C A N I C U L E, (comme ça se prononce.)

Tout à l'heure, ma Pounette chicagotte de passage à Chartres-cityville me ricanait doucement au nez,
mais ne la croyez pas: il fait chaud, je vous assure
tellement qu'on nous a activé le plan canicule, il faut boire beaucoup et rester confinés au frais,
ça va nous faire des derniers jours d'école bien sympas
si vous voulez, je vous fais un dessin.

(c'est le moment d'acheter une maison en viager, me disait ma collègue).

Mads, arrête de poser des questions idiotes: il fait trop chaud pour s'habiller.

Le toutenvraque du dimanche soir.

Le plus gros des réjouissances de fin d'année est passé, restent un pique-nique, deux repas de fin d'année, le grand rangement ici et là, la tristesse et le soulagement de lâchage d'élèves (parce que l'un ne va pas sans l'autre, je te ferais dire) à d'autres maîtresses, une inscription en Première pour l'adoleschiante en vacances, une inscription en fac (euh.) pour Brisefer. A propos, dites-moi ce que vous en pensez, j'envisage très sérieusement de mentir désormais quand on me demandera l'âge de mes enfants, parce qu'avouer que j'ai une fille collégienne, une autre lycéenne et un fils étudiant, c'est contraire à mon éthique de vie, (sans compter que c'est techniquement impossible à 29 ans.)

Recevoir par erreur un sms de Brisefer destiné à une de ses copines peut être assez instructif, (héhé).

Puceminus ma toute petite (celle qui va rentrer à la petite école en septembre, donc), elle a déjà son nouveau sac bleu électrique, son agenda 2015-2016, et tous ses crayons taillés alignés sur son bureau, plusse prête à faire sa rentrée en septembre (euh.) ça se peut pas.

Sachant que Brisefer a mal aux bras après une heure à aider son père à tailler la haie, évalue ses chances de survivre à une journée de mise en rayons pendant son job d'été.

L'Ours a passé son week end à tailler les haies, donc, et comme il voulait faire ça bien, il avait revêtu son petit Marcel blanc qui le fait ressembler à Marlon Brando dans Un tramway nommé Désir (euh.). Nous avons présentement trente et un (t.r.e.n.t.e.e.t.u.n) sacs de végétaux à jeter devant la maison que les éboueurs ne voudront pas prendre et qui c'est qui va devoir se taper les allers retours à la déchetterie, c'est Marlon Brando,

Rien à voir, mais vous savez quoi? mon grand plaisir du mois de juin c'est de manger les cerises du jardin et le grand challenge de ma vie en ce moment, c'est de persuader l'Ours de raser son pommier pourri qui ne nous donne que des pommes toute rabougrites pour planter à la place un deuxième cerisier et augmenter le plaisir des mois de juin dans les années à venir, parce qu'à part les cerises, qu'est ce qu'il a de bon, le mois de juin, je vous le demande, hein?

A part les cerises ET imaginer Mads en train de te préparer un bon clafoutis, je veux dire.

Le moment solennel.

Brisefer est heureux de te faire savoir tout ce qu'il y a de plus solennel qu'à partir de ce soir, (sauf si) (non rien) il ne fera plus jamais de maths ni de physique de sa vie. Tu t'en fous sûrement, mais lui pas, hein.

Après mon élève qui s'est cassé une mine de crayon dans le nez (il y a plusieurs années, ndlr), je te présente mon élève qui s'est enfoncé une graine au fond de l'oreille, tellement profond que tu ne la vois pas mais lui il te dit que siii et que ça lui fait maaal, et l'ORL il a peiné à la retirer tellement elle était loin profond, même.

(il y a encore des orifices à explorer, je dis, c'est long une carrière en maternelle, hein).

L'épreuve de maths demain matin, redoutablement coefficientée.
Heureusement, il y a Puceminus, la plus ardente supporter de Brisefer, qui lui laisse des petits mots d'encouragement devant la porte de sa chambre.
(Je ne serais pas surprise qu'elle se lève à 6 heures demain matin pour lui beurrer ses tartines.)

La philo.

