Bellzouzou, Pensées profondes, livre XVIII verset 126:
"un blog n'est pas seulement ce qui vous arrive. C'est ce que vous choisissez de dire de ce qui vous arrive, et comment vous le dites."

Bellzouzou, Pensées profondes, livre XXIV verset 777:
"tout est vrai, seul le reste est (peut-être) faux."

mercredi 12 décembre 2007

Bellzouzou les bons tuyaux (on dit merci qui?)

Je ne suis pas encore grand-Tata comme une certaine qui fait rien qu'à se vanter si vous voulez mon avis, ce qui ne m'empêche pas d'avoir une grande expérience des choses de la vie, notamment des choses conjugales, et d'avoir envie de partager avec vous ces petits trucs tout bêtes mais qui simplifient si considérablement le quotidien.
Mais soyons concrets.
Exemple: le matin, avant de partir travailler, vous en avez assez de sortir votre voiture du garage vous-même, vous aimeriez avoir un groom pour cela. Facile. (mais alors: vraiment facile, il suffisait seulement d'y penser. Heureusement que je suis là).
A 8 heures moins cinq pétantes, prenez un air furibard en courant dans le garage et hurlez comme une vache spa possib' ahlalalala je suis hyyyperenretaaard et il faut encore que je sorte la voiture, je sens qu'un de ces jours il va m'arriver un truc!!!! (j'insiste sur la nécessité absolue d'employer la terminologie "truc", le mot est étudié car je ne laisse jamais rien au hasard sachez-le, suffisamment flou pour être inquiétant, angoissant même, par ailleurs il provoque une réflexion instantanée chez celui qui le reçoit -le truc- quel est donc ce truc qui pourrait lui arriver?, genre.)
Mais ne laisse pas trop le temps de réfléchir non plus et c'est ça qui est bien parce que justement, là, le truc, il arrive:
Démarrez en trombe et en faisant bien crisser les pneus pour marquer l'urgence et l'exaspération, faites-vous le mur.
Attention: juste un chouïa, il ne s'agirait pas que ce truc vous coûte cher, sachez doser je vous prie, c'est bientôt Noël.
Juste une looooongue éraflure sur les deux portières de droite par exemple.
Ça suffit amplement, pour ce dont vous avez besoin dans ce cas précis. Veillez également, le détail a toute son importance, à ce que le mur du garage soit bien marqué, lui aussi. Ne regardez pas derrière vous, fermez le garage et partez travailler.
Le soir-même, quand votre conjoint vous assène Nan mais t'as vu un peu les dégats que tu as faits en sortant la voiture??, prenez un air contrit (mais pas trop: ne négligez jamais la chienne de garde en vous, les filles, et laissez tomber votre air de chien battu, les gars), mais ne répondez surtout rien, attendez la suite qui ne va pas tarder c'est forcé Puisque c'est comme ça, c'est moi qui te sortirai la voiture désormais.
Drapez-vous dans (ce qui vous reste de) votre dignité, tournez les talons d'un air indigné, et faites Yeeeeeees!!! dans votre tête.

28 commentaires:

  1. Très très malin...félicitations !

    Bon et sinon, pour la rentrer, tu fais comment ?...il risque de t'arriver un truc aussi ?

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  2. rrhhhhoooo...mais est-ce qu'au moins, après ce gravissime accident, tu as eu 2 jolies béquilles et ta petite cheville plâtrée pour avoir ripé malencontreusement sur la pédale d'accélérateur ? Hein ? Parce que tout ça pour que Georges himself fasse le voiturier du matin, moi je dis euuuh...fonce ? ^^ (oui, "fonce" doit être le bon terme...)

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  3. Merci Huggy
    mais j'ai pas de garage, comme je fais alors ?

    (sinon est-ce que t'as un "truc" pour que le groom gratte ton pare-brise et te chauffe l'habitacle, à la place ?)

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  4. c'est vil
    les femmes naissent machiavéliques, à la différence de Machiavel, qui a du tout apprendre.

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  5. tu seras pitet obligée de faire des piqures de rappel périodiques, vu que les résolutions masculines s'étiolent au fil des jours.
    A la fin ta voiture ressemblera à un zebre. Ce sera très chouli. :-)

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  6. Je viens de découvrir votre blog et je suis pliée à chaque fois devant chaque article!!! Bon, malheureusement, je n'ai pas de garage et il gèle pas assez souvent chez moi pour que zhom gratte le pare-brise. Un autre bon tuyau peut-être (pour les lessives, les courses, le ménage, la cuisine...)?

