Bellzouzou, Pensées profondes, livre XVIII verset 126:
"un blog n'est pas seulement ce qui vous arrive. C'est ce que vous choisissez de dire de ce qui vous arrive, et comment vous le dites."

Bellzouzou, Pensées profondes, livre XXIV verset 777:
"tout est vrai, seul le reste est (peut-être) faux."

lundi 20 octobre 2014

En tout décousu et mal trié et avec plein de parenthèses dedans, du Mads et du jeu-concours aussi.

Je viens de terminer la saison 2 d'Hannibal, somptueuse. (Si tu veux savoir, et je suis définitivement amoureuse de Mads Mikkelson). (je trouvais George trop vieux déjà bien avant son mariage) (Mads Mikelson, c'est mon nouveau George, en fait). (Commence pas à faire comme pour George, à dire que toi aussi tu l'aimes toussa. Mads, c'est le mien, je l'ai vu la première).
(Je mets la photo de Mads pour ma mère
qui va me dire, c'est sûr,
Mads qui?)

Figure-toi que si tu veux savoir si on peut ne pas être soi-même, tu demandes à Brisefer, il a gratté en profondeur le sujet. (Mon fils fait de la philo). (Nan mais mon fils fait de la philo, quoi). (il fait aussi des maths, et ça, c'est (beaucoup) moins drôle).
Si tu veux savoir si le désir peut se satisfaire de la satisfaction, il pourra te dire aussi, mais pas tout de suite, faut qu'il y reufleuchisse pendant les vacances.

Hier on a joué en famille au livre-jeu de la langue française, Puceminus a fait équipe avec moi et Minipuce avec son père, et Brisefer a joué seul -et perdu, héhé. (Il jouait sous le pseudo de Victor Hugo, pourtant.) (Puceminus et moi on était Marcel Proust, c'est elle qui a choisi parmi les propositions, j'ai cru comprendre que le nom de famille lui faisait penser à quelque chose de rigolo, mais je préfère ne pas imaginer précisément quoi, on est une famille de grands littéraires qui jouent au jeu de la langue française pendant leurs vacances, je vous rappelle). (mon grand marxiste de mari tient à signaler que c'est bien dommage quand même qu'il n'y ait pas d'argent en jeu dans ce jeu).
Si toi aussi tu veux épater tes enfants avec ta culture littéraire de haute compèt' (euh), ben tu le dis en com' et (on ne change pas une équipière qui gagne) Puceminus choisira un numéro gagnant et t'enverra un exemplaire du jeu, dès son retour de chez les aïeux Bellzouz' (une pensée pour eux qui mériteraient de couler une heureuse retraite alors qu'on leur colle Puceminus pendant les vacances) (avec pour consigne de lui faire travailler son orthographe et son piano, héhé). (j'avais prévenu que ça serait décousu, nan?)

Dans ma série Dis moi que toi aussi épisode 3, dis-moi que ça t'est déjà arrivé de partir en famille aux champignons par un beau dimanche d'automne avec seulement ta clé de voiture (pour alléger ta promenade) (et aussi parce qu'on ne sait jamais si on ne va pas perdre sa clé de maison dans la forêt) (des fois) (ça s'est vu) (et parce que Minipuce reste à la maison, surtout), et de rentrer complètement bredouille quelques heures plus tard pour t'apercevoir que Minipuce est partie voir ses copines, en passant par la porte du garage, qu'elle a claquée derrière elle sans prendre sa clé (pas la peine, ils sont en voiture, ils ont forcément la clé de la maison sur leur trousseau) (ce qui d'ordinaire est toujours vrai) (sauf que là, non.) Dis-moi que ça t'est déjà arrivé de réaliser que tu n'as jamais pensé à donner une clé de secours à un copain ou à un voisin, et que les seuls à avoir une clé de ta porte, ce sont les aïeux Bellzouz', qui vivent à genre 100 kilomètres, quoi.

