L'Ours au cinéma ou mon époux-vantable.

Mon ours, je vous l'ai déjà dit même si vous n'avez pas eu l'air de me croire, ne regarde j-a-m-a-i-s TFouâne et lit Sénèque dans le texte ou pire encore (actuellement les méconnus de Balzac, et j'ai droit le soir en me couchant à des yeux levés au ciel, des Oooh et des aaah Balzaaac! quel écrivain tout de même! quand je pense à toutes les merdes que les gens et toi lisez alors qu'on ne connaît plus Balzac! c'est bien dommage ma bonn'dame ah où va l'monde je vous l'demande).

Mais quand il va au cinéma, c'est très différent, l'Ours est philosophe à temps partiel seulement voyez-vous, là, il veut rentabiliser sa testostérone ou bien rire et rien d'autre.

Alors quand j'ai réussi à le traîner devant Into the wild hier, j'étais heureuse et fière de moi, mais figurez-vous que j'ai vite regretté.

Parce que l'ours devant un film un peu, -oh juste un peu-, intelligent, c'est un Ours qui remue, un Ours qui renifle très fort, un Ours qui ricane de l'air de non mais qu'est-ce que c'est niais, un Ours qui soupire, un Ours qui me regarde sous le nez pour voir si je regarde vraiment cette nullité, bref, un Ours qui n'aime pas, et qui tient à le faire savoir.

Alors que le moins -convenez-en- pour un type qui régulièrement me menace si je continue de s'en aller vivre en ermite dans les plus sauvages des montagnes des Pyrénées avec pour seuls bagages l'intégrale de Marx et sa boîte de boules quiès, ç'aurait été de faire semblant de s'intéresser à l'histoire, non?

Mais ce soir, les Chtis, je me venge. (Je vais me gêner, tiens.)