Le mystère dans ma maison.

Dans ma maison, il y a un mystère.

Le mystère de ma maison, c'est que les radiateurs se trouent les uns après les autres. Je te jure. Un beau matin je me lève et hop! un radiateur troué.
T.r.o.u.é, comme je te le dis. (Ça te le troue, hein?) (pardon).

Tu visualises, le radiaeur troué?

Et non, mes radiateurs ne sont pas de vieilles breloques rabougrites mais de jeunes radiateurs douze ans d'âge seulement, ce qui selon mes critères, les critères universels et les critères de la Fédération des radiateurs de France, est un âge très peu avancé en âge de radiateur.

Je te passe les détails des misères que ça me crée, un radiateur troué: la pression qui baisse dans ma chaudière, le thermostat qui devient fou, le froâd polaire qui envahit ma maison, la goutte qui me coule du nez, toussa. Sans parler de la tronche de mes radiateurs qu'on a l'impression qu'ils ont un trou qui saigne dans le coeur, visuellement c'est pas follichon, hein. (Un radiateur avec un trou de balle, on aura tout vu.) Et pour le Fen shui on repassera, tu te doutes bien.

Comment je vois que j'ai un radiateur troué, tu te demandes, vu qu'on ne passe pas sa vie à vérifier si on n'a pas, par hasard, un radiateur troué, tiens. Je le vois pas, je le sens, j'ai froid, je vais zieuter ma chaudière, elle est éteinte, je sais que je n'ai plus qu'à chercher le radiateur troué, je le trouve. Comment ça se passe quand je trouve un radiateur troué dans ma maison, tu te demandes aussi? Je n'en crois pas mes yeux, je le maudis, je pleure, et puis j'appelle mon plombier pour qu'il vienne changer le radiateur.

Bon alors le mystère du radiateur troué je voudrais bien l'éclaircir, vois-tu. Parce que les radiateurs ne se trouent jamais tous en même temps, mais bien les uns après les autres, genre à peine le plombier est-il venu en remplacer un que hop! c'est un autre qui se troue, à croire qu'ils se sont donné le mot. Le premier radiateur troué, c'était dans la chambre de Minipuce, et j'ai jamais voulu croire que ça s'était fait tout seul, j'ai accusé ma fille de l'avoir troué un jour de fureur avec une paire de ciseaux à ongles, il a fallu que le plombier m'assure que sissi, ça pouvait exister des radiateurs qui se trouaient tout seul, comme ça d'un seul coup d'un seul sans raison et très mystéreusement. Mais que c'était rare et que ça n'arrivait qu'une fois dans une vie, avec un peu de chance.

Je sais bien ce que tu vas me dire: que ah ben tiens pardi c'est mon plombier à coup sûr qui me les troue pour le plaisir de venir me les changer un à un. Désolée de te décevoir, mais j'y ai déjà pensé avant toi figure-toi, et dès le deuxième radiateur changé, je me suis postée derrière lui (le plombier, hein) du début à la fin de son intervention sans le quitter de l'oeil une seconde, et même qu'il a probablement cru que je ne cherchais qu'à entrevoir la raie de son cul.

Alors c'est bien simple, mon plombier ne sait pas pourquoi mes radiateurs se trouent, et personnellement je n'ai jamais entendu parler d'une histoire pareille, -et pourtant j'eeen ai entenduuu des choses dans ma vie tu peux me croire-, et j'aimerais bien ne plus jamais en entendre parler  de radiateurs qui se trouent pour tout te dire, qui se trouent chez moi en tout cas, alors celui qui s'amuse à venir tirer des coups de pistolet dans le coeur de mes radiateurs est prié d'arrêter toudsouite, il serait bien aimââble, merci.

Vrac, micmac et foutrac du lundi férié soir.

Côté école, une mère d'élève m'a demandé vendredi matin bouche en coeur et oeil réprobateur pourquoi diable je n'avais pas fait fabriquer de petite merdouille pour Pâques à son nenfant, même pas un petit lapin? et m'a quittée sur un Bon ben bon week end de Pâques, hein!