Sinon, nous partons voir à Londres si the Queen y est dans les jours qui viennent. (Elle a un peu genre intérêt à y être, vu que j'ai bien l'intention de voir la relève de la garde, namého.)
Si tu as des conseils, des adresses à me donner (bon thé, quartier des beaux garçons) c'est maintenant, te gêne pas. 

dimanche 12 octobre 2014

Dis-moi que toi aussi #2

Dis-moi que ça t'est déjà arrivé un beau dimanche matin, d'ouvrir la porte à ta Bête féroce qui, la gueuse, a couché dehors toute la nuit, pas moyen de la faire rentrer hier soir c'est pas faute d'avoir essayé
et de t'apercevoir, horreur et stupéfaction
qu'elle a un oeil tout gonflé, à moitié fermé, et stupeur et tremblement
le cristallin pas net, genre blanc et qui fait une bosse sous la paupière
ça y est elle s'est battue, probablement avec le chat du voisin le plus con du monde
et il lui a crevé l'oeil
d'accuser ton mari d'être entièrement responsable vu qu'il est allé se coucher sans avoir fait rentrer la bête féroce -son job attitré, pourtant- c'est ta faute je te le pardonnerai jamais et tout  est fini entre nous
de partir ventre à terre chez le vétérinaire de garde avec ta Minouchette sous le bras et ta Puceminus éplorée sous l'autre
Pas ma Minouchette, oh non, pas ça, pas ma Minouchette, pas ma Minouchette
d'essayer de te contrôler devant le véto Faites n'importe quoi mais faites quelque chose pour elle, sauvez-la, au moins, sauvez son oeil
Pour t'entendre dire par le placide homme de sciences après examen
que rassurez-vous, elle devrait s'en remettre ce n'est rien qu'une grosse conjonctivite.
(Dis-moi que ça t'est aussi arrivé).



[Le politiquement correct m'empêche de dire que bon sang ça fait cher la conjonctivite animale (véto un dimanche et médocs à foison: antibiotiques, anti inflammatoires, sérum phy et collyre, oui c'est une grosse conjonctivite, tellement grosse qu'elle ressemble à un oeil crevé pour te dire), mais l'honnêteté m'oblige à préciser qu'à 75 € la demi heure de consult', la conjonctivite de ton chat te revient nettement moins cher que les bouchons d'oreille de peaux squamées de ta fille. Je sais pas toi, mais si on me l'avait dit avant,  j'aurais pris des chats au lieu de faire des enfants.]


samedi 11 octobre 2014

Dis-moi que toi aussi.

Dis-moi que ça t'est déjà arrivé de ne plus réussir à ouvrir le coffre de ta voiture quinze ans d'âge,
pas possible pas moyen rien à faire c'est trop con
de te dire que tu vas attendre un peu parce que dans le genre dépense idiote, hein
qu'on peut bien ranger ses courses sur la banquette arrière,
et puis on ne sait jamais
tiens, une fois déjà souviens-toi c'était cassé et ça s'était réparé par imposition des mains l'opération du saint esprit tout seul dis donc, 
d'attendre donc, quelque temps
puis de te dire que quand même c'est pas pratique du tout cette histoire, non mais sans blague
que c'est énervant, même
on va quand même pas se laisser emmerder par une portière de voiture non
de téléphoner à Paulo ton garagiste pour lui raconter tes malheurs et lui faire commander la pièce
et de constater, le matin-même où tu te rends au rendez-vous avec Paulo pour faire réparer tout ça,
maintenant que la pièce est commandée et que Paulo n'attend plus que toi (ta voiture, surtout)
qu'il t'a annoncé le prix de la pièce à changer et que tu as calculé de tête le coût de la main d'oeuvre comme ça, pour t'amuser
qu'il serait très mal vu d'annuler le rendez-vous
que d'ailleurs on te ferait payer la pièce quand même
de constater que le coffre s'ouvre, comme une fleur, dès que tu le lui demandes.
(dis-moi que ça t'est aussi arrivé).

jeudi 9 octobre 2014

Minipuce présidente.

"- euh, es-tu sûre ma chère enfant que faire poser dans les toilettes de l'école un grand miroir au-dessus du lavabo est une priorité prioritairement prioritaire?
- ah mais bien sûr que SI, parce que quand on a une dent qui bouge, c'est bien pratique de voir s'il y a du sang ou pas, je te ferais dire."

J'adore faire des réunions,
 hahaha,
la digne fille de sa mère,
hum.

mardi 7 octobre 2014

Les privilèges.

