Bellzouzou agent secret

Figurez-vous que ça fait très exactement six mois que je réclame à l'Inspection Académique le pass éducation auquel j'ai théoriquement droit depuis des années (un cadeau de Sarkosy, tu le crois, ça, que Sarko il nous a déjà fait un cadeau, toi?), pour visiter gratos Juan Carlos certains musées et passer sous le nez des gens qui font la queue-leu-leu, huhu, c'est plusse fun encore que d'exhiber sa carte d'invalidité, ça, exhiber sa carte d'enseignant, moi je dis. Mais de pass jamais je n'ai reçu, donc plainte, loooongue plainte auprès de l'Inspection. Et ce matin, victoire! un mail:

"Bonjour (Bellzouzou), Votre pass vous attend à l'accueil de l' I.A au 2ème étage. Micheline vous remettra votre enveloppe. Bien cordialement, (la madame de l'Inspection Académique)" * Hein que vous aussi, si vous recevez un mail pareil, vous vous sentez un peu agent secret sur les bords?

(* je juuure solennellement sur la tête de mes deux ovaires avoir fidèlement restitué le message; ceusses et celles qui mettent en doute son authenticité absolute peuvent téléphoner à L'I .A de chez moi pour demander s'il n'y a pas une prénommée Micheline qui remet des enveloppes, nan mais oh.)

Mon jaunorange ou pourquoi j'ai changé les couleurs de mon blog (des révélations fracassantes).

L'an dernier à la même époque, quand j'ai visité pour la première fois ma nouvelle et actuelle école, où chaque salle de classe a sa couleur (lino, murs, rideaux, chaises et tables, oooh intégralité et plénitude), j'ai poussé des cris de rat en découvrant le jaunorange de la mienne, à tel point que ma directrice a cru bon de se répandre en excuses, Tu sais, c'est la collègue d'à côté qui avait choisi la couleur des classes il y a quelques années et à cette époque-là *elle était enceinte* il faut lui pardonner, d'ailleurs je suis sûre qu'elle regrette aujourd'hui.

(j'ai dû la rassurer en lui jurant que je n'étais pas contrariante, comme fille, et pis que de toute façon j'adooorais, et que j'en ai même mis partout sur les murs chez moi, même dans mes cabinets il y en a qui pourront le certifier.)( Et vrai de vrai, je ne suis pas contrariante, comme fille, et le jaunorange est ma couleur préférée).

Or enfer et putréfaction, qu'apprends-je?

Que l'an prochain, la collègue d'à côté, encore elle, souhaite échanger sa classe bleue (elle était enceinte je vous rappelle) contre ma classe jaunorange, pour une sombre histoire d'âge des élèves, de hauteur de tables et de taille du tableau.

Bon, j'ai finalement accepté l'échange sur les conseils de l'Atsem, ça sera peut-être pas plus mal parce que dès qu'il y a un peu de soleil le jaunorange ça fait hyper mal aux yeux et puis aussi parce que je ne suis pas contrariante, comme fille.

En souvenir d'elle, je me permets de mettre un peu de jaunorange sur mon blog, mais s'il y en a que ça indispose, qu'ils n'hésitent pas à m'en faire part, je veux bien changer, je ne suis pas contrariante, comme fille.

ta réforme, ta réforme où on s'la met

Les manifs, ça sert à rencontrer de vieilles copines, d'anciennes collègues,

pis aussi des stars

et des chats sauvages

( Pour le reste, rien à dire, on est un peu désabusée, je crois.)

Dégonflé qui fait pchiiiiiiiiit.

Je voudrais pas dire, mais une qui a eu le nez drôlement fin cette année, c'est la prof de danse de Minipuce, qui a demandé pour le gala de fin d'année un short ballon de foot à la mine toute déconfite (je trouve)

- et une chierie à coudre est-il besoin de le préciser-.

Tacheux

Puceminus, contrite: "eh ben tu sais, à l'anniversaire de Mathilde, j'ai mangé du gâteau au chocolat qui était tacheux".

On a fait la taille.

Je travaille dans une école à confessions multiples.

Je ne devrais même pas le savoir, sauf qu'il arrive que mes petits, à l'heure du langage sur les tapis, racontent qu'ils ont passé leur dimanche à la communion du grand frère ou à l'école arabe, et qu'il m'appartient alors de détourner habilement la conversation pour faire du laïque-mon-ami et revenir à ce qui nous intéresse.