(Mais va dans le privé si tu veux des cloocheeeeuh.)

Côté enfants de moi que j'ai(me), j'ai connu, figurez-vous, le grand, l'inénarrable Brisefer, clown patenté dans ses années collège, mais les enfants se suivent et ne se ressemblent pas et Puceminus ma toute petite, c'est genre hyyyper sérieux et quand je dis hyyyyper sérieux c'est pas de la figure de style, hein

(le prof de maths, qui a eu les deux comme élève, ne veut pas croire qu'ils sont de la même famille)

[le modèle intermédiaire, Minipuce, c'est sérieux (tendance angoissé), mais souriant et jovial ce qui masque l'angoisse et relativise le sérieux) (l'enfant du milieu, l'enfant le plus compliqué? laissez-moi rire].

Côté c'est dur la culture, eh bien merde.
Lu Le musée de l'innocence, d'Orhan Pamuk, une histoire d'amour dont on prévoit pendant environ six cent pages qu'elle va mal finir et qui finit mal en effet parce que les histoires d'amour finissent mal en généraaal, quelques longueurs mais pas mal.
Au ciné, Un médecin de campagne de Thomas Lilti, un peu téléphoné (l'histoire d'amûûûr) un peu déjà-vu (j'ai pensé à Dupontel dans la maladie de Sachs pendant le film), mais qui se laisse voir avec plaisir, néanmoins. Et Cluzet m'énerve en général, mais là non.

Côté niouses de l'Ours, (dit aussi la grenouille ou One eye, ces temps-ci), il est toujours bien à plaindre, vu que sa conjonctivite purulente ++ du généraliste a été diagnostiquée herpès dans l'oeil par l'ophtalmo (je te déconseille vivement de taper "herpès dans l'oeil" dans gogole images, si tu le fais quand même tu seras bien puni de ta curiosité, crois-moi), on laisse tomber les antibioques mon bon monsieur et on passe à l'antiviral dare dare, il était temps, sa peau tout autour de l'oeil devenait de plus en plus rouge et fripée et sa vue commençait à se troubler sévère. En même temps que son sex appeal.

Et côté Mads dans tout ça, vous me direz? Il est en vacances, il fait du vélo à Palma de Majorque, il vous remercie. Comment je sais ça? je le sais, c'est tout (héhé).

Brève de maternoche.

Heu-reu-se-ment qu'on m'a dit tout de suite que c'était une princesse, parce que je m'apprêtais à m'exclamer que Oh la jolie petite araignée verte (et je suis sûre que c'est ce que tu aurais dit aussi).

Pas de Boogie woogie Vrac, micmac et foutrac du dimanche soir ce soir. 

Hein, parce que j'ai présentement à la maison un homme malâââde qu'il faut que je bichonne, pensez, l'autre nuit il s'est vu mourir: il ne pouvait plus dormir allongé, ça l'empêchait de respirer, il fallait que je l'emmène aux urgences qu'on le place sous assistance respiratoire tout de suite. Bon, il a été (r)assuré (un peu) que l'heure de sa mort n'avait pas encore sonné, a pris ses médicaments et il a dormi assis. Depuis, comme s'il n'avait pas assez de malheurs comme ça pauvre de lui, une énôrme conjonctivite colonise son oeil gauche à tel point qu'on l'appelle la Grenouille et on s'est aperçu que le médoque qu'il prenait depuis le départ était plus que beaucoup déconseillé aux asthmatiques, ce qui lui a provoqué un gros coup de sang non mais sans blague qu'est ce que c'est que ce médecin de famille qui ne connaît pas ses patients depuis douze ans qu'on le fréquente hein pour un peu je mourais empoisonné, coup de sang qui a failli lui être fatal, encore plus que le médicament. Bref, ça a été des émotions tout ça, je vous le dis, et on n'est pas encore complètement sûr que la mort se soit définitivement éloignée.