Dans la classe de ma toute petite Puceminus, quand on "travaille bien", on a des bons points. 
N'attends pas de moi que je me mette à hurler comme un putois, je n'ai pas vraiment d'avis sur la question des bons points à l'école, ou plutôt si, j'en ai un: si les gosses ne sont pas foudroyés de honte à l'idée d'avoir encore des bons points à leur âge si ça fait plaisir aux gosses pendant leur dernière année avant le grand méchant collège, je ne vois pas où est le problème. Pis Puceminus, au cas où tu ne le saurais pas encore c'est ma petite dernière et autant l'idée qu'elle puisse chausser du 37 fillette à 10 ans me rebute, autant celle qu'elle puisse collectionner ses petits bons points Monsieur Madame (c'est moi ou la maîtresse de CM2 a sorti le grand jeu, là?) avec enthousiasme m'émeut à moort -ou presque-. Si tu n'as pas (encore) vu ton petit dernier grandir avec la fulgurance d'un bouquet final, tu peux pas comprendre.
Bref, quand la maîtresse est contente de toi, tu gagnes des bons points, et je n'y vois rien à redire. On donne bien des sardines aux otaries, et tout le monde trouve ça normal, hein.
Là où je trouve ça bizarre un peu, c'est que quand tu en as amassé dix, tu gagnes non pas une image, comme de mon temps et sûrement du tien où y a pas à dire c'était chrétien, mais -tiens-toi bien-


-vraiment bien-     un Privilège.


C'est moi toute seule ou toi aussi tu pensais que les privilèges avaient été abolis il y a de ça un certain nombre d'années, hum?

(Pour les curieux et je sais qu'il y en a, les privilèges en questions sont genre: descendre cinq minutes plus tôt dans la cour de récré et faire un jeu collectif, choisir son voisin de table, faire copier ses devoirs ou sa poésie par la maîtresse, ce que je trouve mignon comme tout.)

vendredi 3 octobre 2014

C'est marre.

Mes petits zamis je serai brève. J'ai un rhume comme il n'est pas souvent donné d'en voir ni d'en avoir. Mais ça ne m'étonne pas, vu la couleur et la consistance de ce qui sort du nez de mes petits élèves et bon appétit. Il n'y a rien de plus monotone que la vie d'une maîtresse de maternelle, hein.
N'empêche, maintenant c'est plus ce que ça a été. Je veux dire: c'est moi ou les enfants d'aujourd'hui ne savent plus se moucher?
Enfin bref, tout ça pour vous dire que je suis enrhumée et c'est marre.

Heureusement qu'il y a Crevette. Ce matin, pendant la gymnastique, Crevette chantait Un jour mon prince viendra, et quand je lui ai demandé comment s'appelait son prince, elle m'a regardée, stupéfaite de mon ignorance crasse, et répondu Ben c'est maman, tiens! 
Enfin bref, mes élèves savent tout mieux que moi, et c'est marre.
Parce que Puceminus a toujours d'affreux bouchons dans les oreilles qui la font parler vraiment très fort je l'ai emmenée chez l'ORL. Trois quart d'heure d'attente et je n'exagère rien trois minutes top chrono de consultation, oh les affreux bouchons de peaux squamées la faute à tes tout petits conduits auditifs, tiens deux petits coups d'aspirateur à bouchons et je te les enlève tu entends mieux maintenant? ça vous fera 55 € ma petite dame vous payez à la secrétaire en sortant (et Dieu bénisse les bouchons d'oreille de peaux squamées) (et bon appétit, aussi). 
Enfin bref, si j'ai pas au moins un enfant qui devient ORL, c'est marre.

Sinon George s'est marié, je vous l'ai dit? et enfin bref c'est marre.

mercredi 1 octobre 2014

Mon cher George,


Je suis désolée de te le dire, mais même à l'école dans la salle des maîtres,

tu n'es plus le bienvenu.

dimanche 28 septembre 2014

Noir (je vois la vie en)

Quand je pense que j'ai fait samedi 6 heures de voiture pour aller à Nantes fêter les 70 ans de quelqu'un de ma famille, alors que j'aurais dû être à Venise pour mon mariage, non mais quelle terrible erreur d'aiguillage, hein.


mercredi 24 septembre 2014

Des niouses de maille scoule en vrac et en veux-tu en voilà.

- Figurez-vous que mon ATSEM, qui pourtant en a vu d'autres, était toute retournée l'autre jour, parce que mon ex-élève petit G. et ses bonnes grosses joues, après qu'elle l'a grondé à la cantine, a spontanément posé sa tête sur ses bras (ce à quoi elle n'a rien trouvé à redire), avant de lui tirer la langue derrière sa frange et de lui faire un joli petit doigt d'honneur (boudiné, le doigt)( mais d'honneur quand même).