Or l'autre jour, ce qui nous intéressait, c'était de "faire la taille", mesurer comme on avait bien grandi depuis septembre dernier et comme on était devenu grands pour rentrer à la capitale des Merveilles: le cépé.

Alors que tous étaient réunis autour de la toise collective,

M. (savant): "Allah est grand!

Moi: gloups. Plaît-il, M. ?

M.: Allah est grand, c'est mon père qui l'a dit!

(même pas le temps de lancer précipitamment un enjoué "alléallé mes petits cocos, c'est pas tout ça, mais qui veut faire du joli graphisme tout en boucle à l'envers avec la lettre z comme zébu, hmmm??" que:)

L. (sans contestation possible le plus grand de la classe) (sceptique): aaah ouaaais??! (désignant la toise) ben grand comment, d'abord??"

Bellzouzou et la leçon d'Amour.

L'Amour absolute, le doudou croque-love, le Vrai, l'Unique, ne me dites pas le contraire mes zamis, je suis bien sûre que vous en avez une vague idée mais que jamais encore vous ne l'avez touché du doigt.

Moi si. Moi je sais ce que c'est que l'Amour L'Amour sans réserve, sans limite L'Amour under control entier infini l'Amour aveugle et sourd. L'Amour inconditionnel, c'est ça:

la bête féroce contre les pieds puants de l'Ours (une plus grande preuve d'amour, de courage et d'abnégation tu peux pas, crois-moi.)

Combien je m'en foot.

Mon collègue me demandait ironiquement tout à l'heure si chez nous on se foutait du foot autant que chez lui, j'ai répondu crânement qu'on s'en footait certainement bien plus encore,

mais présentement, à l'heure où je tape ces mots, les deux membres à pendeloques de la famille sont avachis devant leur télé, j'ai honte, et si vous le répétez je nierai tout.

Le (mon) cul bordé de nouilles (mais ça va pas durer, allez) 2

Tu me crois pas si tu veux, mais aujourd'hui j'ai réussi à vendre, trèèès cher en plus, la plusse grosse mocheté in the world infinite, une (tiens-toi bien) peluche Diddlina géante gagnée un jour de chance(?) par Minipuce, et dont personne ne voulait nous débarrasser pour trois fois nib'aux bricbrocs.

Comble de la veine, lors de la transaction, il m'a été donné d'observer de près la plusse jolie rangées de chicots toujours in the world infinite, un truc pareil c'est pas donné à tout le monde, croyez-moi.

Aah ça, la Diddlina elle va être heureuse comme tout avec un nouveau foyer aimant et des ratiches pareilles pour la couver de bisous, tiens.

Le (mon) cul bordé de nouilles (mais ça va pas durer, allez)

Quand à l'heure des mamans tu t'es retenue très fort de demander à la génitrice de ce monstre-là, qui arborait fièrement un tout nouveau tee shirt, quelque chose genre, de mémoire, "50% craquante, 40 % coquine, 10% chiante" s'il n'y avait pas, par hasard, une petite inversion confuse au niveau des pourcentages, et que cinq minutes plus tard tu la vois se bastonner en hurlant avec une autre (génitrice) devant la grille de l'école (ne me demande pas pour quelle raison, c'est un mystère, mais pour se bastonner en hurlant devant l'école et son mioche, elle doit avoir une bonne raison, moi je dis),

Quand un peu plus tard, dans les vestiaires de la piscine, tu t'aperçois misère enfer et putréfaction que tu as bien ta serviette, ton shampoing, ton après-shampoing, ta brosse à reluire du brushing, tes sandales à picots et ton jeton de casier mais pas aaaaagh ton maillot de bain, que tu hurles ton désespoâr et que copine Zaza elle te dit comme ça nonchalament par dessus la cabine eh pas d'panique j'en ai deux dans mon sac, arrête de brailler et attrape celui-là! (ne me demande pas pourquoi copine Zaza elle va se baigner avec deux maillots dans son sac, c'est un mystère, mais pour aller à la piscine avec deux maillots de bain, elle doit avoir une bonne raison, moi je dis),

Quand tout ça, donc, tu te couches avec une petite pointe de regret de n'avoir pas rempli une grille à l'Euromilliondesmillions. Ou passé un casting pour être le cochon de George. (et ne venez pas me dire que demain il sera trop tard le vent aura tourné: je le sais déjà, merci.)

Eh! malpolite, va.

C'est çui qui l'dit qui l'est, d'abord.