L'Ours fait son cinéma.

Monsieur mon Ours est un type drôle, tendre, fiable, raffiné, ponctuel, respectueux de l'Uniforme, jamais un mot plus haut que l'autre, et quand vient la fin de l'été, il a les jambes musclées ET bronzées un vrai miam pour mes zoeils. (Je m'empêche de penser que, sous son short moulant, il a des fesses poilues ET toutes blanches avec la marque du maillot de bain; je chasse l'idée aussitôt qu'elle me vient à l'esprit car elle me fait souffrir et je n'aime pas ça -souffrir-.)

Bref, mon Ours est un type extra, n'en doutez pas, mais n'empêche: c'est un homme comme les autres, et comme le votre, les filles, allez.

A savoir que de temps en temps, au mois d'avril par exemple, il rentre à la maison avec de la vapeur dans les trous de nez, les yeux injectés de sang et une prune pour sa pomme en éructant: "Aaah salauds d'flics!!! j'en ai marre de ces gros c*** d'*** de fils de leur mère la p*** qu'on rien d'autre à f*** que d'emm**** les gens!! Il me dit que j'ai mordu la ligne continue, j'ai PAS mordu la ligne continue, j'en ai rien à f***, j'ai rien fait, chuis innocent, j'payerai pas non mais sans blague, manquerait plus qu'ça, payer une amende pour un truc que t'as pas fait, hein, et pis quoi encore???!!!! M'en f***, j'payerai pas!!!"

Quand deux mois plus tard, au mois de juin donc, il reçoit un rappel et une majoration, il persiste crânement "j'payerai pas!!!" mais se renseigne discrètement auprès du voisin "le Sarkosy il nous ferait pas une amnistie pour le 14 juillet des fois? nan???!! sa mère, quel triple c** ce p* d'type m*** alors!!"

Quand encore deux mois plus tard, rentrant de vacances -avec la marque du maillot sur les fesses, donc-, il trouve un avis d'huissier dans sa boîte aux lettres et que sa femme éplorée tombe à genoux en s'arrachant les cheveux de désespoir nooooooooon pas les huissiers!!! mes enfants cul nu dans la rue, ma maison saisie, nooooon!!!! il reste digne et la traite de petite folle dingue va, en lui tapotant la tête, mais il réfléchit intensément toute la nuit et élabore une stra-té-gie de bon pater familias.

Dont il lui fait part avec enthousiasme le lendemain au petit déjeuner:

"bien (un temps); j'ai mis au point ma tactique. Je vais aller voir l'huissier, et je vais lui dire: "(prenant l'air innocent mais néanmoins vaguement inquiet de celui qui n'a rien à se reprocher mais qui a reçu, par erreur sans doute, une convocation chez l'homme de loi, et qui vient pour se le faire confirmer- que c'est une erreur bien sûr-)

"- j'ai reçu une convocation, c'est à quel sujet?" et là, quand le type va me dire que je n'ai pas payé mon amende, je lui dis: "(prenant un air outragé, roulant les yeux, les poings sur les hanches)

"-qu-oi??? mais je l'ai déjà payée mon amende, ça fait belle lurette même!!! D'ailleurs, ne pas payer mes amendes, c'est pas du tout mais alors pas du tout mon genre!

Je veux bien payer une fois, mais pas deux quand même, hein, ce serait bête, quand même!!!" là, le type me dit que non, apparemment ils n'ont rien reçu, et moi, grand seigneur, je dis

"- comment ça se fait??? bon, allez, je vous refais un chèque! mais j'espère que ça ne se reproduira pas, hein" et le tour est joué!!!!"

Alors, kestandi d'ma tactique? pas mal hein??"

Qui dit mieux?

Précision: Brisefer me somme de vous faire savoir que depuis que la photo a été prise, il a nettement amélioré son record avec un total de 9 cuillères désormais, ce qui est contesté par Minipuce qui estime que la cuillère sur chaque joue qui tient derrière les oreilles façon branches de lunettes, c'est de la triche.

Oui, il y a de l'ambiance chez moi.

