La randonnée mode d'emploi.

Figurez-vous les gens que je viens de mettre la main sur une petite merveille de guide qui traînait chez les Bellzouzou depuis des lustres, mais que personne n'avait jamais pris la peine de parcourir -et d'apprécier- comme il se doit.

Pour la petite histoire, c'est un ouvrage ayant appartenu à Bellzouzou l'aïeul. Pourquoi? comment? c'est un mystère sombre et profond, surtout quand on sait que mon vieux père fait de la randonnée comme moi du ninjutsu subaquatique. Mais va savoir, un beau matin, il s'est réveillé en déclarant qu'il fallait absolument qu'il sache distinguer un noeud en huit d'un noeud de chaise, traverser une fondrière, charger un chameau ou utiliser une boussole à prisme. Déjà, rien que la biographie de l'auteur, un brave gars du nom de Hugh mac Manners, sur la jaquette, elle fait rêver, pensez donc: soldat pendant 16 ans, commando dans la 3ème brigade (celle du tigre), il a dirigé l'école de formation au combat de jungle de l'armée britannique (waaah, comment ça en jette), para, instructeur de combat-survie et instructeur-chef de nageurs de combat, n'en jetez plus, c'est l'homme de la situation on vous dit et si on ne vous en dit pas plus, d'ailleurs, c'est qu'il n'y avait pas assez de place sur la jaquette. En plus, vous j'sais pas, mais moi perso, je le trouve plutôt pas mal, le Hugh, au naturel.

Je vous dis ça parce qu'ensuite, en situation, ça se gâte:

Il lui arrive même d'avoir l'air ridicule, je trouve, -mais ces propos n'engagent que moi, hein-; le summum étant atteint avec Hugh dans son abri anti-atomique:

Pas chichi-gratin pour un sou, à la bonne franquette.

Bref, un brave gars, ce Hugh, non? d'autant plus qu'il sait de quoi il cause et qu'il veut qu'on sache qu'il sait de quoi il cause, la preuve: il sait que "si vous apercevez un putois, éloignez-vous; cet animal sécrète un liquide nauséabond et désagréable"(vous ne pourrez pas dire que vous ne le saviez pas).

Il sait aussi qu'"il ne faut pas installer son campement sur une fourmilière" (ça va mieux en le disant, non?).

Il vous conseille de "ne pas donner à manger à un ours, c'est un animal qui peut devenir violent" (aaaah?)

Enfin, il vous supplie de "toujours bien vérifier qu'aucun serpent ne s'est glissé dans votre sac de couchage"(maintenant, si vous en trouvez un, c'est que vous le voulez bien, hein).

Moi, ce que j'aime chez Hugh, c'est qu'il donne des conseils pratiques et pleins de bon sens, du genre, tu n'y avais jamais pensé mais maintenant qu'il te le dit, tu penses: bon sang, mais c'est bien sûr! Tenez, à vélo, par exemple, "concentrez-vous sur le contrôle de votre vélo. Une faute d'inattention peut entraîner une chute au cours de laquelle vous risquez de vous blesser et d'abîmer votre vélo". Quand vous fixez les attaches de votre hamac pour la nuit, "n'oubliez pas que le hamac va fléchir sous votre poids". Ou encore, "évitez, dans la mesure du possible, de marcher avec un pied gelé". Ca, c'est du concret quand même, et du vécu aussi, ça se sent.

Sinon, j'aime autant vous dire que Hugh est un homme, un vrai.

Un du genre à porter son sac.

Y a plutôt intérêt, d'ailleurs, quand on voit tout ce qu'il vous suggère d'emporter.

Outre "l'équipement vital", à porter obligatoirement autour du cou pour plus de sécurité,

visez un peu tout ce que vous devez faire rentrer dans votre sac à dos: nécessaire de randonnée ( couteau suisse avec ciseaux, tournevis, tire- bouchon, loupe, lime à ongles ouvre- boîte, poinçon alésoir, crochet tout en un, allumettes imperméables, lampe- torche, boussole, jumelles, carte), nécessaire de toilette (je ne vous mens pas, accrochez-vous, ça décoiffe: savon et porte-savon, coupe-ongles, miroir métallique, rasoir, crème hydratante, shampoing, peigne, dentifrice, brosse à dents, gant de toilette, serviette de toilette, trousse de toilette) trousse premiers soins ("pharmacie pour la jungle"), nécessaire de survie (Hugh vous précise que tout doit tenir dans une seule boîte): fil de pêche, hameçons et plombs, épingles à nourrice, crayon, fil à scier, lames de scalpel, fil de cuivre, réflecteur, permanganate de potassium, fil, aiguilles et boutons, sel, sacs plastiques, sparadraps, purificateurs d'eau, antibiotiques, bougie. Sans compter, les ustensiles, l'équipement de cuisine, l'équipement pour l'eau, les aliments, le transistor, le duvet et la tente, le PQ. Je ne vous parle même pas de la petite culotte de rechange.

Moi je dis que si d'aventure tu réussis à rentrer tout ça dans ton sac, une fois le sac sur le dos, ce qui ne doit pas être une mince affaire non plus, il s'agit de ne pas tomber à la renverse, sinon, tu ne te relèves JAMAIS.

La sacoche ventrale est en sus, ne comptez pas sur elle pour faire contrepoids, elle ne contient que le strict nécessaire: un carnet, un crayon, des lunettes, une pochette pour les documents, un baume à lèvres, un bandage, des bonbons(!) Hugh, qui est très pudique, ne nous dit pas s'il faut prévoir des préservatifs, chacun agit selon sa conscience. Par contre, comme il aime rigoler, il vous signale à toutes fins utiles qu'une "carte de crédit n'est pas encombrante (au point où on en est, ndlr) et peut être très utile".

Toujours drôle, Hugh. Tenez, il réussit même à plaisanter avec des choses très sérieuses. Les toilettes de plein air, par exemple. Pas du genre à n'y aller que d'une fesse, Hugh. Il vous explique bien, mine de rien pour ne pas vous embarrasser, qu'il faut dresser un écran de feuillage devant les latrines "pour l'intimité" au moment de déposer le bilan ou de lâcher les écluses, mais aussi les creuser sous le vent par rapport à la tente. Hugh reste discret là-dessus, peu d'explication, on a tous sa petite pudeur, hein. Mais toujours le mot pour rire, Hugh, il vous rappelle qu'il faut "toujours installer une corde de sécurité autour des latrines", pour ne pas tomber dedans les soirs de fond de cuve, sans doute.

Drôle, c'est indéniable, mais poète aussi à ses heures.

Tenez, mieux que Ronsard en son temps, il vous parle de la rosée du matin.

Tant de subtilité et de poésie chez un homme, c'est rare, croyez-en ma vieille expérience. Un homme complet, c'est rien de le dire.

Allez, j'vous dis pas tout, car le guide recèle encore bien des trésors, si si, Hugh vous fait les signaux pour hélicoptère avec les bras, Hugh vous présente toute sa collection de chaussettes et de guêtres, Hugh vous apprend à construire un igloo, Hugh vous montre comment bien vous couper les ongles de pieds, il faut le voir pour le croire, hein, si ça vous a pas donné envie tout ça quand même.

(11€40 chez tous les bons libraires, parce qu'il les vaut bien, non? Un homme pareil, ça court pas les rues, je vous signale*).

* Les filles, c'est MOI qui ai découvert Hugh, il est à moi, je le garde, commencez pas à faire vot'numéro, j'vous ai à l'oeil.