Puceminus fait le portrait de sa soeur.

She needs a lot of love et a lot of clothes, je confirme, mais she doesn't need a lot of success, hey WTF?

De l'amabilité chez l'Ours.

L'Ours qui n'a pas usurpé son surnom vous allez voir, n'y va pas que d'une louche quand il me dit quelque chose de gentil.

La preuve pas plus tard qu'il y a quelques heures, quand me parlant d'une personne de notre entourage, il m'a déclaré franco de port et d'emballage (et je crois qu'il se voulait grand seigneur en disant ça) : "heureusement que tu es quand même un peu plus finaude [qu'elle]".

Oui, mon mari évalue mon degré d'intelligence grosso merdo comme *un peu plus* que *finaude*, et *quand même*, ce qui ne représente pas grand'chose, ne nous voilons pas la face.

Moi non plus, chaton, mais il est quand même pas toujours très diplomate.

Vrac micmac et foutrac du dimanche soir.

Tu devineras jamais quoi. Puceminus a fini de déchiffrer les six pages de son p** de Clair de Lune. Tu as bien lu, elle a fini par lui faire la peau.
Bon, reste maintenant à l'interpréter, hein, il lui a dit diplomatiquement, son prof.

Copine F. m'envoie des textos un peu mystérieux parfois, genre Tu l'as vu le film dans lequel Mads joue le rôle de Stravinsky? ce à quoi je réponds que bien sûr pourquoi cette question très chère pour qu'elle m'avoue qu'elle est déçue: elle a trouvé le film par hasard à la médiathèque, l'a emprunté toute contente et voulait me faire une surprise en me le prêtant. (Genre: elle croyait qu'il y avait encore un film de Mads que je n'avais pas vu, la bonne blague.)

eh! soyons sérieux!

Vous je sais pas, mais l'Ours et moi, ce temps magnifique ça nous donne des envies folles et on a passé le week end à semer des graines et à cultiver notre jardin.
(On a planté une glycine, bande de rigolos).
Bon, on l'a aussi passé à jouer au juré de la nouvelle star bac blanc de français et de T.P.E avec Minipuce. Minipuce, elle voulait qu'on l'écoute parler de la passion amoureuse chez Phèdre et de la liberté des médias dans le monde, et puis qu'on imagine à quelles questions elle allait devoir répondre cette semaine pendant ses oraux, si si si, on devait pouvoir deviner en gros, c'est juste qu'on y mettait de la mauvaise volonté et qu'on voulait pas l'aider.

Côté lectures, j'ai eu un peu de mal avec Histoire de la violence d'Edouard Louis, sur le fond -la violence, toutes les violences- comme sur la forme -le récit des faits par Edouard se confondant avec celui que fait sa soeur à son mari, deux registres de langue, des coupes dans le temps et l'espace, du mal à suivre parfois, mais ça m'a donné envie de relire Eddy Bellegueule, que j'avais beaucoup aimé. Et puis je viens de m'offrir un recueil de nouvelles de Jim Harrisson, je n'y suis pour personne pendant un bon moment, je vous prie de le croire.

Et sinon, ça vous fait ça aussi des fois le dimanche soir, de n'avoir pas du tout du tout envie d'aller travailler demain, juste comme ça?

Vis ma vie de maîcresse de maternoche.

(Tout en Mads, who else, pour notre plus grand bonheur à toutes, et surtout celui de ma mère. On dit merci qui.)

Quand je sais que mes petits commencent à intégrer le fait
qu'il faut demander la parole avant de parler pendant les séances de langage
(enfin: qu'ils commencent presque tous à l'intégrer):
une petite vient de dire franco de port de d'emballage à une autre
-qui interrompt sans cesse la parole des autres- 
Arrête d'emmerder la maîtresse.

Quand je fais semblant de ne pas avoir entendu une petite arriver en hurlant à sa maman dans le couloir
Hein tu as mis ta culotte ficelle?