Ce matin, Puceminus à Brisefer: "- Tu sais, mon copain Raphaël il a une soeur qui a passé le bac de philo l'année dernière et ben il te donne un conseil: (sur le ton de la confidence) il faut que tu mettes des philosophes qui sont morts, ça rapporte plus de points".

Brisefer en a mis presque 8 pages, paraît-il, mandieumandieu, (moi, je ne comprends même pas la question.)

J'adore ce dessin de moi que vient de me donner une petite cocotte de grande section, on reconnaît bien là ma coupe de cheveux, ma taille de guêpe, mes longues jambes fuselées et mon air sympathique, je trouve.

On ne saura jamais si mon amoureux ainsi représenté est l'Ours ou bien Mads (les bottines à lacets me feraient plutôt penser à l'Ours, mais le coeur énooorme en forme de fesses retournées me fait pencher vers Mads, hum), mais cette façon que j'ai de vouloir l'attraper, qui qu'il soit, avec mes mains pleines de doigts est très réaliste, je trouve.

Le toutenvraque et ennimage du dimanche soir.

L'équipe des bras cassés théâtreux a encore sévi: 

trois ans pour monter un (petit) truc, un an pour écrire la pièce, 

dernière ligne droite avant la représentation, 

et tout le monde ne sait pas son texte, c'est rien de le dire. 

( Moi, je connais mon texte, je ne sais pas toujours quand il faut que je le dise, c'est différent.)

L'Ours, au détour d'une conversation:
"- (...) toi [moi, ndlr], par exemple, quand tu regardes Hannibal, c'est du temps que tu perds à ne pas faire de sport..
Puceminus, l'interrompant: ah, pardon, si: elle fait du sport dans sa tête quand elle regarde Mads, maman."
(ma fille me connaît bien).

A propos d'Hannibal, puisqu'on en parle,

tu le crois, ça, que quand Mads sort de la douche tout nu,
 l'idiote qui discute avec lui tient son verre pile poil là où c'est très intéressant
et quand  il  lui demande s'il peut s'habiller
elle lui répond mais je t'en prie.
(Cette troisième saison démarre très mal.)

L'escargot mollo (il est mou du genou).

Quand je demande à l'Ours de me fabriquer la structure métallique
qui servira de support à mon atelier papier mâché
de la semaine prochaine à l'école,

-parce que mes élèves ont décidé qu'en plus de m'apporter tous les jours des escargots
qui s'entassent dans le terrarium
et qui puent affreusement c'est un cauchemar
que ça seraille vachement trop bien si qu'on en fabriquait un grand géant, enfin bref-


je m'expose à me retrouver avec un escargot à oreilles de lapin*, c'est le jeu, baby,
et mieux vaut ne pas me plaindre,
parce que l'Ours pourrait bien m'envoyer promener en disant
que non mais sans blague si je ne suis pas contente,
je peux bien le faire toute seule,
mon putain d'escargot.


* et sans petites tentacules, l'Ours a prétendu que les escargots n'en avaient que deux grandes sur la tête et jamais de la vie deux petites aussi, alors que même mes petites sections savent que si.

Il y a des gens qui ne sont pas à la noce en ce moment. (j'en connais).

Mon Brisefer, tiens, en ce moment il est pas jouasse c'est rien de le dire, il fait sa tête des jours sans fromage  et c'est pas le moment d'essayer de plaisanter avec lui parce que Si tu crois que j'ai envie de rigoler en ce moment, hein. Mon pôv, ça va passer, tu sais bien que c'est comme ça à chaque fois que tu dois travailler un peu, je lui ai dit. C'est à dire pas bien souvent, va (ça, je lui ai pas dit, il est genre un peu susceptible en ce moment.)

Mon atsem aussi, qui croyait faire la maligne en demandant aux enfants si elle allait leur manquer quand elle serait à la retraite en a été pour ses frais: une petite cocotte lui a répondu du tac au tac que non, elle ne lui manquerait pas, et quand l'atsem, dont la bouche à ce moment-là pendait grand comme une autoroute à six voies lui a fait remarquer que ce qu'elle disait n'était pas très obligeant pour elle, la cocotte lui a répondu les yeux dans les yeux: "écoute: je vais pas te mentir, quand même!". ( Cinq ans, la cocotte, hein.) (j'en ris encore).

