Souffle (et souffre) avec Minipuce.

Figurez-vous que Minipuce a dû envoyer un mail à son prof de flûte trois jours avant l'examen de milieu d'année, pour lui réclamer en urgence la partition du morceau à jouer.

Trois jours avant, tu lis bien.

Misère de misère, elle se souvenait parfaitement qu'au dernier cours, quinze jours avant (quinze jours avant, tu lis bien), le prof lui avait montré la-dite partoche, puis l'avait reposée sur son bureau, mais la lui avait-il donnée à la fin du cours, mystère et boule de rutabaga, hein? Et si elle l'avait eue, l'avait-elle posée ici, rangée là, oubliée quelque part?  Pis comment expliquer qu'elle constate l'absence de partition  trois jours seulement avant l'exam, sinon à avouer qu'elle est vraiment une ramollie des neurones inconsciente  paresseuse pas stressée de la flûte, hum?

 Rhalala mais comment est-ce que je vais tourner mon mail pour que le prof y se rende pas compte que je n'ai encore rien travaillé, toussa? (notez bien, pas d'affolement concernant le morceau à apprendre, par coeur, en trois jours au mieux, ndlr.)

Je m'en lave les mains ma fille, je lui ai dit texto. Et pas question que je t'aide à rédiger ton mail.

 Ce que je ne lui ai pas dit, c'est le service que je lui rendais en réalité: il y a de fortes chances que le prof fasse un arrêt respiratoire en lisant sa prose et son orthographe transgénique, et qu'il ne soit plus jamais question d'examen de flûte.

c'est inuit!

Parfois tu te targues d'avoir vraiment bien bossé avec tes petits élèves sur le thème des Inuits, des igloos, de la banquise et des ours polaires. Et puis un matin, un petit te parle de la cousine vietnamienne de sa maman venue leur rendre visite, et tu en fais profiter toute la classe:

"- (doigt levé) une vietnamienne, c'est une dame qui habite au....??

- (aucune hésitation, 28 bouches, en choeur) AU-POLE-NORD!!!"

(note pour toi-même: *piège*) (ne surtout pas tomber dedans lors de ton inspection.) (bientôt).

En vrac et en pas bien rangé (et en pas bien intéressant en plusse, vous voilà prévenus)

- un de mes petits élèves m'a dit qu'il aurait bien voulu m'inviter à son anniversaire en même temps que tous ses copains, mais que sa maman n'avait pas voulu, j'ai trouvé ça vraiment très mesquin de sa part (à la vioque).

- j'ai vu Rendez-vous à Kiruna avec l'Ours, et un film pas trop mal qui passe à Chartres qui nous ait plu à tous les deux immédiatement et sans discussion, même avec Darroussin dedans, c'est assez rare pour être signalé.

- joue-la comme Puceminus quand tu as perdu un truc et que ta mère t'engueule: Je sais pas où je les ai mises, mais je les ai pas perdues, je te ferais dire.

(au passage, tu m'expliqueras comment on peut rentrer de l'école en ayant perdu en ne sachant plus où sont ses baskets. Ma fille serait-elle rentrée en chaussettes un soir et je n'en aurais rien su?)

- à part ça pas grand'chose, mais je vous avais prévenus. Ah si: ce matin, j'ai loupé un petit déj'-potins avec Thémilia pour accompagner la classe de Puceminus au théâtre. Ne me dites pas que je suis dingue, je le sais. (et résultat, j'ai pas de potins à vous raconter, c'est bêêête, hein.)



J'adore que des lectrices m'envoient des photos de leurs voyages! Ici Isabelle, à Lisbonne, merci à elle!

 

Petit billet énervé du vendredi soir.

(mais vous commencez à avoir l'habitude, non?)

Mes chers parents d'élèves,
pour fêter dignement l'anniversaire de votre petit à l'école,
sachez que fabriquer vous-même, dans votre cuisine la veille au soir,
(avec l'aide, même symbolique, de votre enfant c'est encore mieux),
un bon vieux gros gâteau au chocolat
ou même un gâteau au yaourt tout ce qu'il y a de plus con
(et même deux, tiens, doublez juste les proportions),
ne vous prendra pas beaucoup plus de temps que d'aller l'acheter tout frais prêt à Carrouf.
Ça vous coûtera moins cher aussi,
je peux vous le dire puisque vous avez oublié d'ôter le prix collé dessus,
9€99 pour un truc pareil, mazette.
Sachez également que le chocolat est une valeur sûre chez les petits de 4 ans,
 alors que la crème, la poire et le cassis, à cet âge, bof .
Votre tout petit gâteau de 7 cm de diamètre pour quatre personnes à la diète était une véritable chierie à découper en 29 parts,
il a donc été distribué en toutes petites miettes aux petits
qui (s')en sont foutu absolument partout
et n'a pas eu le succès mérité (?)
Vous m'en voyez navrée, mais pas autant que votre petit garçon, à vrai dire.