Quand la petite vient se coller devant moi et repète devant sa mère
Ben tu sais maman elle a mis sa culotte ficelle aujourd'hui

Quand je croise le regard de la (pauvre) maman

Quand dans la cour je dois régler un sombre problème
de traitage de tête de cacaprout

Quand un petit m'explique
que c'est parce qu'il mange beaucoup de poulet qu'il a les dents et les oreilles pointues
gn?-

Quand à la fin de ma semaine nature/poney avec mes élèves
un con d'animateur avec qui j'ai le malheur de discuter baisse de subventions de la mairie me dit
que Oui c'est dommage mais
 il faut bien le dire
c'est la faute aussi de certains instits,
je dis pas ça pour vous, hein,
qui prennent un peu trop la semaine nature pour une semaine de vacances

Nan mais c'est à cause des instits que la mairie subventionne moins

(une semaine de vacances)

(mais je dis pas ça pour vous, hein)

Si t'as pas compris ça veut dire oublie-moi hinhin

Ceci est un antisèche de théâtreuse: elle regarde discrétos sa main et elle sait qu'elle doit dire "de mes Amours, de mes Humeurs, de mes Tendresses, de mes Retours, de mes Fureurs, de mes Faiblesses", c'est dingue, hein.

(La suite, A.BGA. A P H elle m'a expliqué pour quoi c'était, mais j'ai déjà oublié, le principal c'est qu'elle, elle s'y retrouve, hein.)

Je ne sais pas si je vous l'ai déjà dit, mais le jeudi soir, en général, j'ai mal au bide en me couchant, c'est parce qu'on a encore trop rigolé avec les copains théâtreux.

Brèves de maternoche

Une petite cocotte, apercevant ma collection de bouchons de liège dans le coin peinture, sentencieuse et doigt levé Dis donc maîcresse, si tu continues à boire du vin comme ça, tu vas devenir toute rouge de la tête comme mon papi.

L'atsem me rappelle un truc que j'ai oublié de faire, et je lance que Pfff cette maîtresse, on ne peut pas lui faire confiance, Petit L. en mode Agnan le fayot Ah si, moi, maîcresse je te fais confiance.

L'autre jour, une maman m'a dit que si son fils n'est pas venu à l'école la veille, c'est parce qu'elle avait oublié qu'il y avait école. 

(N'empêche, entre ceux qui oublient qu'il y a école et ceux qui n'arrivent pas à faire lever leur petit le matin, je ne manque pas d'idée d'excuse foireuse pour la prochaine fois que je n'aurai pas envie d'aller travailler.)

Avec l'Atsem on râle parce que les gars qui viennent nettoyer les vitres de la classe pendant les vacances le font tellement mal à chaque fois qu'on jurerait qu'ils les nettoient avec la langue -je n'exagère rien-; n'empêche quand on merdouille à coller des pavés de verre sur la maison qu'on est en train de construire (des pavés de verre parce que c'est une maison classieuse et que dans ma classe on ne se mouche pas du pied quand on fabrique une maison, bref) et qu'on fout de la colle un peu partout sur les vitres en les collant, donc, ben on déclare que c'est très réaliste, on n'a qu'à dire que ce sont les mêmes gars que d'habe qui ont nettoyé les carreaux, voilà tout.

La panthère dans mon jardin.

Quand l'affreux chat de mon voisin le plus con du monde qui pisse dans les quatre coins de mon jardin (le chat) est dans le coin, justement, la Bête Féroce en est fort marrie mais n'ose rien lui dire et reste là toute malheureuse et les pattes ballantes, mais il suffit que je me mette à courser le chat du voisin le plus con du monde en faisant pccccchhh!! très fort va pisser ailleurs sale bête pour qu'il déguerpisse, elle m'emboîte le pas illico et se met à faire pchhh!! pareil en le coursant elle aussi, toujours un tout petit peu plus longtemps que moi, histoire de bien montrer comme elle est téméraire.

C'est qu'elle devient pas commode avec l'âge, la bête féroce.