- Je ne vous raconte pas sa tête, la pauvre, quand l'après-midi même, -après avoir humé d'un air professionnel que je lui envie le fumet dans la classe-, elle a demandé au petit assis à côté d'elle s'il avait fait caca dans son pantalon, et qu'il a prestement fourré ses doigts dedans, pour les lui exhiber fièrement sous le nez, Oui, j'ai fait!

- Une maman, ce matin: "j'espère que [son fils],  il n'est pas un peu trop surdoué, hein, ça m'embêterait".

- Un petit élève a dit à une amie de sa mère qui lui demandait le prénom de sa maîtresse que je m'appelais Henri IV.
Veuillez vous adresser désormais à moi avec tout le respect dû à mon rang, je vous prie.

- Un autre nous a dit à l'heure de la récréation qu'il avait, la veille, mangé un soutien-gorge. Tout le personnel de l'école s'est concerté, même les gars de la mairie qui nous repeignent le préau s'en sont mélés, pour essayer de deviner ce qu'il avait bien pu manger. On penche pour le sucre d'orge, mais personne n'ose demander confirmation aux parents, c'est malin, on ne saura jamais.

- Une maman: "ah bon, le TAP c'est payant maintenant?  je peux l'avoir gratuit jusqu'à 15 heures??"

- J'adore mon métier, je vous l'ai déjà dit?

jeudi 18 septembre 2014

Tout en image ( flemmassite aigüe)

Mon journal quotidien
sait mettre en valeur comme personne
les niouses de toute première importance,
convenez-en.



Quand je regarde
 par-dessus l'épaule de mon fils
sur quoi il bosse,
je me demande s'il est bien de moi, cet enfant
sérieux








honteusement pompé à
Une vie de prof
parce que c'est juste tellement vrai

maintenant le mercredi matin, comme si j'avais que ça à foutre
je dois demander dès potron minet aux parents
-et cocher les bonnes cases- :
1) si l'enfant part à 11 heures 20
2) si l'enfant part à 11 heures 30 déjeuner dans une autre école (bus) puis au centre aéré (bus)
3) si l'enfant part à 12 heures 15 (pas de centre aéré, pas de cantine, petite récréation avec les ATSEM)
4) s'ils savent  à quelle heure leur enfant part

maintenant le vendredi matin, comme si j'avais que ça à foutre
je dois demander dès potron minet aux parents
-et cocher les bonnes cases- : 
1) si l'enfant part à 11 heures 20
2) si l'enfant part à 13 heures 30 (cantine mais pas TAP)
3) si l'enfant part à 16 heures 30 (cantine + TAP)
4) si l'enfant part à 18 heures (cantine + TAP+ garderie)
5) s'ils savent ce que fait leur enfant et à quelle heure





Ça se voit que j'ai a -do-ré faire ma réunion de classe de 18 à 19.30 ce soir
 pour les 4 ( Q U A T R E ) parents d'élèves qui s'étaient déplacés.

mardi 16 septembre 2014

en vrac et mal rangé (pas rangé du tout, en fait)

- Aujourd'hui, j'ai dit affectueusement  Viens-là ma mémère à une de mes petites élèves, elle m'a répondu C'est toi la mémère et je me suis dit que je l'avais bien cherché.

- Dimanche, c'était notre bric à brac annuel; j'avais un ravissant petit justaucorps moulebite bleu à vendre. Personne n'en a voulu et je ne comprends pas pourquoi.
Mon amie chère N., [celle qui travaille en cardio à l'hôpital de C. cityville,  la plus philosophe de toutes mes amies qui, quand quelqu'un se vante d'avoir croisé mon Jean-Louis quelque part alors qu'elle, elle ne l'a jamais croisé nulle part (pas plus que moi, d'ailleurs) répond: Tu l'as peut-être croisé, mais moi un jour, fatalement,  je le verrai quand il viendra faire son petit test d'effort dans mon service, et en plus, je le verrai en slip hé hé,]
ma copine N., donc, a bien hésité longuement à me l'acheter pour son mari, mais elle y a renoncé en disant qu'il ferait probablement péter les coutures et que ça avait l'air d'être une chierie à recoudre, ce tissu. La mort dans l'âme, elle a renoncé, sa déception faisait peine à voir. 
(Bref, on a bien rigolé.)

