Ne jetez pas la pierre à la mère indigne (je suis derrière).

Figurez-vous les gens qu'hier soir, j'étais fière de moi. Non seulement j'avais récupéré du voyage, lavé, trié, repassé, répondu à mes mails, transféré mes photos, dit merde à ma belle-mère et fait place nette un peu partout autour de moi, mais j'avais également réussi à faire en sorte que Brisefer prépare seul sa valise pour le lendemain, départ aux aurores illico presto et sans retard pour trois jours en Normandie avec sa classe. (Ce qu'il avait fait, avec conscience et entrain à en juger par ses sifflements joyeux et suraigüs sur l'air de "moi, mon colon, celle que j'préfère, c'est la guerre de 14-18" . Ça ne s'invente pas: il va visiter les plages du débarquement, ndlr.) Evidemment, en bonne mère que vous n'ignorez pas que je suis, une fois Brisefer au lit, je n'avais pas manqué de vérifier dans le sac que tout y était, j'avais replié quelques tee-shirts, et refermé le tout, satisfaite et avec le sentiment du devoir accompli. Et comme Brisefer avait mis à sonner à la fois son réveil, sa montre et mon portable à 5 heures 00 tapantes, à 5 heures 00 et deux secondes j'étais sur le quai, les zamis, à faire chauffer le lait et griller les tartines. Bree Van de Kamp pouvait même aller se recoucher vite fait si vous voulez mon avis. Ce n'est qu'une fois les adieux faits et le car de Brisefer au moins à hauteur de Saint Lubin des Joncherets que j'ai commencé à pressentir comme le soupçon de l'ombre d'un doute perplexe. Genre que misère, c'était comme trop beau pour être vrai, c't'histoire, non? Fatalement, en rentrant à la maison sur le coup de 5 heures 55 pour prendre mon petit-déjeuner, j'ai tout de suite visé les chaussons de Brisefer qui traînaient dans l'entrée. Bah, c'est toujours ça que les Allemands n'auront pas, et puis rien n'interdit de rester en chaussettes puantes le soir pour la veillée.

Ça a continué à l'école où ma collègue dont la fille est dans la même classe de Brisefer, m'a demandé tout de go:"alors, vous étiez fin prêts, vous? parce que nous dis donc, on a failli oublier plein de trucs, on a même fini par cocher les cases sur la liste du trousseau!".

Là, les gens, je ricane nerveusement "hi hi, c'est ce qu'on a fait, nous aussi!", mais in petto c'est l'angoisse cash, intégrale et plein pot ne pouvant faire l'objet d'aucune réduction "la liste du trousseau??? aaaah sacrée merdouille c'est vrai, il y avait bien quelque chose comme ça qui nous avait été donné avant les vacances...."

A midi, sitôt rentrée, je me lance donc frénétiquement à la recherche de la liste, et dans un long cri de désespoir, je compte tout ce qui a été oublié.

Nous disions donc:

- pas de chaussons, certes, mais encore

- pas de serviette de table

- pas de gant ni de serviette de toilette, encore moins de savon

- pas de gourde

et le pire pour le fin:

(les gens, j'ai honte)

(très)

- Pas de 5€ d'argent de poche pour acheter une grosse mocheté au magasin de souvenirs des cartes postales pour sa mère et sa grand-mère.

(achevez- moi d'un coup sec*.)

*parce que je mesure l'ampleur du désastre; j'en assume toute la responsabilité et en tire les conclusions qui s'imposent en me retirant de la vie politique en faisant publiquement mon mea culpa + pénitence, tiens: pendant trois jours, interdiction formelle de zieuter ma collec' de photos cochonnes de George non impossible, j'pourrai pas m'y tenir. (mais quand même, les gens, pour ne rien vous cacher, ça m'étonne un peu de mon Brisefer, de partir comme ça, sans son pactole.)