Magic

Jean Louisette, la didjette

 

Une Névrosia est cachée dans l'image: sauras-tu la retrouver?



Brochette d'hommes au barbeuque





Elle se la pète grave avec son sac boule à facettes

 

Madame Zaza danse le Charleston avec la lampe frontale de l'Ours (cherchez pas)

Madame Esom et Madame Epicerie fine d .é. c .h .a .î. n. é .e. s

déjà 29 bougies, pfff chuis vieille, ayé. (copyright FreD)

Let it biiiiiii!!!

Ce qui est formidable (je vais te dire).



Ce qui est formidable, c'est que le soir où tu t'es enfin débarrassée de tes enfants, que les choses s'emballent en même temps que ton coeur et ton stress, que ton gazon english staïle vit ses dernières heures avant d'être piétiné par une horde sauvage durant une bonne partie du week end, que tu sais que d'ici là tu ne verras pas la lumière du jour que tu passeras à courser décrasser ranger angoisser devant ta penderie cuisiner préparer te dépoiler les pattes te vernir les orteils te parfumer les dessous de bras assortir les serviettes en papier à la nappe,

l'Ours, tout guilleret lui, trouve le moyen de venir te trouver bouche en coeur, oeil lubrique et frétillant de l'obscur objet du désir pour te demander si je cite "tu as prévu un petit programme spécial pour tous les deux puisqu'on a un peu de temps à nous?"

Ton nenfant à Normale Sup.

Je ne voudrais surtout pas avoir l'air de me vanter, mais l'honnêteté m'oblige à dire que si tu veux que ton petit de moyenne section, même le pire des gros loubards en début d'année, il fasse l'ENA ou médecine plus tard, tu le mets dans ma classe, dernière porte au fond du couloir, et vite fait bien fait je t'en fais une vraie bête à concours.

Pas du tout malgré moi, en plus, c'est voulu, hein, c'est pégagogiquement préparé. Tiens, par exemple, en votant pour notre livre préféré dans le cadre d'une action pédagogique dont je te ferai grâce des détails -noonon, ne me remercie pas-,  on cause élections, puis on en  profite pour faire de la politique nous, le président de la Répupik toussa, -et accessoirement pour se raconter pour qui ont voté nos parents la dernière fois, par exemple-.

L'ENA, c'est dans la poche, quand je te le dis.

Mais médecine je prépare aussi si tu préfères mieux, la preuve: en racontant ça

in le toujours très chouette Geoffroy de Pennart

je questionne sur la raison pour laquelle le loup s'est évanoui (réponse pour les bigleux ou les mal comprenants des histoires simples: il s'est pris les pieds dans le tapis et cogné la tête dans le radiateur, le pauvre).
Tu vas voir si dans ma classe on te fait pas du diagnostic à la peau de chamois - le dr House il peut aller se faire refaire les dents, si vous voulez mon avis-, on me répond -texto:

"Il fait peut-être de l'hypoglycémie?"

à hue et à HIDA

kessséksa HIDA? je t'aurais dit il y a encore pas longtemps, mais maintenant je sais, tout comme je sais désormais absolument tout ce qu'il y a à savoir (c'est à dire pas grand chose, en réalité) sur different trains de Steve Reich ou sur l'Ombre d'Hiroschima de Eichi Matsumoto, ahahah, c'est l'effet grand oral d'histoire des arts du Brevet National de mes deux tétons, eh! passe-moi le pot que j'pète et vivement demain midi qu'on soye bien débarrassé de cette petite réjouissance, hein mon pôv Brisefer?

Drôlement bien vu, l'ami!

En passant par mon intermarket ce matin. J'ai dû pincer mon caddie pour y croire.

[Note bien1) -et ça n'a (presque) rien à voir: jamais le vrai libraire il te laisse un bouquin pareil en rayon aujourd'hui. Ou alors il aime rigoler.

C'est bien la preuve, s'il en était besoin, que ton libraire indépendant, il est irremplaçable, et qu'il ne faut pas acheter de bouquin en grande surface parce que les grandes surfaces, c'est rien que des rigolos.

Note bien2) ma libraire préférée  et indépendante  quoique rigolote aussi mais vraie professionnelle ne me paie pas pour ce billet (elle devrait: dites-le lui.)]

Je sais.

Un jour, j'en ai eu plein la boîte à ciseaux cranteurs de garder bien au-delà de l'heure des mamans systématiquement chaque midi un gosse d'une autre classe bien aimablement refourgué par les collègues au prétexte que je reste déjeuner à la cantine, moi (mais aussi quelle idée, je vous l'accorde) (de manger à la cantine) (et d'accepter de garder un gosse qui n'est pas de chez moi)  (et dont la mère est systématiquement en retard) (bref).

D'autant plus que la maman du gosse en question a l'habitude fâcheuse, je trouve, mais dites-moi ce que vous en pensez, de ne jamais me dire ni bonjour ni merci ni excusez-moi d'être en retard, ni merde quand elle arrive bien après l'heure excusez-moi si je me répète, un peu essoufflée mais pas trop quand même, se contentant d'attraper son petit et de tourner les talons.

Comme je te le dis.

Doncques te disais-je, un jour récent j'en ai eu marre, et j'ai décidé que cette fois-ci la tyrannie avait assez duré, attends un peu sacreubleu et tu vas voir mon nanard, j'allais lui faire une remarque, j'allais l'obliger à s'excuser d'être en retard, ou tout au moins à me fournir une justification de retard valable, namého.

Ce qui a donné le dialogue suivant:

" - Bellzouzou (regard courroucé): vous êtes en retard!

- mère (juste avant d'attraper son gosse et de tourner les talons): je sais."

Bellzouzou au Morbihan #5 (Le Morbihan c'est bon, mangez-en).

( Bon, en vrai, je suis rentrée, hein.)

Et sinon, mes amis, mon rêve pour les cinq prochaines années (au moins), c'est les Pays-Bas, je répète: c'est les Pays-Bas. 

Bellzouzou au Morbihan #4

Brisefer me soutient que je suis la seule personne sur la côte sauvage avec un réflecteur de recherche dans les avalanches intégré dans le manteau et que c'est trop la honte.

Bellzouzou au Morbihan #3

Aaaah!
Le changement, c'est maintenant, je vous signale.