Copine Zaza aussi, ça se voit qu'elle a trop flashé sur mon justaucorps.

- En parlant de Jean-Louis, tiens, j'ai désormais en ma possession une chose très précieuse qui m'a été rapportée par Thémilia de sa dernière fête des voisins de Saint-Gérard Goule d'oie de la Vallée de l'Eure à laquelle a encore participé devine qui.
Elle a osé lui demander un autographe dédicacé à mon prénom, mais pour Bellzouzou, elle a eu peur -je cite- d'avoir l'air ridicule (je me demande bien pourquoi) et elle a rien demandé, pff.

- A part ça, me dites pas que ça fait seulement deux semaines qu'on a repris le chemin de l'école, je vous crois pas.

[Edit/Résultats du concours:  choisis un numéro entre 1 et 26, j'ai demandé à ma toutepetiteminiminusPuceminus, ben 1 et 26 elle a dit , Astéroïde et Mistinguette donc, faites péter votre adresse qu'on vous envoie le livre fissadaredaréssantrainer.]

vendredi 12 septembre 2014

Sky my boss! (édité)

Figurez-vous my dear friends que Jean-Loup Chiflet a encore commis un petit régal de livre drôlissime,  Sky my boss! Ciel mon patron! dans lequel il  traduit le plus littéralement possible en anglais des expressions françaises, les rendant le plus nonsense possible, avant d'en donner la traduction en bon anglais. 
Par exemple, savais-tu que "il a pris la mouche quand je le lui ai dit" se traduit en anglais par ""he took the fly when I said that to him"? (en vrai "he got touchy when I told him so") ou que "ça me fait une belle jambe" peut se traduire "it makes me a nice leg", mais "it won't get me so far", c'est mieux.
Comme c'est un livre double face,  John-Wolf Whistle fait la même chose au verso du bouquin, traduisant en français une expression anglaise. Ainsi "when I was still wet behind the ears" devient "quand j'étais encore mouillé derrière les oreilles" ou plus sérieusement "quand je manquais d'expérience" ou (spéciale dédi à mes cops tricothé-euses) "stick to your knitting!" ça peut vouloir dire "colle à ton tricot!" mais aussi (plutôt) "occupe-toi de tes oignons", en vrai. 

Brisefer et moi on a bien ri, surtout côté verso, mais ça doit tenir au fait qu'on est Français, si tu veux mon avis. Et des brêles en anglais aussi, un peu J'ose espérer qu'il y réfléchira à deux fois la prochaine fois qu'il utilisera rev*erso pour traduire un texte, en tout cas.
Je doute en revanche que la traduction ludique fasse beaucoup marrer les profs d'anglais qui doivent être genre un peu lassés des traductions pourries. Mais comme la traduction pédagogique est donnée à la fin, peut-être que ça leur plaira quand même. 

 Donc si tu veux gagner un exemplaire de Sky my boss, tu commentes première porte en bas pour changer vu que tu commentes jamais sauf quand il y a quelque chose à gagner (ici, l'Ours qui lit par-dessus mon épaule me conseille d'être un peu plusse commerçante -ce sont ses mots) et tu nous dis quelque chose d'un peu spirituel (de préférence, mais c'est pas forcé) et d'ici quelques heures, ma touteminiminusPuceminus choisira deux numéros gagnants. Je te rappelle que le numéro 8 a toutes ses chances, mais ça sera peut-être le numéro 28 soyons fous ou le 58 je le sens bien celui-là , quant au 88, il me paraît gentiment outsider, pour tout te dire. 



Dans toutes bonnes librairies (choisis une librairie in-dé-pen-dan-te, mon ami, c'est meilleur, I kill myself à te le dire), Sky my boss! de Jean-Loup Chiflet, chez Chiflet & co

Edit: choisis un numéro entre 1 et 26, j'ai demandé à ma toutepetiteminiminusPuceminus, ben 1 et 26 elle a dit , Astéroïde et Mistinguette donc, faites péter votre adresse qu'on vous envoie le livre fissadaredaréssantrainer.]

mercredi 10 septembre 2014

Où il est question des nouveaux rythmes sco et de Souffrance, forcément.

