécurité" (joint le geste à la parole).

Là je me suis vue prise en sandwich entre deux escort boys même pas beaux si ça se trouve qui m'auraient raccompagnée jusqu'à ma voiture pour relever ma plaque d'immatriculation n'ai-je tant vécu que pour cette infâmie, à cause d'une saloperie de petshop en plus non mais je rêve, et j'ai cru mourir là maintenant tout de suite devant la caisse 32. Mais comme dans un rêve merveilleux, j'entends mon gros balourd héros de père d'élève qui se met à gueuler:

"Nan mais ça va bien oui? c'est Kafka ici ou quoi?? (mais j'y crois pas: il a des Lettres!!!!) Vous allez bientôt la laisser tranquille? c'est une honte d'emmerder les gens comme ça!!!"

Ben croyez-moi si vous voulez, tout s'est joué en quelques secondes, la caissière a repris illico son petit téléphone pour dire que "comme personne ne venait, elle allait laisser repartir la cliente qui n'était pas contente du tout!!!"

Bon, ça va de soi, le père d'élève, je lui pardonne jusqu'à la fin de l'année (civile) d'arriver en retard tous les matins et de ne pas avoir encore fourni ni le paquet de mouchoirs ni les gâteaux pour la collation du matin; et pis je lui pardonne presque de ne pas m'avoir causé meilleur l'autre fois, ça va de soi, hein.

PS: Et le calendrier Petshop demandront ceux qui ont suivi un peu? C'est l'Ours qui, en allant faire la vidange de sa ouature, incrédibeule non?, en a finalement trouvé un.
Pour votre gouverne, maintenant je sais que c'est vraiment de la saloperie (mais qu'importe, Minipuce l'adore).

* 12H 30: Ayé, je me suis déjà fait engueuler par Moukmouk , c'est gagné!