C'est bien malheureux à dire, mais quand on en est réduit à tenter de battre le record du nombre de petites cuillères qui tiennent toutes seules sur la figure*, c'est qu'il est bientôt temps de retourner s'occuper un peu plus intelligemment sur les bancs de l'école, hein mon gars?

*41, d'après le journal de m*****, ça risque donc de durer encore longtemps c't'affaire.

On attend l'heureux évènement.

Patiemment.

Sereinement.

A taaaaaaaaaaable!

"- Minipuce, soupçonneuse: elle est à quoi cette quiche? pas au fromage, j'espère?

- Moi, sans sourciller, -des fois je m'auto-impressionne-: au gouda.
- Minipuce, rassurée et mangeant de bon coeur: ah! ouf! j'ai eu peur que ça soye une quiche au fromage, là! "

Plénitude.

Je sais, j'avais dit plus jamais. Mais bon, le temps qui passe fatalinexorablement, l'horloge biologique, toussatoussa.

(Et aussi ma devise préférée bah, au point où on en est, un de plus, un de moins...) Bref. J'avais prévu d'être discrète Yvette et demandé aux nains de garder le secret pendant quelques temps avant d'annoncer la grande nouvelle à la face du monde de mon blog. Or, tout bien considéré, comme demander à mes nains de garder un secret revient à faire direct un communiqué à la presse, je préfère prendre les devants:

(je suis trézémue, là)

Bientôt donc, chez Bellzouzou, un heureux évènement...

Stupeur et tremblements.

L'autre jour, en vacances, alors qu'il me parlait de sa belle voix suave, l'Ours a brusquement stoppé net au beau milieu d'une phrase, restant bouche ouverte et me zieutant d'un air parfaitement abruti que j'ai bien cru que ça y était, il s'était encore coincé vite fait bien fait les articulations temporomandibulaires, comme lors de notre premier baiser mais je vous raconterai ça une autre fois.

"- Eeeeh, Bellzouzou, t'as senti un peu le tremblement de terre? non mais t'as pas senti, là, le tremblement de terre????!! ah mais j'te jure, j'ai bien senti moi que ça a bougé sous mes pieds, hein, si si j't'assure, c'était bien un tremblement de terre!!!"

Là, j'avoue que la peur m'a saisie devant sa grande agitation et vu que perso j'avais rien mais alors rien de rien senti; j'ai attrapé l'Ours sous les bras, un suppo et au lit mon chéri, en observation pour la nuit et pas de rouspétance demain tu te sentiras mieux c'est sûr hasta la vista le Parkinson précoce; il a bien essayé de protester, mais j'ai été inflexible.

Sauf que le lendemain matin, en descendant chercher le pain, stupeurs et tremblements:

Bref, j'ai dû reconnaître que l'être sensuel, sensible, sensitif et extra sensoriel de notre couple c'était lui et lui servir jambon de Vendée/mogettes au déjeuner pour ma pénitence (et aussi supporter les pets qui allaient avec comme faisant partie intégrale de la punition, m'a-t-il dit).

Debriefing.

Ma vie rêvée.

Dans ma vie rêvée, je rentrerais de vacances sans la marque du maillot de bain qui me fait une culotte blanche du plus horrible effet que je me bande même les yeux pour prendre ma douche; Dans ma vie rêvée, j'aurais des mails de mes nombreux amis et de mes innombrables amants qui débordent de ma boîte au lieu de spams par centaines, boost your sexual power et viagra pills for 3$ only (je ne vous parle même pas de celui que je viens de recevoir, improve sperm flavour, j'ai dû prendre mon vieux Harrap's pour être sûre de bien comprendre); Dans ma vie rêvée, Childéric mon majordome à tout faire et objet sexuel à l'occas' aurait déjà commencé à lancer les vingt machines en sifflotant sur l'air de I feeeeeeeeeel good;

Dans ma vie rêvée, je me serais enfin décidée: ma belle-mère, grosse vache, vieille bique ou chameau puant???;

Dans ma vie rêvée, je serais un as de la retouche sur photoshop, et je me la pèterais grave mortel en vous postant une photo de moi en bikini taille fine et cuisse ferme 100% no cellulit inside garanti sur facture.

(soupir.)