Me lever le mercredi matin pour aller à l'école, c'est dur, je vous dis que ça. A voir la tête de mes petits élèves et celle de mes collègues après seulement deux semaines, je dirais que c'est dur pour tout le monde, même. Quand je pense que notre ministère a fait parvenir dans chaque école une affichette sur papier glacé et technicolor Cinq matinées dans la semaine c'est mieux pour les écoliers. (Il a osé.) Quand je pense qu'il y aura sûrement des instits assez obéissants pour épingler ça sur le panneau d'affichage de l'école. Vous avez remarqué que je ne finis pas mes phrases. C'est exprès.
[Mais c'est de la propagande, une affiche pareille il a dit, Brisefer quand je lui ai raconté. Mais carrément c'en est, mon gars, je lui ai dit.]

Cinq matinées par semaine (et aussi quatre après-midis ah ça tiens donc), j'ai une nouvelle atsem dans ma classe avec laquelle il est permis de rigoler. On ne s'en prive donc pas. Mais parfois aussi on partage nos souffrances, et actuellement, elle est grande (notre Souffrance), c'est de songer que -en plus de se lever le mercredi matin, donc - George se marie d'ici quelques jours. On n'arrive pas bien à savoir quand, d'ailleurs. A Venise, en plus, -comme si ça ne suffisait pas. On en cause et on en recause, on se pince pour y croire, parfois on se tait pudiquement mais on sait qu'on y pense toutes les deux quand même. On s'est d'ores et déjà promis de venir travailler en noir ce jour-là, de nous nourrir exclusivement de jus de noni, de ne parler que si c'est absolument nécessaire et de faire pénitence. Quand on saura la date, hein.

Sinon, comme troizième grand malheur, il m'est arrivé récemment une chose stupéfiante.
Pendant quatorze ans et demi, j'ai eu une fille la plus mignonne du monde, facile sage obéissante calme toujours d'humeur égale jamais un mot plus haut que l'autre et qui disait toujours bonjour à la dame, et un beau matin je me suis réveillée comme d'habitude, et j'avais à la place une mégère colérique et malaimable et exigeante et hystérique et bornée et ne sachant que lever les yeux au ciel et répondre en hurlant de sa voix de tête et manquant singulièrement d'humour.
Le plus étrange, c'est que ça s'est passé du jour au lendemain, cette histoire. Mais vraiment, hein. Je veux dire: un jour c'était comme toujours et le lendemain, paf! la mégère. Surprendre la Mort debout dans mon bac à vaisselle ça m'aurait moins embêtée que de réaliser que ma petite fille était devenue une adoleschiante, une vraie de vraie, comme on n'en voit que dans les histoires qui font peur, voyez.
(Je pense que je suis la seule mère au monde qui ne supporte pas de voir ses enfants grandir, faudrait que j'en cause à Tonton Sigmund, à l'occase.)



( Et rien à voir sinon pour dire que j'ai aussi de petits bonheurs, parfois: courez voir Gemma Bovery si vous m'en croyez et vous m'en direz des niouses.)

dimanche 7 septembre 2014

7estracouleraoule.

Je sais pas vous, mais jeperso, avec mon ridicule mètre soixante et courtitude sur pattes certifiée et garantie sur facture, quand le médecin de famille  m'annonce tout ce qu'il y a de plus solennel, lors de notre  traditionnelle quête annuelle du certificat médical, que ma fille aînée fait déjà un mètre soixante cinq et que la taille de ma cadette explose fingerzinzenoze la courbe de croissance du carnet de santé, c'est plus fort que moi j'y peux rien je peux pas m'empêcher, je prends mon air que ah ça non la reine n'est pas ma cousine  et je fais le tour de la pièce par le plafond, rien que ça.  Hé hé.

Euh..y en a qui me croi-vent pas?
(ou qui s'en foutent un peu?)


mercredi 3 septembre 2014

Le mot de la fin du jour de rentrée.

De ma toute petite I., tout petit bouchon de trois ans moins quatre mois, (qui m'a dit en arrivant le matin de sa petite voix fluette et néanmoins -comment est-ce possible- trèèès haut perchée "Je m'appelle I., mais mon deuxième prénom c'est Crevette"), à qui je souhaitais à quatre heures et demie la soirée bonne et à demain:

"-  Non. Tu sais, j'ai vu l'école. Maintenant c'est bon, j'en ai marre de l'école".

(Tu nous en feras pourtant encore 13 ans au moins, crevette. Plus quatre mois.)