Crimes et jeans slim. (édité)

Là tu te dis: ça; c'est du titre, hein. Et tu as raison. C'est ce que je me suis dit aussi quand Minipuce a ramené ça à la maison sur les conseils de sa prof de français. Elle l'a choisi parmi une liste d'ouvrages tous un peu du même tonneau à première vue, attirée par le titre à n'en point douter, -Crimes et jeans slim, nan mais qui résisterait, hein, dites-le moi? La quatrième de couverture, déjà, c'est l'hallu: "Adé (...) a trouvé la parade pour survivre au milieu des filles de son âge: devenir la pire de toutes, la plus fashion, la plus méchante. La numéro Un de la redoutable "Pouffe society". Attends, une quatrième de couv' pareille, j'ai envie de connaître la suite, j'ai envie de savoir si c'était du lard ou du cochon, tu vois.

Du cochon, en fait, je pense: "j'ai compris qui vous êtes, toi et les autres larves. Vous êtes le produit immonde d'une décomposition de la société, pourrie par l'argent, pourrie par le sexe. Vous êtes une bande de petites femelles en chaleur, arrière-petites-filles d'Eve, des chiennes lubriques." Du cochon, certes, mais avec de l'humour, attends, faut rigoler, faut prendre les choses au second degré: la grand-mère a Alzheimer, elle fait des choses étranges genre ranger ses lunettes dans le frigo (rigoooole!), vérifier dans le dictionnaire étymologique avec sa petite fille que "pétasse signifie protituée débutante" (rigoooole!), et elle "commence à sérieusement yoyoter de la touffe" (mais rigoooole, on te dit!) Pis c'est un livre avec une intrigue du tonnerre: Adé est un fille sage obligée de se déguiser en pouffe (tu as suivi?) pourvuivi par un méchant réac qui veut épurer le monde en tuant toutes les pétasses (tu suis?), heureusement Thibault Picard "mignon mais terriblement intello" quel dommage, va l'aider à démasquer le vilain, qui, si c'est pas de la chance souffre d'anosmie, il ne sent rien quelle chance, on va pouvoir l'asperger à son insu d'un parfum très spécial à base de vétiver, odeur que détestent les éléphants (tu suis toujours?); ensuite il n'y aura plus qu'à l'emmener au zoo devant l'enclos des éléphants et le laisser se faire piétiner à mort, yeah. J'ai été tellement éberluée que, croyez-moi pas si vous voulez, j'ai lu la chose en entier, je voulais voir jusqu'où on pouvait aller dans la nullité intégrale et absolute. (soyons clairs: je sais que parmi le flot de publications destinées aux jeunes -comme aux moins jeunes- la nullité intégrale et absolute existe et est même assez bien représentée, mais j'ignorais qu'un prof puisse être assez démago pour la donner à lire à ses élèves). Ensuite j'ai eu envie de pleurer très fort en appelant ma mère. Ou de prendre mon téléphone en faisant à la prof, solidarité professionnelle n'oblige pas, le coup de la vapeur qui me sort par les trous de narine. C'est à peine si l'idée m'a effleurée d'envoyer dare dare une missive anonyme à Monsieur l'Inspecteur des Belles-Lettres pour lui résumer le pitch de l'histoire. Finalement, j'ai décidé d'être raisonnable, ou fataliste, ou découragée raye la mention qui sert à rien, j'ai seulement conseillé à Minipuce de planquer soigneusement le bouquin sous son matelas (histoire de ménager le coeur de son père), de faire sa fiche de lecture fissa, et de passer à autre chose. Vite. (quand je pense qu'il y a quelques années, je râlais contre d'Anny Duperey. Pardonne-moi, Anny.)

EDIT: l'honnêteté m'oblige à vous dire que Minipuce a aimé le bouquin (argh!), et que l'auteur, Luc Blanvillain, est un homme plein d'humour et de fair play qui m'a gentiment envoyé un mail hier soir et pardonné toutes mes méchancetés.