Le monde très curieux de l'adoleschiance #2

Il y a pire que l'adoleschiante: il y a l'adoleschiante amoureuse.

L'adoleschiante amoureuse figure-toi, elle est tombée en amour d'un seul coup d'un seul, et c'est pour toute la vie et celle d'après aussi, elle a envie et beoin de voir son chéri tout le temps tout le temps tout le temps et encore plus et tu peux pas comprendre ça,  t'as jamais eu 15 ans, toi, t'as jamais aimé et t'aimeras jamais t'es trop vieille. Et même pas dans tes rêves je te dis comment il s'appelle ça va pas la tête c'est mon secret même pas sur mon lit de mort je le dis.

L'adoleschiante elle invite le samedi soir ses copains et son amoureux secret à sa fête d'anniversaire, et il va sans dire que son père, sa petite soeur et toi devez avoir quitté la maison une bonne demi-heure avant l'arrivée de ses invités et ne rentrer que longtemps après leur départ, histoire d'être bien sûre qu'aucun ne vous croisera, tellement vous êtes pires que des Bidochons. Et surtout pas l'amoureux dont il faut taire le prénom, ça serait pire que tout s'il vous voyait.

(Le frère aîné, lui, a le droit de rester confiné dans sa tanière, va comprendre, soit il n'a pas hérité de notre tronche de bidochon (il me semble pourtant, vu qu'il me ressemble), soit c'est qu'on estime qu'il pourra peut-être être utile en cas de panne de musique).
Vous vous tapez donc tous les trois un documentaire animalier Disney au cinéma (la programmation est aussi pourrie que la météo) puis la crêperie du coin, c'est samedi soir sur la terre et il fait un froid de gueux dans la nuit noire quand tu penses que tu pourrais être en train de mater Mads Mikkelsen nu sur une peau de bête à l'heure qu'il est, vous attendez d'être enfin autorisés à rentrer chez vous, vous l'êtes, vous rentrez, L'adoleschiante est partie pour l'after chez une voisine amie, elle a la permission de minuit et rentre à l'heure avec le sourire, tu te couches sur tes deux cliquettes avec le sentiment du devoir accompli de la mère absolument parfaite que tu es, tu n'en doutes pas.

Le lendemain l'adoleschiante qui s'est levée fort tard et a passé le reste de la journée à ranger la maison comme elle s'y était engagée, t'annonce bouche en coeur et rond de jambe qu'elle sort une petite heure ou deux voir son chéri.

Ce à quoi tu réponds ni une ni deux que pas question ma fille faut pas pousser mémé au lac et dans les orties aussi tu t'es couchée tard hier tu as des devoirs à faire je suppose et tu n'as pas été privée de ton chéri ce week end et comment s'appelle-t-il d'ailleurs celui-là? Je suis vieille grosse et moche et je ne peux pas comprendre l'Amour de toute façon je peux toujours courir pour qu'elle me dise son nom, claquage de porte et Latronche.

Et à la nuit tombée, alors qu'il est prévu que tout le monde se couche tôt après un week end aussi plein d'aventures palpitantes, (devine quoi) l'adoleschiante se sauve en catimini de la maison ni vu ni connu sans annoncer où elle va ni à quelle heure elle compte rentrer ni même si elle compte rentrer un jour, tiens, retrouver son chéri parce que sa petite heure ou deux tu croyais qu'elle y avait renoncé sans trop d'histoires finalement, mais non, figure-toi. Latronche veut toujours avoir le dernier mot, souviens-toi.

Ça aurait  (presque) pu nous faire (un peu) rigoler si elle était partie faire le tour du pâté de maison pendant un quart d'heure histoire de rouler trois pelles souhaiter la nuit bonne et les rêves en or à son amoureux, mais ça nous a pas fait rire (du tout) vu qu'elle est rentrée deux heures plus tard, piteuse certes, mais avec son téléphone éteint dans la poche, trempée et toute frigorifiée de la tatane (il pleuvassait et gelait à fendre pierre, mais l'Amour ne prend pas froid, on dirait).

Ça ne nous a pas fait rire du tout son père et moi, disais-je, et après avoir été sermonnée, avoir dû renoncer à son téléphone pour une durée indéterminée et promettre de ne jamais plus recommencer sous peine de finir au pensionnat des amours mortes, Latronche a dû lâcher quelques petits renseignements à toutes fins utiles genre pour la prochaine fois qu'elle se barrera sans rien dire de la maison à la nuit tombée, à savoir (entre autre): nom, prénoms, date et lieu de naissance, adresse, digicode, numéro de téléphone, numéro de sécu, profession des parents, nom de jeune fille de la mère, prénom des deux grand-mères, groupe sanguin et signe astrologique de l'amoureux.*

Toi aussi, Mads, si tu avais su ce que c'était que d'avoir des enfants tu aurais plutôt pris des chats?

* par pitié ne me dites pas qu'on fait mal, de toute façon on fera mal il a dit Tonton Sigmund, hein.