Des niouses en vrac et en mal rangé.

Je vous ai laissés tout seuls presque une semaine et j'ai l'impression que mon dernier billet date d'hier, la faute au mois de juin, quel coquin celui-là, qui a toujours toutes ses cases remplies à ras bord sur mon calendrier familial (et sur le votre aussi, je parie). N'empêche, quand à l'école les récrés rallongent, que les parents mettent  la bouteille d'eau et la crème solaire dans le sac, que je passe un dimanche à faire ma commande de rentrée et à ranger dans mes placards, et à bronzer dans mon hamac aussi un peu, ça sent le bout, et le bon.

L'adoleschiante est officiellement en vacances depuis le 5 juin. Gloups. En réalité elle l'était déjà depuis la semaine précédente, vu que la dernière semaine de cours le conseil de classe étant passé, on rendait les livres et on n'allait en cours que pour faire des "goûters" avec les profs et mater des films. Je rêve. Quand je vois le programme qu'elle s'est concocté pour le mois de juin -glandage intégral- et que j'apprends que dans un autre lycée de la ville primo on finit une semaine plus tard deuzio on incite fortement les élèves de seconde à se trouver un stage pendant les deux semaines finales et troizio si un élève n'a pas trouvé de stage zou c'est semaine d'anglais intensif et vlan dans tes dents le glandage intégral programmé du mois de juin,
ben je regrette que ma fille ne soit pas au lycée privé, tiens. Je dois virer vieille conne c'est sûr, mais je trouve que c'est bien tôt le 5 juin pour une fin d'année, nan?

En parlant de vieille conne, puisque j'y suis, hum, j'ai déniché ce matin dans une broc une jupe pour l'adoleschiante dont je me suis dit qu'elle était peut-être un peu courte mais tant pis, et que ma fille a jugée très exactement mille fois trop longue quand je la lui ai montrée à mon retour. ( Ok.)

Je vous ai dit que j'avais depuis peu un tout nouveau lit, un nouveau sommier, un nouveau matelas et une nouvelle couette, j'ai depuis encore plusse peu un nouvel oreiller, et comme je m'en vantais à une amie, elle m'a dit sans rire que je n'avais plus qu'à prendre un nouveau concubin pour que tout soit complètement nouveau. L'Ours exige maintenant le nom de cette amie pour la blacklister à tout jamais, c'est malin.

Enfin, last but not least, La troisième saison d'Hannibal vient de commencer et le vendredi soir, je vous préviens, je n'y suis pour personne, et c'est même pas la peine d'essayer.

Mais pas le vendredi soir, OK??

Des petites choses sans importance.

Brisefer mon fils, il vient d'avoir dix-huit ans, il est beau comme un enfant fort comme un homme et taillé comme un Hercule, d'ailleurs c'est lui que j'appelle désormais quand j'ai un truc lourd à porter plutôt que son père, pour te dire. Si je te dis ça, c'est pas (seulement) pour faire ma crâne d'avoir un fils aussi bien réussi, mais aussi pour te faire noter le contraste entre sa force physique et le fait que pour se mettre simplement une goutte dans chaque oeil, il pleure(niche) et fait sa chochotte pendant un quart d'heure (au moins) (chaque oeil), le pauvre.

Ce matin, des mamans sont venues me remercier de leur cadeau de fête des mères, qu'elles ont trouvé fort beau vous dis-je en toute modestie. Vous pensez bien que je me suis empressée de les informer que c'était ma collègue du jeudi qui se chargeait du cadeau à venir pour les papas, que je ne m'en occupais pas et que je n'avais rien de rien à voir avec ça. (Vous comprendrez bientôt pourquoi je vous dis ça, j'ai failli ajouter.)

J'ai appris aujourd'hui que l'Ours avait rétorqué à une personne de notre entourage qui lui racontait avoir trouvé une vipère sur sa terrasse ce week end que Eh ben quoi, je partage bien ma vie avec une vipère, moi. ( Je suppose qu'il se voulait spirituel.) N'empêche qu'en plus de trouver ça parfaitement injuste de sa part j'ai amèrement regretté de lui avoir dit le matin même avant de partir travailler Bonne journée ma petite sex bomb, on ne m'y reprendra plus.