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  7. Machiavélique. J'applaudis des deux mains
    (et j'ai le même genre de trucs pour éviter de rentrer la voiture parentale, ça marche aussi trèèèèèès bien)

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  8. Moi c'est le chien que j'en ai plus que marre de sortir!! Tu crois que je pourrais essayer de faire un truc du genre de toi avec ta voiture? Style le faire cogner un tout petit peu par une voiture en traversant la route? Ou lacher la laisse sans faire attention et appeler à l'aide mon mari pour le retrouver qui du coup arrivera en retard au boulot? Faut que je réflechisse mais ça me donne des idées;-))!

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  9. T'es trop forte ! bon moi j'ai un garage, mais bcp trop encombré de merdier pour qu'on puisse y glisser une bagnole. J'ai pas de portail non plus où frotter ma délicate titine... va falloir que je me creuse les méninges !!

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  10. Je dis que c'est petit comme méthode (très petit).
    Et une éraflure sur les deux portières, tu trouves que c'est un "chouïa" ?
    Il y a des ba.... qui se perdent.

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  11. Moi je trouve que c'est une très très habile façon de faire croire que t'as fait exprès alors qu'en fait t'as juste ruiné ta carosserie!
    C'est malin aussi cela dit! Tout le monde s'est fait avoir!

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  12. estce que c'est l'ours qui va aussi repeindre la voiture??si oui c'est vraiment un tres bon plan!

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  13. thémilia-and-sèb13 décembre 2007 à 14:48

    Ouais, même mieux : le jeudi soir qd je rentre tard, je téléphone à ma moitié 5 min avant d'arriver... pour qu'il s'habille chaudement car... dès que j'arrive, oups ! je lui balance les clés et y va mettre la voiture au garage ! Merci Chéri... Ben quoi ? Normal car c'est dangereux les garages souterrains pour les femm, la nuit ! ho, eh !!!

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  14. Excellent, gloire à Bellzouzou !!

    J'adore, un peu de retord ne peut pas nuire ...

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  15. Ce post a un grand mérite: il va inciter les hommes à se méfier de leur tendre moitié! Que Bellzouzou en soit remerciée!

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  16. Ici on appelle cela l'incompétence tactique. Mais chez le mâle moyen ce genre de résolution dure généralement 4 matins. Et nous verrons comment tu as dressé le tien.

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  17. Hum. je crois que je me fais avoir, parce que c'est moi qui grogne quand la voiture est abîmée et qui la sors de sa place... Et même la camion!

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  18. @ Moukmouk: je rêve ou tu m'as traitée d'incompétence tactique???

    @ Marc: je m'en voudrais beaucoup de semer la zizanie entre vous, il faut que tu le saches!

    @ Mammilou: en ce qui concerne le chien, il y a mille façons de te débarrasser de la corvée. Je vais réfléchir.

    @ Les filles: j'ai plein d'autres trucs dans ma musette, à la première occas', je vous les donne.

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  19. Déjà testé, mais 15 jours après c'est lui qui l'a rayée. C'est trop malin un homme !

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  20. Mazette ! Tu es diabolique.
    Ben je faisais la même chose avec les rétros (ça coûte mois cher que de refaire toute la peinture, hein!)...mais sans le faire exprès ! Ben maintenant elle reste dehors et il ne veut plus me changer les rétros ! Pffffff !

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  21. et comment qu'on fait si c'est l'homme qui rafle la voiture d'ordinaire.....;-)


    hé...t'as vu...j'ai ENFIN réussi à laisser un comm'...pfff, si c'est pas malheureux ça ;-)

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  22. Bah les rayures
    Sur les voitures
    C'est comme les piercings sur la figure
    ça n'a de cesse d'en jeter
    Et permet
    La frimure.

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  23. Est-ce que Capucineyao est la Capucine de "de l'autre côté du caddie" ?
    Elle a disparu de son blog depuis 2 mois et ses amis et lecteurs (dont je fais partie) s'inquiètent).

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  24. ben mon Chéwi à moi que j'ai, (quand il est pas parti au boulot), il allume la voiture pour qu'elle chauffe et que je n'aie pas à gratter le givre... et j'ai même pas eu besoin de casser le portail pour ça ! :-)

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